Как преодолеть кризис 3 лет в отношениях: Кризис отношений 3 года — как преодолеть, чтобы не довести до разрыва? – причины, сигналы, 4 совета избежать

Содержание

Кризис отношений 3 года - как преодолеть, чтобы не довести до разрыва?

Начинаются отношения практически идеально. Девушка и парень теряют ум друг от друга. Молодой человек осыпает даму комплиментами, дарит цветы, отчего леди сама расцветает подобно цветку. Не просто так первые месяцы называют «конфетно-букетным периодом». 

Проходит год, тянется второй, наступает третий и начинается кризис 3 лет в отношениях. Изначальная искра частично либо полностью угасает. Упрёки, недовольства, регулярные ссоры, игра в «молчанки», отсутствие секса — эти вещи добивают пару. Идентичная мысль посещает головы двух людей: зачем я это терплю? Возможно, наступило время оборвать непрочную нить, начав новые отношения с другим человеком? Либо, может, побороться за свою любовь? Психологи советуют склоняться ко второму варианту, но чтобы понять, что делать, следует выяснить возможные причины кризиса 3 лет. 

Что же могло случиться?

кризис 3 лет в отношениях

Скука

 

Первая причина — банальная скука. После трёх лет семейных отношений люди начинают уставать от происходящего, любовь приедается. Парень с девушкой погрязают внутри «бытовухи». Отношения теряют первичную остроту, элементы новизны, секс надоедает, партнёры слишком хорошо знают друг друга, отчего перестают находить что-либо новое. Становится скучно. Мужчины думают заводить любовниц, дамы отыскивают источники подобных неудач, стараясь понять, что пошло наперекосяк (либо также бросаются в поиски любовников). Хуже, когда один винит во всех земных бедах второго, ведь психология человека такова, что тот будет перекладывать вину на ближнего до последнего, прежде чем признает собственные недостатки.

Как это решить?

Скука — временное явление, которое пройдёт, если правильно себя вести:

  1. Вспомните первые месяцы отношений. Подарки, внимание, долгие прогулки по вечерам, безумные поступки, страсть. Постарайтесь частично либо полностью возобновить данный период. Притворитесь новой парочкой, которой только предстоит познать прелести любви.
  2. Долой «бытовуху». Как преодолеть кризис трехлетних отношений, когда вокруг одно и то же? Постарайтесь накопить денег на путешествие. Почаще посещайте рестораны, гуляйте, выбирайтесь на природу. В быту чередуйте обязанности, давая партнёру отдыхать.
  3. Попробуйте отдохнуть друг от друга. Многие пары спустя неделю разлуки начинают безумно скучать за второй половинкой, отчего в отношениях появляется новая искра. Главное — не переусердствуйте. Естественно отдых не подразумевает измены и непристойное поведение.
  4. Верните романтику. Банальный ужин при свечах или совместная прогулка творят чудеса.
  5. Попробуйте ролевые игры. Часто приедается именно секс. Удивите партнёра, отчего он захочет удивить вас.
  6. Научитесь готовить новое блюдо. Еда также приедается, поэтому порадовать вторую половинку кулинарным изыском никогда не будет лишним. Поверьте, даже такая незначительная на первый взгляд деталь способна изменить всё к лучшему.

как разнообразить отношения

Рождение ребёнка

 

После рождения ребёнка жена и муж сталкиваются с трудностями — начинается кромешный ад. Привычный темп жизни кардинально меняется, когда появляется карапуз. Маме приходится каждые три часа кормить малыша, порой забывая про сон. Папа нагружен в финансовом плане, мужчина зарабатывает, не покладая рук. Времени друг на друга остаётся мало. Хуже, когда пара обзаводится чадом без брака, отчего приходится узаконивать отношения наспех.

Гормональные изменения в организме женщины приводят к переменам самочувствия и настроения. Многие дамы сталкиваются с послеродовой депрессией, отчего их суженным приходится несладко. Неконтролируемая злость, агрессия, ежедневная грусть — приятного мало. Папе также нелегко: отец не понимает, какую пользу несёт ребёнку. Часто жёны забывают вовлекать мужей в процесс воспитания и ухода за чадом, отчего мужчины отдаляются от женщин, а проблема усугубляется.

Добавляем регулярные вопли. Малыш плачет, а плач — один из самых неприятных звуков для восприятия. Особенно тяжело, когда после напряжённого дня хочется тишины, но приходится выслушивать «концерты» ребёнка. Часто молодые родители перекладывают обязанности друг на друга: жена требует уставшего мужа понянчить дитя, муж просит того же от возлюбленной. Как результат: недопонимание, очередной скандал и подавленное настроение на несколько часов.

Как пережить это?

Помните о супружеских ролях. Контактируйте друг с другом: ребёнок не требует заботы 24/7, поэтому находите время для душевных бесед. Попросите партнёра поделиться собственными проблемами, затем расскажите про свои. Внимательно слушайте вторую половинку, никогда не перебивайте, спокойно дожидаясь очереди высказаться. Хороший разговор способен зажечь новую искру.

Малыш просит много внимания — бесспорно, однако львиную долю дня чадо спит. Постарайтесь выработать у карапуза правильный ритм сна, тогда весь вечер — в вашем распоряжении.

Разговаривайте, пейте чай, целуйтесь, обнимайтесь, занимайтесь любовью. Делайте любые действия, чтоб наслаждаться друг другом. Даже 10 минут каждый день — вполне достаточно. Помните: важно качество, не количество.

Перестаньте пренебрегать сторонней помощью. Позвольте бабушке посидеть с ребёнком, если она того хочет. Не можете справиться с работой? Наймите на определённое время няню. Проблема большинства родителей заключается в том, что они полагают, что справятся с навалившимися трудностями самостоятельно, когда в действительности сбиваются с ног.

кризис 3 лет

Отсутствие взаимопонимания

 

Парадокс: чем больше пара узнаёт друг друга, тем больше недопонимания возникает. Приведём банальный пример. Девушка возвращается с работы, полностью уставшая валится на кровать. Мужчина недоволен: он требует секса. Дама просит «отсрочки» до следующей ночи. Мужчина обижается. В лучшем случае спокойно засыпает, в худшем — закатывает истерику, а любая ссора рушит отношения.

Подобных примеров сотни. 

Главное — будете ли вы предпринимать действия, чтобы вернуть взаимопонимание? 

Попробуйте следующее:

  1. Прежде чем обижаться, побудьте в шкуре другого человека.
  2. Научитесь разговаривать без ссор, упрёков, споров.

Поймите: ваша половинка — уникальная личность, следовательно, её мысли могут отличаться от ваших, порой весьма кардинально. То, что вы считаете неприемлемым, для другого человека является нормой.

Регулярно беседуйте друг с другом, обсуждая, что конкретно вас не устраивает. Не допускайте роста напряжения, иначе неприятности обязательно нагрянут.

кризис в отношениях

Заключение

 

Ссоры, недопонимания, истерики — эти вещи присущи всем парам. Главное то, как вы будете справляться с трудностями. Примите простой факт: проблемы обязательно будут встречаться на пути, однако совместными усилиями невзгоды могут быть преодолены.

Если вы любите свою вторую половинку, сделайте всё возможное, дабы сохранить любовь! Надеемся, статья показалась полезной, и вы воспользуетесь вышеописанными советами, чтобы наладить отношения. Желаем вам огромной любви!

Мне нравится 139


Похожие посты


Оставить комментарий

причины, сигналы, 4 совета избежать

Автор Елена На чтение 7 мин.

Всем привет! Ходит поверье, что любовь живет 3 года. Постараюсь раскрыть истинность данной формулировки. В начале отношений, люди видят своего партнера только в хорошем свете. Они не замечают отрицательные качества. Во время прекрасного чувства люди, словно, обретают крылья. Они хотят пройти весь свой жизненный путь, взявшись за руки, вырастить детей. Считая, что это время будет длиться всегда. К сожалению, все имеет свойство заканчиваться. Когда любовь держится на страсти, то, со временем, она угасает. Партнеры начинают охладевать друг к другу, после чего расстаются. Обычно, это приравнивается к влюбленности и живет, именно, около 3-х лет. Три года отношений совместной жизни являются кризисным и переломным моментом для молодых пар. Кризисы в отношениях распределяются по прожитым годам вместе, обо всех вы можете узнать здесь. В этой же статье я расскажу, что такое кризис 3-х лет в отношениях.

Кризис 3 лет отношений

Данный период является первым переломным моментом, который приравнивается к кризису семейной жизни. Он наступает по достижению 3-х лет совместной жизни. Если поспрашивать женщин, которые развелись со своими мужьями, многие назовут дату, именно спустя, 3 года. Случается и такое, что пара совместно прожила 3 года, но так и не дошла до ЗАГСа, расставшись ранее.

Кризис трех лет отношений: 4 способа избежать его

Кризис трех лет отношений: 4 способа избежать его

Кризис подразумевает либо адаптацию друг под друга, либо под ситуацию для дальнейшей семейной жизни, либо расставание людей.

Почему три года брака

Согласно исследованиям, первоначальное чувство страсти длится от 1 до 3 лет. Когда этот период завершается, у человека может остаться привязанность к другому, но также может и расстаться с ним. Подтверждает эти выводы и статистика разводов. Из нее следует, что большая часть разводов приходится на 3-х летний период  совместной жизни.

Что же в себя включает кризис отношений 3 года?

  1. Люди долгое время провели рядом друг с другом. В связи с чем, привычки, которые было проще прощать и не замечать, становятся более заметными по завершению конфетно-букетного периода. Впоследствии чего они становятся невыносимы.
  2. Партнеры становятся предсказуемыми и неинтересными, романтика прошла. То, что партнер находится с нами рядом принимаем, как должное. От того начинаем считать, что мы его терпим.

Три года тот период, в котором супруги воспринимают партнера как должное.

Причины появления кризиса

Согласно опросу 2000 человек, которые находятся в браке от 3-х лет совместной жизни, у них теряется интерес ходить на свидания. Вместо страстного секса предпочитают сон и реже говорят партнеру «я тебя люблю».

Проведя наблюдения за семейными людьми, можно заметить, что спустя 3 года, пары все реже обнимаются. Проводят досуг порознь и все чаще переходят ко сну в разное время, как и приступают к приему пищи. Разговоры обо всем заменяются обсуждением бытовых проблем и заменяются телевизором.

Есть мелочи, имеющие огромное значение для развития семейного кризиса:

  1. Отношения наполняются вредными привычками. Девушки перестают брить ноги, мужчины скапливают и раскидывают носки по квартире, при использовании туалета не прикрывают дверь.
  2. Изменение внешности в худшую сторону: потрепанные вещи, нет сексуальных и эротических нарядов, отсутствие маникюра.
  3. Забывание важных дат, как дни рождения, годовщина свадьбы, международный женский день, новый год.
  4. Большую часть времени партнеры предпочитают проводить с друзьями, чем друг с другом.

Это не означает, что у супругов прошли чувства. Это показывает только то, что была страсть. Ранняя влюбленность перешла на второй план, отношения приедаются и становятся обыденными.

Сигналы что в браке наступил 3-х летний кризис

Опираясь на следующие признаки отношений, вы сможете распознать, что наступил кризис:

  • Секс стал более редким;
  • Исчезла романтика, слова о любви, поцелуи и так далее;
  • Раздельное проведение досуга, разное время ухода ко сну, приема пищи;
  • Перестали следить за внешним видом;
  • Отсутствие слов благодарности «спасибо»;
  • Отсутствие неожиданных подарков и сюрпризов;
  • Вместо придумывания подарка, чтобы удивить и обрадовать, подарки становятся денежными в конвертах;
  • Все меньше времени проводите вместе наедине;
  • Интерес друг к другу уменьшается.

С этого перечня можно прийти к выводу: чтобы понять, как пережить кризис, вам необходимо справиться с равнодушием к партнеру. В этот период времени, партнеры могут не прибегать к ссорам и скандалам. Они просто стали равнодушны друг к другу. Основная сложность этой проблемы в том, что невозможно выяснить отношения и решить возникшую проблему.

Что делать

Пусть многие и говорят, что трехлетний кризис неизбежен, это совсем не так. Не факт, что именно вашу семью он затронет. Если вовремя укрепить семью, то и вовсе обойдет вас стороной. Постоянная работа над отношениями, поможет сохранить ваш брак на протяжении долгих лет, минуя все кризисы.

Кризис трех лет отношений: 4 способа избежать его

Кризис трех лет отношений: 4 способа избежать его

Главное принять тот факт, что не существует идеальных отношений. Нет человека и партнера, который был бы во всем идеальным. Все мы имеем свои минусы и плюсы, которые раздражают или нравятся нашим партнерам. Некоторые вещи, мы не можем изменить ни в себе, ни в других. Их стоит принять, перекрыть хорошими моментами и качествами.

Не обязательно меняться. Главное придерживаться определенных практик для пары, которые гарантируют развитие отношений. Неоспоримым является нюанс, что партнеры, которые постоянно работают над отношениями, имеют намного больше шансов укрепить свой брак. Дать ему возможность развиваться дальше.

Задайте себе вопрос: «Что я сделал, чтобы мой брак стал лучше?».

4 совета: избежать кризиса

Кризис трех лет отношений: 4 способа избежать его

Кризис трех лет отношений: 4 способа избежать его

Вы можете, как пара рассмотреть реализацию определенных действий, которые помогут избежать трехлетнего кризиса:

Совет первый

Полюбите себя. Зачастую, мы больше времени стараемся осчастливить других или полагаемся на совместное счастье. Забывая о самом главном человеке, о котором мы должны думать в первую очередь – о себе. Когда вы не любите себя, как вы можете полюбить кого-то другого? Будьте к себе более снисходительнее, добрее. Выделите время для себя любимой, где вы сможете принять себя, свои желания и потребности. Займитесь тем делом, которое поможет вам войти в гармонию с собой. Стать более уверенной в себе. Вы должны поддерживать себя и собственную жизнь в отношениях самостоятельно. Вы сохраните свою неповторимую индивидуальность.

Совет второй

Разговаривайте со своей половинкой, если у вас имеется непонимание или что-то не нравится. Об этом совете пишут все психологи. Как бы это ни звучало банально, но общение, на самом деле, помогает разрешить большую часть проблем. В любых долгих отношениях будут встречаться проблемы. Их невозможно избежать, но их можно встретить подготовлено и разрешить, адаптируясь под ситуацию. Будьте честны с партнером, не подавляйте и не скрывайте то, что вам не нравится. Говорите об этом и ищите совместный компромисс. Молчание порождает напряжение и негодование, с течением времени которое растет и рано или поздно выльется серьезным скандалом. Старайтесь чаще обсуждать с партнером темы, которые помогут вам обоим быть более счастливыми в данный момент.

Совет третий

Акцентируйте внимание на хороших качествах друг в друге. Вы и ваш партнер имеют свои положительные и отрицательные стороны. В связи с этим, вы должны отстраняться от негативных черт. Сосредоточьте свое внимание на хороших чертах. Чаще вспоминайте моменты, которые вас привлекают в партнере. Не сдерживайтесь на проявлении эмоций и дарите комплименты своему любимому человеку. Напоминайте, как сильно вы его любите, как он вам дорог и ценен. Когда считаете положительные эмоции в отношениях, вы напоминаете себе о изобилии чувств, которые вы оказываете в жизни друг другу. Такое позиционирование поможет проявлять себя всегда с прекрасной стороны.

Совет четвертый

Поддерживайте всегда в своих отношениях некое волнение. Именно неизвестная спонтанность удерживает внимание. Я, ни в коем случае, не говорю о смене партнера. Вы должны привносить в свою жизнь новизну с тем, кого любите, чтобы избежать рутины. В первую очередь, необходимо желание принести в вашу жизнь, чего-нибудь нового и интересного. Проявляйте смекалку и креативность. Создавайте прекрасные и незабываемые моменты, которые вы будете вспоминать в будущем. Отправьтесь в путешествие, посетите совместно концерты любимых исполнителей, займитесь общим новым увлечением и так далее.

Самое страшное, что многие люди не воспринимают серьезно кризис 3-х лет. Многие думают, что каждая семья должна пройти через это. Данное мнение ошибочно, вы рискуете ослабить ваши отношения и расстаться с партнером.

Работайте над своими отношениями и, ни в коем случае, не пускайте все на самотек. А как вы считаете, что поможет при кризисе трех лет? Поделитесь своими рассуждениями в комментариях.

Кризис брака 3 года - Что делать?

Мы вместе пуд соли съели

Этот фразеологизм используют в речи для обозначения очень близких долгосрочных отношений. И не важно, идет ли речь о супругах, лучших друзьях, соратнике. Самое главное, что своего партнера «по поеданию соли» Вы хорошо знаете, а он знает Вас. Чаще всего, поговорку относят к сфере семейных отношений, супружеской жизни.

В то время, когда появилась эта поговорка, среднестатистическая пара съедала это количество соли, а именно, 16 килограмм, примерно за 3 года. По подсчетам современных физиологов и диетологов, пуд соли пара может употребить в пищу уже за 1,5 – 2 года (содержание соли в продуктах и ее доступность внесли свои изменения в расчеты). Но, если верить предкам, именно к трем годам совместной жизни можно действительно хорошо изучить человека, с которым соединила судьба: его привычки, модели поведения, предпочтения в еде, способы реагирования в тех или иных ситуациях, даже на простом бытовом уровне и многое другое, что познается в человеке только спустя время.

 

Причины возникновения кризиса 3 лет отношений

 

Говоря, о кризисе 3 лет в отношениях, следует учесть, что в современном обществе многие молодые люди предпочитают начать совместную жизнь до официального бракосочетания, или не вступать в брак и вовсе. Да, жизнь меняется, и то, что казалось невозможным и неприемлемым в обществе еще несколько десятилетий назад, не вызывает осуждения сейчас. Наоборот, родители молодых даже иногда призывают своих детей, готовых вступить в законные отношения, пожить вместе, «присмотреться» друг к другу. И дело не обязательно в том, что они не верят в искренность чувств, скорее всего, они сами испытали некоторое разочарование от того, как, в свое время, их лодка под названием «Любовь» стала биться о «семейный быт». А, возможно, здесь могут быть замешаны и другие вопросы, например, имущественные. Но, это уже совсем другая история.

Как отмечалось в одной из наших предыдущих статей, семейные кризисы можно сравнить с кризисами развития личности. Есть какая-то закономерность в этих процессах. Первые полгода отношений – период влюбленности, эротизации в отношениях, изменения в поведении определяют гормоны, влюбленные не могут наговориться, насмотреться друг на друга, им всегда не хватает времени, а то, что происходит вокруг, их мало волнует. Можно сказать, что они нуждаются друг в друге также сильно, как младенец в матери, ведь он полностью зависит от нее, она дает ему любовь, заботу, чувство безопасности. А, примерно, к полугодовалому возрасту, малыш начинает приобретать очень полезный навык – ползанье. Это дает ему возможность активнее не только двигаться, но и изучать окружающий мир. Влюбленные, спустя первые полгода, тоже готовы снять «розовые очки» и начать предпринимать активные действия в планировании совместной жизни.

И первый кризис отношений, с которым сталкивается пара, как и первый возрастной кризис, приходится на 1 год. К году ребенок уже умеет ходить, а ходьба дает не только преимущества в психофизиологическом развитии, но и  в познании мира, приобретении самостоятельности и возможности более широкого спектра действий, что позволяет развивать и высшие психические функции. Так и в отношениях.

разногласия и вопросы в отношенияхразногласия и вопросы в отношенияхразногласия и вопросы в отношенияхХочется чуть больше свободы действий, чуть больше личного пространства.

Появляется желание свободное время посвятить себе, заняться чем-то только своим, личным, выставить определенные границы, которые бы означали: «а вот это – только моё». И это абсолютно нормально, так как за период «растворения» друг в друге можно соскучиться по привычным вещам, делам, людям.

Кризис трех лет в развитии ребенка сопровождается существенными психофизиологическими изменениями, происходит первое становление личностной идентификации, в лексиконе ребенка появляется слово «Я». Ребенок стремиться к самостоятельности, через отделение от родителей, в частности, от матери. И стремиться он к этой самостоятельности через протест. Этот процесс отделения сопровождается разнообразными симптомами: истерики, аффективные реакции, агрессия, своеволие, обесценивание и многое другое.

 Стремление к «отделению», ясно ощутимое, осознаваемое и желанное, особенно ярко начинает проявляться и в отношениях. Ведь к этому времени интимно-сексуальная сфера уже не так важна, и любящие друг друга люди стараются:

  • завершить этап познания своей половинки, как личности
  • продемонстрировать себя, как личность
  • идентифицироваться друг с другом
  • найти общие интересы, ценности, увлечения, взгляды

 

К трем годам совместной жизни у пары могут появиться дети, которые существенно повлияют на привычный уклад жизни, на ее ценности, на ее ритм, правила, границы ответственности.

Да, помимо интимно-сексуальной сферы, существуют и другие ценности во взаимоотношениях. В жизни пары важны сферы: личностной идентификации, социальной активности, внешней привлекательности. Также не стоит забывать о хозяйственно-бытовой, эмоционально-психотерапевтической и родительско-воспитательной сферах. Чем больше рассогласований в каждой из перечисленных сфер, тем выше вероятность нарастания напряжения и, как следствие, конфликтов. А затяжные, нерешенные конфликты могут привести к разрыву в отношениях.

В этом и заключается кризис – становление различных сфер жизнедеятельности пары, семьи, как системы. А в любом становлении могут быть рассогласования, основанные на разнице в притязаниях и ожиданиях друг от друга.

 Преодолеть рассогласования – значит, преодолеть кризис и перейти на новый этап отношений, более зрелых.

 

Примеры  из жизни

 

Рассмотрим примеры, каким образом рассогласованность в сферах семейной жизни может повлиять на становление отношений в паре и привести к кризису.

Сфера личностной идентификации со своей второй половинкой.

Мы абсолютно разные люди. Я даже не думала, что мы настолько разные! Почему я раньше этого не замечала? Ну, да, у меня высшее образование, я много путешествовала, говорю свободно на четырех языках. Когда мы познакомились, я понимала, что он – выпускник техникума и за пределами Москвы ни разу не был. Но я не думала, что это станет такой проблемой. Он даже никогда не спрашивает меня о работе. Ему это не интересно. А слушать его пересказ тупых историй от сварщика из их мастерской, я больше не могу

У нас не совпадают взгляды на жизнь. Всё! Больше сказать нечего. Я поставил перед собой определенные цели в жизни, а она просто плывёт по течению. Говорит, ей так удобнее

Я люблю активный отдых, а супруг предпочитает проводить выходные перед телевизором. Почему? Я не понимаю! Ведь мы раньше так много гуляли вместе, ходили с палатками в походы. Куда всё делось? Он, конечно, никогда спортсменом не был, но ради меня он мог пойти на какие-то приключения. Что ж мне теперь, ради него сидеть все выходные дома?!

Рассогласованность в сфере личностной идентификации, как Вы видите из примеров, способна усложнить жизнь паре, «открыть глаза» на «несовместимость», привести к разочарованию в партнере, в себе самом, в браке.

И следующие примеры рассогласований также могут послужить теми зонами конфликта, которые негативно сказываются на семейной жизни.

Сфера социальной активности.

У нее мало подруг. Раньше я был даже рад этому, потому что бывшая жена без совета своих «девочек» вообще ничего не решала. А вот у меня наоборот много друзей. И теперь я не знаю, как быть. От друзей я отказаться не могу, а она с ними общаться не хочет

Люблю веселые компании! Я всегда была активной и общительной, окончила театральный. По роду деятельности я встречаюсь с разными людьми, умею находить общий язык со всеми. Меня очень любят и ценят на работе, у меня самые замечательные друзья! Есть и поклонники. Они иногда оказывают мне знаки внимания, которые раздражают моего молодого человека. Он не такой общительный, как я, и друзей у него немного. Я к ним нормально отношусь, а вот он в последнее время стал нелестно отзываться о моем окружении. Может, обижен или ревнует?

Каждые выходные прошу: «Пойдем, сходим куда-нибудь, в кино, в театр, в музей, на концерт. Давай в люди выйдем!» А он не хочет

Сфера внешней привлекательности.

Она перестала за собой следить. Раньше всегда с макияжем, туфли только на высоком каблуке… А сейчас я смотрю на свою жену и не узнаю её

Муж больше не привлекает меня. Мы раньше занимались спортом, ходили в зал. После травмы спины он бросил физические нагрузки. Травма была несущественная, но после восстановления он не захотел возобновлять наши совместные тренировки. Теперь я хожу в зал одна. Мне нравится наблюдать там за другими мужчинами. Я всё понимаю! Главное не тело, а душа. Но мне стало неприятно смотреть на мужа. Он перестал соблюдать режим питания, сильно поправился. Я хочу ему сказать, что боюсь, что он обидится

Моя жена не умеет одеваться со вкусом, поэтому мы с ней не ходим на мероприятия, которые устраивает моя фирма. Я предпочитаю сказать, что она заболела или, что у нее другие планы. Для нее красиво одеться для мероприятия, значит: нацепить на себя побольше мишуры, накраситься, как индеец перед битвой, платье должно быть обязательно ультракороткое и непременно очень яркое. Были с женой на корпоративе года два назад. Вышел покурить, подслушал разговор нескольких коллег, там были и мужчины, и женщины. Они обсуждали «наряд» моей жены, смеялись. Я помню, как мне тогда было стыдно. Вы не подумайте, я не жмот! Я хорошо зарабатываю, много раз предлагал жене поехать, купить изысканное платье, но она говорит, что тратить столько денег на «обычную тряпку» – глупость, и что все подобные платья можно в сто раз дешевле найти в обычном рыночном павильоне

Хозяйственно-бытовая сфера.

Он не помогает мне по дому. Ни-ког-да! Просто говорит: «Это не мужское дело, у нас в доме мать сама всё делала». А мне тяжело, я беременна. Он говорит: «Найми домработницу, она всё сделает». Зачем деньги тратить, пускать чужого человека в дом? Неужели так сложно помочь?!

Моя девушка ужасно готовит. После работы ужинаю у мамы. Хорошо, что она живет недалеко от нас

У нас свой дом. Это подарок на свадьбу от моих родителей. Дом не новый, постоянно нужно делать какую-то работу. А муж у меня дизайнер, он к такой работе не привык. Недавно смеситель на кухне сломался, так муж сказал, что починить не сможет. Пришлось вызывать мастера. Мой отец всегда всё сам делал. В своем доме нужна мужская рука

Эмоционально-психотерапевтическая сфера.

Он никогда меня не выслушает! Какую бы тему о своих неприятностях я ни завела: на работе что-то случилось или с мамой поссорились – он никогда меня не слушает. Он сидит, кивает, а я вижу, что ему всё равно!

Жена всё время обвиняет меня в чем-то, делает виноватым даже в тех ситуациях, когда я совершенно ни при чём. Я устал от ее свинского отношения ко мне! Надо разводиться

Моя первая беременность закончилась выкидышем на раннем сроке. Я так ждала его поддержки и сочувствия. Я не вставала с кровати почти сутки, не ела ничего, плакала всё время. А он сказал: «Что ты так убиваешься? Будем еще пробовать» Как он такое мог мне сказать?! Мы же ребенка потеряли!

Родительско-воспитательная сфера.

Он не помогает мне с ребенком. Нашей дочери 8 месяцев. Мамы живут недалеко, но они работают и с работы уходить не собираются. Помогают по выходным по очереди. Спасибо им! Я хоть помыться нормально могу, даже поспать удается. А он пропадает на работе вечерами, такое ощущение, что домой он вообще не торопится

Я познакомилась со своим мужчиной четыре года назад. Через год после знакомства мы стали жить вместе. Он очень рано женился. Брак «по залёту» оказался неудачным. Его дочери было 6 лет, когда он ушел из семьи.  Сейчас дочь уже подросток. Вначале мы с ней хорошо общались, но теперь я стала замечать, что она использует его чувство вины за развод с ее матерью, за то, что оставил девочку без отца. А недавно она спровоцировала ссору между нами. Я люблю его, но боюсь того, что может быть дальше

Я вступил во второй брак 2,5 года назад, до брака мы встречались месяцев семь. Я женился на очень хорошей женщине, я ее очень люблю. Её сыну было 9 лет, когда мы стали жить все вместе. Мальчишка рос без отца, и я принял решение усыновить его. Сейчас нашему парню 11 лет, скоро 12, возраст сложный, но он не похож на своих ровесников. У него в классе парни все активные, большинство занимаются футболом, хоккеем, есть даже парочка хулиганов, но это возраст. Я сам подростком был и далеко не паинькой. А наш имеет лишний вес, почти не гуляет, ничем не интересуется, только сидит в компьютере, в «стрелялки» играет, обязанностей по дому почти нет – раз в неделю прибраться в своем столе, вынести мусор. Я жене много раз говорил, давай я им займусь, а у нее на каждое предложение куча отговорок: у него зрение слабое, ему физические нагрузки противопоказаны. На рыбалку его не бери, он простыть может, у него здоровье слабое, и так далее. Какую-то мужскую работу по дому он сам делать отказался. Не знаю, почему. Может, побоялся, что не получится, или действительно, интереса нет. Неделю назад я подошел и выключил его компьютер, потому что он игнорировал мои просьбы выполнить домашнее задание. Он закричал на меня, что я не имею права, я ему никто, потом вообще послал меня на три буквы! Я шлёпнул его по губам, а потом дал подзатыльник, как мне отец когда-то за подобную выходку. Вбежала жена, увидела плачущего сына, кинулась к нему, стала на меня кричать, что я избил ее мальчика. Я собрал необходимые вещи и ушел, даже объяснять ничего не стал. Как раз брат уехал в командировку, ключи оставил от квартиры. Решил эту пару недель пока у него пожить. Я люблю нашего парня и жену люблю, но как донести до нее, что она его уродует своим воспитанием и опекой? Он ведь уже не маленький мальчик!

 

Если в приведенных примерах Вы узнали себя, отчаиваться не стоит!

 

Рассогласования в ожиданиях от второй половины и притязаний от нее и себя же самого всегда были и всегда будут. Это законы жизни, это нормально для развития отношений, для личности в целом. Однако стоит обратить внимание на количество рассогласований в сферах семейной жизни. Если Вы обнаружили конфликтные зоны как минимум в трех сферах семейной жизни, включая интимно-сексуальную, которую мы не разбирали в этой статье подробно, есть повод задуматься:

А может, это и есть симптомы кризиса в наших отношениях?

В любом случае, если Вы это осознаете, если Ваша вторая половина осознает те конфликтогенные факторы, которые оказывают негативное влияние на Вашу совместную жизнь, то уже полдела сделано!

 Осознание проблемных зон дает хороший старт в решении вопроса кризиса в отношениях. Страшнее всего, когда пара не желает признавать наличие проблем, но с охотой перекладывает друг на друга ответственность за неудачи в совместной жизни!

Если Вы готовы к тому, чтобы сохранить семью, сохранить любовь, доверие, взаимное уважение и перейти к новому этапу жизни, обращайтесь к нашим психологам. Специалисты помогут Вам найти пути решения актуальных вопросов в рамках семейной или индивидуальной терапии.

Берегите друг друга!

 

Автор: психолог Анна Михайлова

Кризис 3 лет в отношениях: как избежать развода

Статистика разводов в мире бьет все мыслимые и немыслимые рекорды: люди разучились любить и понимать друг друга. Кризис 3 лет в отношениях — серьезная проблема современного общества. Как преодолеть недопонимание, раздражение и даже ненависть? На самом деле, сохранить отношения можно, если приложить к этом свои старания. Семья моей троюродной сестры была на грани разрыва, пока они не догадались записаться на прием к семейному психологу. В результате пара не только не распалась, но стала даже примерно-показательной для других. В статье я поделюсь с вами секретами семейного счастья.

кризис 3 лет в отношенияхкризис 3 лет в отношениях

Причины кризиса в отношениях

Психологи установили опытным путем, что период влюбленности длится от года до трех лет. Затем наступает период привязанности друг к другу либо расставание. К сожалению, большая часть бракоразводных процессов (согласно статистике) приходится именно на это время — 3 года совместной жизни. Попробуем разобраться в причинах кризиса отношений.

Во время конфетно-букетного периода все мысли партнеров были направлены на то, чтобы понравиться и завоевать расположение друг друга. Соответственно, партнеры вели себя корректно и не позволяли себе раздражение и критику. После окончания этого радужного периода наступает привыкание. Супруги уже адаптировались друг к другу, привыкли — и увидели все недостатки партнера. Во время конфетно-букетного периода на многих надеты так называемые розовые очки, которые просто не позволяют видеть истинное лицо партнера. Когда очки снимают, наступает горькое  «прозрение».

И вот тут начинаются причитания: как я могла тебе поверить, куда мои глаза смотрели, ты просто невыносим (ма). Но уже поздно что-то менять, приходится либо мириться с недостатками партнера, либо расставаться. Многие выбирают второй вариант, потому что он самый легкий.

Через 3 года заканчивается романтическое восприятие друг друга и мира в целом, наступают серые однообразные будни. У кого-то романтика заканчивается к концу первого года совместного проживания, у кого-то может продлиться до трех лет. Время встреч и свиданий не учитывается: всё самое интересное начинается именно после свадьбы или при совместном проживании, когда приходится делить ванную комнату и мыть посуду после ужина.

После трехлетнего совместного проживания куда-то исчезает интерес к сексуальным развлечениям, а партнер уже не кажется привлекательным для любовных игр. Супруги все реже и реже признаются друг другу в любви, а то и совсем забывают о ее существовании. Супруги уже не стремятся обнять друг друга, поцеловать, сказать нежные слова: это все исчезает, как дым.

Муж и жена все чаще проводят время порознь, заводят интересы на стороне, общаются в кругу интересных им людей. Со временем они начинают ложиться спать в разное время, кушать отдельно и все больше отдаляться друг от друга. В свободное время они предпочитают посмотреть телевизор и обсудить чисто бытовые проблемы: поломку крана, покупку нового дивана и т. д.

Вредные привычки

Со временем в жизни супругов появляются вредные привычки, которые могут полностью убить семейные отношения.

Со стороны жены

Если раньше молодая супруга следила за своей внешностью, то со временем посчитала это ненужным. В результате то, чем она привлекала своего супруга, вдруг исчезло: он видит перед собой совсем другую девушку, которую никогда не любил.

Женщины перестают интересоваться сексуальным бельем, за которым раньше буквально охотились. На ногтях нет сексуального и привлекательного маникюра — минус «в карму». Это очень неосмотрительно, ведь вы привлекли мужчину именно перечисленными мелочами, которые создавали имидж женщины-вамп или секс-бомбы.

Со временем интересы супруги плавно перетекают из спальни к обсуждению новостей с подругами. Это воспринимается мужем как охлаждение с ее стороны (скорее всего, так и есть).

Со стороны мужа

Мужчины расслабляются и становятся невыносимыми неряхами (не все, конечно). Разбросанные по всей квартире грязные носки, неаккуратное использование унитаза — и от сексуальной привлекательности не осталось и следа.

У мужчин после свадьбы начинает пропадать память на важные даты: дни рождений, день свадьбы, памятные события во время конфетно-букетного периода. Женщины начинает воспринимать это как пренебрежение собой и своими интересами, а иногда и как хамство.

Общение с друзьями не должно заменять общение с супругой. Некоторые мужчины все свободное время проводят в кругу друзей за бокалом пива, что начинает раздражать жён.

Если вовремя остановиться и осознать свое неправильное поведение, не поздно всё исправить. Но не все желают видеть свои ошибки, поэтому вредные привычки только усиливаются, и к ним добавляются другие.

кризис трех лет в отношенияхкризис трех лет в отношениях

Симптомы кризиса

Чтобы не допустить развод, нужно вовремя обнаружить тревожные симптомы проблемы. Кризис трех лет в отношениях можно распознать по следующим признакам:

  • редкие сексуальные утехи;
  • исчезла романтика в отношениях;
  • объятия и поцелуи становятся редким явлением либо вообще исчезают;
  • супруги ложатся спать в разное время;
  • исчезли совместные завтраки и ужины;
  • супруги предпочитают проводить досуг раздельно;
  • внешний вид партнеров становится непривлекательным, иногда неряшливым;
  • перестают говорить друг другу «спасибо»;
  • перестают радовать друг друга, дарить маленькие приятные презенты, удивлять;
  • интерес друг к другу заметно уменьшился.

Доминирующее чувство к партнеру — равнодушие. И это в лучшем случае. За равнодушием может последовать раздражение и ненависть. Чтобы не доводить взаимоотношения до критической точки, нужно вовремя предпринимать меры. Но что нужно делать?

Как преодолеть кризис: 4 шага

Сложность кризисных отношений кроется в том, что партнеры не желают выяснять отношения и разбираться в своих чувствах. Причина одна: утрата интереса друг к другу. Раз интерес пропал, зачем выяснять что-то? Так рассуждает большинство супружеских пар. Если они не догадаются пойти на прием к психологу или найти полезную информацию в интернете, то следующим этапом развития отношений станет развод.

Почему-то многие супруги предпочитают развод, не совершая ни одной попытки для восстановления отношений. Просто так проще. Найти партнера не проблема, а вот сохранить с ним отношения — это требует душевного напряжения. Но статистика неумолима: за разрывом первого брака может последовать разрыв второго и третьего брака. Не всегда последующие отношения бывают благополучными, хотя, это не исключено.

Самое главное вовремя понять, что идеальных людей не бывает, как и не существует идеальных отношений.

Некоторые люди всю жизнь находятся в поиске идеального партнера, которого не существует. Как правило, это либо идеалисты, либо перфекционисты, либо просто нарциссы. Перечисленные душевные проблемы мешают человеку обрести семейное счастье. В каждом из нас существуют недостатки, которые можно просто не замечать. Плохие качества характера можно перекрыть хорошими: выбрать меньшее из зол. К этому нужно приложить определенные душевные усилия, потому что само собой это не произойдет.

Практикующие психологи констатируют факт, что у пар, которые работают над отношениями, намного больше шансов сохранить свой брак. Не обязательно меняться или менять партнера, можно просто найти компромиссы.

Шаг первый

Чтобы не допустить разрыва отношений, нужно полюбить себя. Как бы странно это не выглядело, но не все умеют любить самого себя. Поэтому и невозможно полюбить другого человека, раз нет практики любви к самому себе. Просто задумайтесь над этим всерьез, почитайте соответствующую литературу. Важно уделять самому себе достаточно времени, не критиковать за оплошности, заниматься любимым делом и периодически баловать себя подарками или сюрпризами. Как вы будете относиться к самому себе, так к вам будут относиться и окружающие: это передается.

кризис отношений 3 годакризис отношений 3 года

Шаг второй

Нельзя оставлять недосказанность в отношениях, нужно всегда выяснять все детали и нюансы со своей половинкой. Психологи утверждают, что через доверительное общение можно решить многие проблемы, если не все. Со своей второй половинкой нужно быть открытым и честным, нельзя утаивать обиды или свои желания. Вы собрались прожить с человеком до старости, разве можно лукавить или притворяться? Максимальная открытость, но не навязчивость — вот что нужно. Всегда и обо всем можно договориться, если пытаться искать компромиссы вместо ультиматумов. Молчание порождает со временем негодование, которое выливается в грандиозный скандал. Не умалчивайте свое недовольство, сразу же выясняйте отношения — но мягко.

Шаг третий

Когда будущие супруги встречались друг с другом, они видели только положительные качества партнера. Почему бы не продолжить эту практику и через 3 года совместной жизни? Старайтесь акцентировать свое внимание на положительных качествах характера партнера, а плохие просто минимизировать или совсем не замечать. Всегда благодарите вторую половинку, чаще хвалите и говорите слова любви и нежности. Не забывайте, что вас привлекло в своем партнере — усиливайте эти качества. Также не забывайте, что ваши отношения соединило одно чувство — любовь. Это чувство поможет и сохранить отношения.

Шаг четвертый

Вспомните, как стучало и билось сердце при первых встречах со своей половинкой? Психологи рекомендуют оживлять эти воспоминания и поддерживать в своих отношениях это приятное волнение при виде своего супруга. Чтобы оживить отношения, нужно проявить смекалку и креативность. Например, можно посетить на выходные кинотеатр или кафе, где вы любили проводить время до свадьбы. Можно отправиться в совместное путешествие, посетить новые места. Главное, не погрязнуть в рутине быта. Если нет времени поехать в путешествие, можно сменить обстановку и на пару дней — снять номер в гостинице или поехать в ближайший санаторий.

Итог

Кризис трех лет в отношениях не такой безобидный, как может показаться в начале. Если вовремя не обратить внимание на охлаждение чувств, это может привести в результате к разводу. На смену страстной любви должно прийти новое чувство — нежное доверие, но не равнодушие. Равнодушие убивает брак наповал, поэтому с ним нужно бороться. Но лучше — не допускать появление равнодушия в отношениях. Предпринимайте профилактические меры: не акцентировать внимание на недостатках супруга, всегда вести открытый диалог, поддерживать романтические нотки по мере возможности, оживлять отношения сменой впечатлений и обстановки. Если самостоятельно невозможно справиться с проблемой, всегда можно записаться на прием к психологу.

Как пережить кризис трех лет в отношениях и продолжить совместную жизнь

Многие девушки и женщины хотят построить со своим мужчиной крепкие, надежные отношения, которые станут фундаментом для счастливой семьи. Не зря говорят, что вступая в брак, мы становимся опорой друг другу в радости и в горе.

Отношения между людьми часто сопровождаются возникновением кризисных моментов. Эта статья для тех, кого настиг кризис 3 лет в отношениях.

Почему он возникает

Отношения между людьми никогда не проходя идеально гладко. В жизни то и дело возникают спорные ситуации, а также конфликты интересов.

Это нормальное явление, которое говорит о развитии человека, переменах мышления, а также отношения к жизни. Критическая ситуация имеет место тогда, когда интересы второго участника союза не учитываются, когда каждый в паре старается силами отстоять свое мнение, не желая уступать, когда каждый из партнеров так рьяно борется за право доминировать, что попросту подавляет свою половину.

Кризис возникает от неоправданности ожиданий, которые построены в собственной фантазии, которая, как известно, часто идет в разбег с реальностью.

Еще одной причиной возникновения кризиса может выступить неумение пары совместно справляться с трудностями, сотрудничая при этом, а не перетягивая одеяло на себя. Обвинение друг друга в возникновении проблем, также часто сопровождает трехлетний кризис.

«Почему по прохождении трех лет?», спросите вы. Мнения психологов по этому поводу разные, но я больше склонна полагать, что по достижении этого временного рубежа, проблемы накапливаются в достаточном количестве, а от отсутствия перемен и также действий терпение начинает «трещать по швам».

Эффективная профилактика

Лучший способ решения проблемы – это ее профилактика. Как строить отношения так, чтобы упоминания о кризисе года, трех лет, пяти, стали просто слухами.

  • Не стройте воздушных замков. Поймите, что замужество, законное или без оформления брака, это, в первую очередь взаимодействие между партнерами. Если полагаете, что после обретения совместной жилой площади вы будете обниматься, целоваться, да ходить на свидания, чередуя это с путешествиями, то изначально обрекаете себя на разочарование. Работу, уборку, готовку, мытье ванной и унитаза еще никто не отменял.
  • Будьте готовы к проблемам. Нет, не стоит ждать их каждый день. Просто поймите, что жизнь чередуется спадами и подъемами, если сегодня материальное положение в порядке, то уже через пару месяцев оно может пошатнуться – это законы жизни. Чтобы уменьшить стресс для себя и своей половины, имейте План Б, на случай непредвиденной ситуации.
  • Взаимодействуйте с самого начала. Семейные отношения строятся на постоянном взаимодействии. Учитесь быть единым целым с самого начала, причем, как от мудрой женщины, от вас требуется проявление инициативы. Заводите традицию вместе ужинать, обедать или завтракать, какая бы ни была загруженность. В это время интересуйтесь жизнью, успехами, проблемами партнера, а также делитесь впечатлениями. Даже закрытый мужчина со временем привыкнет делиться всем.
  • Продумайте варианты. Во время романтического вечера, начните строить совместные планы на будущее, причем, не через «когда-то», а проговаривая временные аспекты. Решите, что будете делать, если ребенок появится раньше чем планировали, как совместите семью с карьерным ростом, какое заведете семейное хобби. Это порождает теплую близость между двумя людьми.

Если час уже пробил

Многие женщины, по молодости, не предпринимают никаких действий, дабы предотвратить наступление кризиса. Давайте рассмотрим, как преодолеть эффективно и быстро уже возникшую кризисную ситуацию.

  • Соблюдайте спокойствие. Это залог успеха реанимирующих отношения действий. Только хладнокровный рассудок поможет принять правильное решение, защищая отношения от скоропалительных выводов и действий в горячке. Если чувствуете, что раздражение зашкаливает, просто удалитесь с поля боя на то время, за которое сможете привести нервы в порядок.
  • Не переходите границ дозволенного. Если не хотите, чтобы ваш парень ушел, не стоит обзываться, унижая его, даже если он не прав. Помните, милые дамы, что бить ниже пояса, упреками сексуального характера нельзя, даже в крайнем случае. Будьте осторожны с выражениями и словами.
  • Вспомните все хорошее. Прожив с мужем три года, дамы склонны забывать, за что они его полюбили, какими прекрасными были первые свидания, как «фиолетово» было материальное положение и прочие нюансы. Вспомните свое состояние того времени, что же изменилось теперь.
  • Пробудите чувства. Если в отношениях не хватает нежности и внимания, то организуйте романтичные вечера со свиданиями, если страсти – то жаркие ночи и новые впечатления в постели, если материальной стабильности – сядьте вместе, подумайте, какими совместными усилиями улучшите финансовое состояние вашей семьи.
  • Разговаривайте. Постоянное общение между любящими людьми помогает выявить проблемы в самом зародыше. Если будете общаться часто, а главное – постоянно, то вовремя выявите камни преткновения и скоренько сметете их с жизненного пути. После трех лет совместной жизни, проблем не может не быть, но постоянно общаясь, вы сделаете их редкими гостьями семьи.
  • Стройте планы. Даже если еще не женаты и живете в гражданском браке, что сейчас распространенное явление, планируйте будущую семейную жизнь, конечно, если предполагаете таковую. Мы строим долгосрочные отношения не затем чтобы остаться у разбитого корыта, поэтому знайте, что любой кризис преодолеете, если оба будете смотреть в будущее в одном направлении, чего можно достигнуть благодаря общим планам.
  • Продолжайте совершенствоваться. Между парнем и девушкой должна быть искра. Причем поддержание отношений «тепленькими» всегда лежит на женских плечах. Благодаря им, вы будете уникальной и неповторимой для избранника. Упражнения по раскрытию женственности, наполнении энергией себя и своего избранника, также помогут преодолеть трудности.

Если кризис уже наступил — наберитесь терпения, будьте ласковы.

Мужчина, который каждый день поддается терзаниям со стороны жены-ведьмы, быстро найдет себе тихую гавань. Постарайтесь быстренько искоренить кризис из ваших отношений раз и навсегда.

Индивидуальный подход, щедрая доза терпения и приправа в виде хитрости, помогут создать из собственного дома надежное пристанище, дарящее тепло и уют, а также наполняющее энергией для новых свершений.

Как пережить кризис трех лет отношений без брака: советы психолога

Чувства, как когда-то казалось, бессмертной любви могут немного угаснуть. В отношениях появляется напряженность, раздражение или равнодушие. Сомнительные гигиенические привычки вашего партнера могут стать совершенно невыносимыми, и, кажется, их трудно принять. Комплиментов становится меньше, пара отдаляется друг от друга.

Если вы нашли эти признаки в своей паре, значит, пришел кризис отношений. Причем это может касаться как брака, так и простых отношений.

Мужчина со стаканом виски и обручальным кольцом переживает кризис отношений со своей женой

Кризис 3 лет

Это самая первая переломная точка, кризис в отношениях. Он приходит через три года совместной жизни. Очень часто можно услышать от женщины, что, прожив с мужем 3 года, она с ним развелась. Иногда этот кризис наступает без брака, и пара так и не доходит до ЗАГСа.

Этот кризис – явление, когда напряженность нарастает, и пары вынуждены либо расстаться, либо адаптироваться.

Почему именно три года?

Исследования показывают, что первоначальная интенсивная страсть длится от одного до трех лет. Когда это проходит, сильная эмоциональная привязанность может остаться, но может и исчезнуть. Большинство пар склонны к разводу или расставанию через три года брака.

Итак, что же происходит в эти три года, что возникает кризис в отношениях с приходом этой даты? Существует несколько ответов:

  1. Партнеры, вероятно, провели вместе слишком много времени, чтобы неблагоприятные привычки и черты характера, которые так легко было прощать (или, по крайней мере, терпеть) в период медового месяца, в конечном итоге стали нетерпимыми. Давайте назовем их «убийцами страсти».
  2. Предсказуемость и однообразие заставили романтику отойти на второй план. Мы считаем само собой разумеющимся тот факт, что наш партнер находится рядом с нами, получается, просто терпим партнера.

Три года – это тот момент, когда супруги начинают воспринимать друг друга как должное.

Причины возникновения кризиса

Опрос 2000 состоящих в браке взрослых показал, что именно в этот момент пары теряют интерес к свиданиям, предпочитают спать вместо секса и перестают говорить «Я люблю тебя».

Исследования показывают, что после трех лет супружеского блаженства вечерние объятия на диване уходят в прошлое, и пары чаще ложатся спать в разное время.

И к этому времени в отношениях существует вероятность того, что пары будут есть в разное время, сидеть в разных комнатах и ​​уклоняться от разговора в пользу просмотра телевизора.

Существуют мелочи, которые имеют большое значение для развития кризиса:

  1. В отношениях начинают накапливаться вредные привычки, такие как: грязные носки, женщины, забывшие брить ноги, незакрытая дверь ванной комнаты при использовании туалета и сиденье поверх унитаза.
  2. Внешность меняется в худшую сторону: не уделяется внимание нарядам, нижнему белью, прическе, маникюру.
  3. Потеря памяти о таких событиях, как годовщины свадьбы, день святого Валентина, Рождество и даже дни рождения.
  4. Пары также начинают больше интересоваться проведением времени с друзьями, чем друг с другом.

Как видно, это не значит, что любовь прошла. Просто страсть, влюбленность спонтанность, которые когда-то развивались на автопилоте, уходят на второй план, и отношения становятся рутиной.

Супруги не разговаривают уже несколько дней из-за семейного кризиса в их семье

Признаки того, что в ваши отношения пришел кризис 3 лет

О том, что в отношения пришел или надвигается переломный момент, расскажут следующие признаки:

  • редкий секс;
  • отсутствие свиданий, романтики, слов любви, поцелуев;
  • в разное время сон, трапеза, отдых;
  • отсутствие заботы о внешности;
  • забытое «спасибо» за ужин;
  • отказ от подарков, сюрпризов;
  • получение наличных денег на дни рождения вместо подарка;
  • малое количество времени, проводимого вместе;
  • отсутствие интереса друг к другу.

Как видно, главный признак кризисного периода – равнодушие. В это время между партнерами не обязательны конфликты, ссоры и скандалы, их может не быть вообще. И это плохо, так как нет возможности выяснить отношения и разрешить проблемы.

В семейной жизни наступил критический момент - супруги решают как жить дальше

Как этого избежать?

Хотя существует множество исследований, показывающих, что трехлетний кризис действительно существует, это ни в коем случае не является неизбежным. Это не обязательно случится с вами ,а если к этому приложить усилия, то не случится вообще. Постоянная работа и через много лет отношений не даст разрушиться той связи, что образовалась между партнерами.

Правда в том, что нет идеальных отношений. Ни один партнер не идеален. У всех нас есть свои небольшие особенности, которые могут раздражать наши половинки. Есть вещи, которые мы просто не можем изменить в себе или других.

И часто нам не нужно меняться. Нам просто нужно помнить о некоторых важных ритуалах и практиках, как паре, чтобы гарантировать развитие отношений. Это неоспоримо, что пары, которые прилагают дополнительные усилия каждый день для своих отношениях, независимо от того, как долго они вместе, имеют больше шансов на процветание.

Спросите себя: «Что я сделал для того, чтобы мои отношения в последнее время разжигали огонь?».

Как пара, вы могли бы рассмотреть возможность реализации некоторых действий, чтобы избежать трехлетнего кризиса:

  1. Во-первых, любите себя. Мы настолько захвачены тем, что пытаемся сделать других счастливыми или полагаться на них для счастья, что забываем об одном человеке, которого мы должны любить, в первую очередь, — о себе. Если вы не любите себя, вы не можете любить кого-то другого полностью. Так что расставьте приоритеты в любви к себе. Будьте добрее к себе. Найдите время для себя, чтобы соединиться с сущностью того, кем вы являетесь как личность, и своими собственными постоянно меняющимися желаниями и потребностями. Реализуйте практики, которые помогут вам чувствовать себя хорошо и уверенно в своем теле и в том, кто вы есть. Поддерживая свое собственное чувство себя и свою собственную жизнь на протяжении всех отношений с партнером, тем самым вы сохраните свою индивидуальность.
  2. Общайтесь со своим партнером, если возникают недопонимания. Это написано во всех психологических книгах о взаимопомощи и кажется очевидным, но общение, действительно, является ключом к пониманию друг друга. Любые долгосрочные отношения неизбежны для проблем на пути, избежать невозможно, но важно эффективно ориентироваться в них. Вот почему вам нужно говорить. Решайте свои проблемы и будьте честны — озвучьте то, что вам нравится и не нравится в ваших отношениях. Хранение молчания порождает негодование, которое продолжает расти, прежде чем, в конечном счете, вызовет еще большие потрясения для отношений. Даже когда дела идут хорошо, не ждите, пока все пойдет не так. Расскажите своему партнеру, что делает вам счастливой прямо сейчас.
  3. Замечайте друг в друге только хорошее. Ваш партнер никогда не будет безупречен, как и вы. Вот почему иногда вам нужно просто отказаться от несовершенных (но безобидных) черт и привычек и сосредоточиться на хороших вещах. Напоминайте себе почаще, почему вы привлекли друг друга. Говорите комплименты друг другу ежедневно. Будьте признательны за все большие и маленькие вещи, совершаемые любимым человеком. Говорите ему, что любите, каждый день. Почитание хорошего в ваших отношениях напомнит вам о изобилии, которое вы приносите в жизнь друг друга, и поможет вам проявиться еще с более хорошей стороны.
  4. Держите свои отношения в волнении и напряжении. Новизна и спонтанность удерживают наше внимание, но это не значит, что нам нужен кто-то новый каждые несколько лет, чтобы испытать новую страсть, любовь. Требуется лишь немного творчества и стремление поддерживать постоянное чувство новизны в тех отношениях, что уже есть. Уделите время и воспользуйтесь возможностью создать бесконечные прекрасные впечатления и воспоминания о совместных моментах. Сходите на «первое» свидание. Отправьтесь в путешествие туда, куда вы ездили вместе в первые времена ваших отношений. Откройте для себя новый, общий интерес или хобби.

Самое печальное, что кризис трех лет многими супругами или просто партнерами не воспринимается серьезно. Многие пары воспринимают это как необходимость, данность. Они считают, что это обязательный период для каждых отношений, который нельзя избежать. Это ошибочное заблуждение приводит к отчуждению, полному охлаждению чувств, изменам, расставаниям и разводам.

Поэтому, если есть желание сохранить свои отношения, над ними нужно работать своевременно и прилагая к этому все силы.

Кризис в отношениях: 3 года совместной жизни позади, а впереди

кризис в отношениях 3 года

Содержание:

Совсем недавно вы жили в любви и согласии, не могли «надышаться» друг на друга, а теперь ссоритесь почти каждый день? Муж очень изменился и перестал походить на того человека, за которого вы вышли замуж несколько лет назад? Прошло всего три года после свадьбы, а ваш брак, буквально, трещит по швам, и вы не знаете, сможете ли дальше жить вместе? Что же, ваша ситуация вполне естественна. Если спустя несколько лет после начала семейной жизни вы хватаетесь за голову и не знаете, как вернуть мир и покой в ваш дом – скорее всего, в ваших отношениях наступил семейный кризис трех лет.

Рамки трехлетнего кризиса весьма широки: социологи и психологи полагают, что первые серьезные проблемы в молодой семье начинаются спустя 3-5 лет после свадьбы. Кто-то находит в себе силы преодолеть этот кризис, а кто-то не выдерживает навалившихся бед и подает на развод. Что же такого происходит после трех лет начала семейной жизни, почему наступает кризис и как с ним бороться?

кризис 3 лет в отношениях

Причины появления кризиса 3 лет в отношениях

Слушая напутствия родни на свадьбе о том, что те желают вам учиться преодолевать трудности в семейной жизни, вы лишь загадочно улыбались и устало кивали. Мол, вы-то знаете, что в вашей семье все будет по-другому, и никакой кризис или развод вам не грозит – ведь вы так любите друг друга! Но прошло несколько лет, и вы с ужасом осознали, что совсем не знаете своего мужа: вместо любящего, внимательного и ласкового мужчины вы каждый вечер видите раздраженного, вечно всем недовольного человека. Вы постоянно скандалите из-за ерунды, взаимные обиды растут, как снежный ком, и даже секс после ссоры уже не спасает положение. Почему так происходит, что заставляет отдаляться друг от друга любящих вроде бы людей?

А ответ довольно прост. За несколько лет супружеской жизни муж и жена начинают просто надоедать друг другу. Конфетно-букетный период далеко позади, в отношениях исчезли романтика и восторженность, теперь муж и жена видят друг друга совсем в ином свете. И если еще в течение первого и второго года молодожены старались угодить друг другу, сделать приятное, то со временем они перестали изображать из себя идеальных супругов. Все дурные привычки, неприглядные черты характера вылезают наружу, и молодые люди предстают друг перед другом в истинном свете – такими, каковы они и есть на самом деле. Со своими взглядами на жизнь и «тараканами» в голове. Кажется, что любовь прошла и нет больше нет смысла жить дальше.

Любовь – это прекрасное чувство, но ученые давным-давно доказали, что вызвана она определенными химическими реакциями в мозге. Считается, что любовь делится на три этапа: сексуальное влечение, романтическая привязанность и устойчивые отношения. С первыми двумя все понятно, именно благодаря им люди влюбляются и соединяются в браке. Но года эдак через 2-3 (у всех по-разному) после начала совместной жизни должен наступить третий этап, и вот об него-то и «спотыкается» множество молодых пар. Именно в этот период и начинается так называемый семейный “кризис трех лет”.

В состоянии романтической влюбленности мы склонны идеализировать друг друга, не замечая недостатков или считая их милыми и забавными. Но проходят года, и «гормоны счастья» успокаиваются, с наших глаз спадает пелена, и мы видим друг друга в истинном свете. То, что казалось милым и несущественным раньше, начинает раздражать и вызывать недовольство, а стремление перестроить партнера по своему желанию, как правило, не приносит успеха.

Более того, сексуальная жизнь партнеров со временем становится более пресной, ведь молодые супруги исподволь изучили друг друга в постели. Все меньше экспериментов, новых поз и ролевых игр – на это просто не хватает ни времени, ни желания. Работа, учеба, ежедневные проблемы отнимают слишком много сил, чтобы набрасываться друг на друга сразу же по приходу домой. И если 2-3 года назад супруги занимались сексом почти каждый день, то теперь это случается все реже и реже. Наступает настоящий кризис сексуальных отношений, а неудовлетворенность, как правило, выливается в новые ссоры и скандалы.

Еще одним серьезным поводом для кризиса трех лет семейной жизни является рождение ребенка. Как правило, спустя 2-3 года после свадьбы у молодой супружеской пары появляются дети, и жизнь их меняется коренным образом. Теперь молодая мамочка все свое время посвящает исключительно ребенку, у нее практически нет возможности одаривать лаской и нежностью мужа так же, как и раньше. Бессонные ночи, крики младенца и вечный недосып не дают ей физической возможности для общения с мужчиной, так жаждущего ее внимания. А муж на первых порах просто чувствует себя непричастным к жизни младенца – ну нет у него груди с молоком, чтобы почувствовать особую связь с малышом и быть главным человеком в его жизни! А менять памперсы, гулять по вечерам и вставать каждую ночь к детской кроватке зачастую не позволяет усталость. Ведь теперь жена в декрете и не работает, а ему надо содержать семью из трех человек! Иначе помимо психологического кризиса семью посетит и кризис финансовый.

Вот только жена не устает упрекать любимого в черствости и равнодушии по отношению к ребенку. Мол, ни покормить, ни переодеть он его не в состоянии. Кручусь, дескать, дома, как белка в колесе, а он на своей работе отдыхает, с друзьями общается, а дома палец о палец ударить не желает. Да и в постели полная неразбериха получается. Многие молодые мамочки укладываются спать со своими малышами, отправляя законного мужа «отдыхать» на диванчик или в другую комнату, «чтоб не мешал». Некоторые женщины доходят до того, что уже не понимают в принципе, как можно променять сон с ребенком, так вкусно пахнущим молочком и свежестью, на сон с усталым мужем. Проходят месяцы, года, а муж так и не возвращается на свое законное супружеское ложе. Как результат – супруги отдаляются друг от друга все больше и даже начинают подумывать о разводе.

Конечно, не только жена виновата в кризисе после рождения ребенка. Очень часто мужчины не могут простить своим женам, что внимание к малышу отнимают у них «законную долю» ласки и внимания. А уж то, что после появления на свет ребенка меняется образ жизни супругов – ни тебе погулять, ни в ночной клуб сходить или на посиделки к друзьям, – и вовсе деморализует молодых родителей. И ссорятся они, ругаются, не понимая, что все их проблемы решаемы – нужно лишь уметь все понять и договориться друг с другом.

кризис 3 лет в отношениях как преодолеть

Работа над отношениями или развод?

К сожалению, более 37% российских браков распадаются через 3-4 года после начала совместной жизни. Все мы – и мужчины, и женщины – имеем собственное представление о том, какой должна быть настоящая семья. И, к сожалению, представляя себе идеальные отношения, мы четко осознаем только то, что должны получить от мужа: внимание, заботу, помощь, любовь. А когда не получаем, то начинаем винить его и считать свой брак ошибкой. А то, что и сами мы должны что-то вкладывать в отношения, почему-то не задумываемся, считая, что сам факт нашего существование с мужчиной в «одной плоскости» – уже и так достаточный подарок для него.

Как-то раз одна старая, мудрая учительница, собрала вокруг себя девочек-выпускниц и задала им один вопрос: «Каким вы хотите видеть своего будущего мужа?». Ответов последовало предостаточно: умным, красивым, щедрым, добрым, богатым, веселым. И тогда она задала другой вопрос: «А что именно вы готовы сделать для того, чтобы он именно таким и был?». Вот на этот вопрос ни одна школьница ответить не смогла, так как такие мысли никогда и не приходили им в голову. Мы, женщины, – королевы и принцессы, и это ради нас мужчины должны совершать поступки, совершенствоваться и радовать нас каждую минуту. Так мы считаем. К сожалению, в реальной жизни так не бывает.

То, что отношения между мужчиной и женщиной требуют постоянной работы, – давно известный факт. Только для многих этот факт остается пустыми словами, и как только наступает серьезный семейный кризис, оба супруга часто опускают руки и находят единственный выход из создавшейся ситуации – развод. А ведь не бывает идеальных людей, все мы меняемся в течение жизни. Проходят года, у нас появляются новые достоинства и недостатки, и ничего тут не поделать. Главное – помнить, что счастливый и удачный брак не тот, где не бывает проблем (такого даже в сказках не бывает), а тот, где умеют их решать. А раз вы выбрали друг друга среди сотен и тысяч других мужчин и женщин, то, наверное, ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться. А как – мы вам сейчас расскажем.

кризис трех лет в отношениях

Как преодолеть семейный кризис

Иногда женщину очень раздражают в поведении мужчины такие мелочи, как разбрасывание носков и неспособность заправить за собой постель. Она начинает читать ему нотации и пытаться приучать к порядку, что, впрочем, весьма справедливо. Только чаще всего истинная причина недовольства своим мужчиной кроется в чем-то другом – существует проблема, которую не хотят озвучить ни один из партнеров. Быть может, вас перестала устраивать сексуальная жизнь, а может быть, виной всему – ухудшение материального положения в семье. Так или иначе, вам стоит серьезно покопаться в причинах и следствиях своего недовольства, а лучший способ для этого – обсудить проблемы вслух. Как только вы перестанете замалчивать интимные и прочие серьезные проблемы, дело тронется с мертвой точки.

Нужно помнить о том, что мужчины отличаются от нас, женщин, и говорить обиняками с ними – только время терять. Рассуждения о том, что вы ждете от него заботы и любви, только запутают его, ведь он наверняка уверен, что и так достаточно сильно вас любит. Нужно говорить прямо и открыто о том, чего вы ждете от мужа: каждый вечер выносить мусорное ведро, раз в неделю помогать готовить ужин, на выходные ходить в кино и т.д. Такие пункты ваших требований скорее уложатся в его рациональной голове, нежели чем абстрактные пожелания.

Несмотря на то, что вы живете в браке уже несколько лет и романтика как-то улетучилась в ваших отношениях, все можно исправить. Забудьте о бытовых неурядицах, проблемах на работе и ссорах, и устройте сюрприз для любимого. Это может быть романтический ужин при свечах, новое сексуальное белье, трогательный подарок. Покажите мужу, что, несмотря на 3 года, прожитые вместе, вы любите его так же, как в день свадьбы. Быть может, тогда и он вспомнит, что вы не просто сварливая жена с кучей претензий, а любимая женщина, о которой он мечтал и которую добивался. Кризис трех лет – это еще не катастрофа, а возможность супругов доказать, что не напрасно они подавали заявление в ЗАГС.

Если кризис в семье наступил после рождения ребенка, то подумайте вот о чем: дети рано или поздно вырастут и выпорхнут из родного гнезда, а муж – это тот человек, с которым вам предстоит коротать оставшиеся годы жизни. И только от вас зависит, будут ли эти годы наполнены взаимопониманием и любовью или усталым раздражением. Никто не умаляет значение и важность появления на свет малыша, но нужно находить время и для общения с мужем, иначе кризис затянется. Дети бывают разные: капризные, спокойные, темпераментные и меланхоличные. Но общее качество есть абсолютно у всех детей: иногда они спят. В это время вы можете себе позволить заняться сексом, поговорить, попить чаю, наконец. Вы можете как угодно сильно любить ребенка, но муж должен быть уверен в том, что его вы любите не меньше!

Не отказывайтесь от помощи бабушек и дедушек, если те готовы посидеть с ребенком. Это поможет вам сократить кризис до минимума. Свободные от забот о малыше часы вы можете посвятить друг другу и хорошенько отдохнуть. Помните о том, что ребенок будет доволен, если рядом с ним будут счастливые, любящие друг друга родители. А вот если вы будете постоянно страдать, проливая слезы из-за чёрствости супруга и укоряя мужа в бесчисленных ошибках, то такой эмоциональный фон повлияет на малыша не самым лучшим образом.

Конечно, муж просто обязан принимать активное участие в уходе за ребенком, но иногда у мужчин не хватает на это ни сил, ни времени. Работая за двоих, муж не всегда сможет ночью встать и успокоить младенца или отправиться с ним вечером на двухчасовую прогулку. В отличие от вас, он не сможет вздремнуть пару часиков на работе, а не спать круглыми сутками ради того, чтобы доказать вам его любовь – неразумное решение.

Более того, старайтесь устроить досуг своего мужчины после работы – дайте ему возможность остаться наедине со своим хобби или увлечением. Для него очень важно иметь в доме личное пространство, где он может отдохнуть от нахлынувших проблем. Мало кто из мужчин младше 40 лет способен осознать свое отцовство сразу после рождения ребенка; обычно они начинают любить возиться с детьми в возрасте 2-3 лет, когда те уже ведут себя более осмысленно. А пока пусть уж он занимается ребенком минут 15 в день, зато искренне и с любовью, чем вы будете насильно заставлять его сидеть и ухаживать за малышом по несколько часов в день в течение первого года.

А то, что женщины буквально выгоняют мужчин из супружеской постели после рождения ребенка, – вообще отдельный разговор. Некоторые из них спят с малышами до 5-6 лет, совершенно позабыв о том, что физическая близость – одна из важнейших составляющих в отношениях с мужем. Они сами подталкивают своих мужчин к изменам, ведь те чувствуют, что дома они никому не нужны. В результате такой кризис превращается в «начало конца» – сколько лет ваш муж выдержит сексуальное одиночество? Год? Два года?

И заметьте, редкие сексуальные контакты в течение дня – не в счет. Когда муж спит с женой, между ними формируется особая связь, способная преодолеть все преграды и невзгоды семейной жизни. Мужчина должен чувствовать ваше дыхание, биение вашего сердца, он должен настраиваться на ваши биоритмы и обнимать вас каждую ночь – тогда никакой кризис не сможет разрушить вашу семейную жизнь.

http://www.youtube.com/watch?v=2og2NQ9RPrU

Семейный кризис трех лет – явление совершенно закономерное. Проходят дни, месяцы, года – и из молодых, романтично настроенных влюбленных люди превращаются в обычных прагматиков со вполне земными взглядами на жизнь. Чтобы кризис не разрушил ваш семейный очаг, нужно принимать друг друга такими, какие вы есть, и открыто обговаривать возникающие проблемы. Помните, что еще каких-то пару-тройку лет назад вы сходили с ума от счастья при мысли, что всю жизнь проведете с этим человеком. Неужели любовь иссякла? А может быть, исчезла вовсе не любовь, а желание трудиться над отношениями? Если вы дорожите своим мужчиной и постараетесь разрешить все семейные конфликты, то никакой кризис не помешает вам жить с супругом долго и счастливо.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о