Кризис 15 лет совместной жизни: Хрупкий хрусталь: как преодолеть очередной семейный кризис | Отношения – Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Содержание

психология самых сложных периодов совместной жизни

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что  формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака –  счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни.  Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет  места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака.  К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
  • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни.  По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

  • Взаимные упреки.
  • Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой.  А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Развод после 15 лет совместной жизни: переживаем очередной кризис

Развод после 15 лет совместной жизни

И жили они долго и счастливо… На этом заканчивается сказка и начинается семейная жизнь, где нас поджидает много разочарований, в том числе развод. Тяжелее всего расставаться после долгих лет семейной жизни. Как предупредить развод после 15 лет совместной жизни и как пережить это? Об этом нужно поговорить подробнее.

Причины

Казалось бы, характерами сошлись (если бы было иначе, был бы развод после года отношений), дети уже довольно взрослые, много трудностей позади. Что же толкает мужа и жену на развод после стольких лет семейной жизни. Вот лишь основные причины и способы их устранения.

Кризис брака

Кризис 15 лет брака связан с тем, что ребенок превращается в подростка и начинает отделяться от семьи. Самим детям в этот период тоже непросто, но муж и жена могут воспринимать все это как развал семьи. В этом нет ничего страшного, дети рано или поздно должны уйти из семьи и строить свою жизнь. И нет ничего страшного в том, что она не будет похожа на вашу.

Что же делать? Ослабить границы семьи, давая детям свободу. Жена должна вспомнить, что она не только мама, но и супруга, а также женщина.

Также причиной может быть возрастной кризис у мужчины, который хочет ощущать себя молодым, поэтому пускается во все тяжкие. Даже самый верный муж может завести любовницу просто чтобы показать себе, что он еще молод.

Усталость

После 15 лет брака вполне может накатить усталость и желание жить для себя. Стоит ли подавать на развод, если усталость захлестнула вас одновременно? Если дети маленькие, то вряд ли. Кроме того, можно понять причины рутины и перестроить ваши отношения коренным образом. Возможно, после стольких лет семейной жизни это будет и непросто, но попробовать нужно обязательно.

Претензии и взаимные обвинения

За много лет совместной жизни их должно быть много. Иногда это становится традицией. Жена может обвинять мужа в том, положила свою карьеру на алтарь брака, муж свою половинку часто обвиняет в том, что он не смог реализовать собственные желания или построить бизнес. На самом деле оба понимают, что семья и дети не могут быть помехой ничему, но проще свалить вину на кого-то.

Что делать? Поговорить прямо обо всех проблемах и сопоставить свои точки зрения. Возможно, здесь понадобится помощь толкового психолога, иначе весь разговор снова скатится к взаимным обвинениям. Кстати, иногда за обвинениями скрывается чувство неудовлетворенности или вины.

Отсутствие удовольствия

Как ни крути, но женятся люди для удовольствия. От секса, от ваших стремлений и увлечений, от общения. За 15 лет совместной жизни оно может и потеряться, что сделает иллюзорным смысл вашей семьи. Развод — не единственный выход из ситуации.

Можно найти новые общие увлечения, открыть собственный бизнес, начать заниматься вдвоем спортом или садоводством, поставить новые цели. Кстати, это потом поможет пережить и тот грустный период, когда от вас отделятся дети.

Жене надоело терпеть

Или мужу. Очень часто мы терпим какие-то недостатки и проблемы, миримся с ними, пытаемся искоренить, а потом снова миримся. Это может быть любовь мужа к алкоголю, неумение готовить у жены и много другого…Терпению может прийти конец в любой момент, в том числе через 15 или 20 лет совместной жизни. Если половинка никак не думает исправляться, тут спасет ситуацию только развод. А если не он, то может случиться страшное уже к концу жизни. Знаете, сколько в женских тюрьмах бабушек, через полвека совместной жизни убивших своего мужа?

Как начать новую жизнь

Как начать новую жизнь

Если развод неизбежен, остается лишь начинать все с чистого листа. Чего делать нельзя после развода, так это переключать все внимание на детей. Нет, они тоже тяжело переживают ваше расставание и внимание им нужно, однако гиперопека и слишком активное воспитание не приведет ни к чему хорошему. Если вы мама девочки, нельзя внушать ей, что все мужики -…такие же, как ушедший муж. Разумеется, нельзя и выплескивать на детей негатив, оставшийся после развода.

Кроме того, нельзя давать волю черным и мрачным мыслям. Их мы заменяем на хорошие и позитивные. Вы не боитесь одиночества, а свободны. Вы не старый, никому не нужный человек, а опытный и зрелый, потому интересный. Если у него (или у нее) появилась юная любовница (или любовник), то вы тоже сможете. Если вам кажется, что теперь вам нечем занять себя, подумайте о том, что у вас много свободного времени и нереализованные интересы. Не стоит зацикливаться и на мысли о том, что если бы развод случился раньше, вам было ы легче. Лучше думайте о том, что 15 лет вы жили счастливо.

Также не стоит продолжать конфликты с супругом и постоянные обвинения. Для того и нужен развод, чтобы это прекратить. Возможно, со временем вы станете друзьями и даже продолжите поддерживать друг друга. Но первое время лучше не контактировать с бывшей половинкой.

А что сделать нужно, так это простить мужа или жену за ваше расставание. Не обвиняйте себя и вашу бывшую половинку, это бесплодное и непродуктивное занятие.

Не поддавайтесь депрессиям. Лучше заняться новым делом и начать общаться с новыми людьми. Поможет от депрессии и спорт. Сами понимаете, что в красивом и здоровом теле — красивая и здоровая душа. Приведите тело в порядок, а за ним и нервная систем подоспеет. Выбирайте то, что нравится именно вам.

Поймите, что в 40, как и в 50 (да и в 60) лет жизнь только начинается. Самое время пробовать себя в чем-то новом. Не стремитесь сразу же заводить новые отношения: живите пока для себя. Так вы лучше поймете, кто вы.

Влюбитесь в себя

Наверняка за столько лет семейной жизни вы уже и забыли, как это — любить себя: быт и рутина сильно препятствуют любви к себе. А вот теперь пора вспомнить. Поймите, насколько вы привлекательны, вспомните о том, чего хотели когда-то и дайте возможность другим на вас обратить внимание. Не замыкаемся в себе. Большинство семейных людей мечтают, чтобы у них было побольше времени на себя. Теперь оно у вас появилось. Исполняйте свои желания.

Начните свою жизнь сначала

Начните свою жизнь сначала

В 40 лет это также реально, как и в 50, 60 и позже. Сейчас самое время. Можно и собственный бизнес открыть, и попробовать превратить свое хобби в работу, и еще много чего попробовать. Найдите, наконец, свой путь. Сейчас вам нужно максимум внимания уделить своим интересам. Кстати, в этот период бывшая половинка может изъявить желание возобновить семью. Стоит ли давать старым отношениям новую жизнь и новый шанс — решать вам. Хотите — пробуйте.

Если развод после стольких лет жизни вместе остался единственным выходом, не стоит думать, что жизнь закончилась. Самое время заново полюбить себя и осознать, что на самом деле все мы одиноки и ближе себя никого быть не может. И еще. Даже после самых тяжелых разводов и расставаний случаются воссоединения и перезагрузка отношений.

как наладить отношения, если брак дал трещину?

Слово «кризис» кажется нам зловещим и пугающим. Но, тем временем, любые периоды становления никогда без него не обходятся. И это вовсе не значит, что наступает какой-то конец или страшное время. Это время перемен или изменений, время двигаться дальше с новыми силами. В семейных отношениях кризисы также случаются. Так ли они страшны, как кажется? Как пройти эти кризисы с высоко поднятой головой и вынести из этого периода только положительный опыт? Портал Свадьбаголик.ru ответит на все эти вопросы.

Когда наступает кризисКогда наступает кризис

Кризис семейных отношений: что говорит психология?

Вы, возможно, слышали о кризисе разных возрастов у детей. Это тот период, когда ребенок преодолевает какой-то скачок в развитии: учится ходить, говорить, анализировать. Тем самым, его поведение и отношение к миру и окружающим становится сложнее. Семейные отношения, как и дети, претерпевают кризисы в те периоды, когда требуют перехода на новую ступень. Психологи утверждают, что кризис семейных отношений – это мало того, что не страшно, а даже неизбежно и иногда полезно. Главное, пройти кризис с умом и большой любовью друг к другу.

Кризис в отношенияхКогда наступает кризис

Признаки наступления кризиса в отношениях:

  • Раздражение. Вы понимаете, что ваш партнёр вас раздражает по любой мелочи, на которую раньше вы никогда бы не обратили внимание. Если вам сложно разобраться, почему так происходит, попробуйте пройти простой тест на отношения. Он подскажет, чего вам не хватает в браке и как его сделать лучше.
  • Раздражение друг к другуКогда наступает кризис
  • Нежелание нравится. Вспомните конфетно-букетный период и ваши сборы на свидания? Сколько часов вы проводили у зеркала для того, чтобы он оценил вас? Если сегодня у вас нет желания вылезать из любимых протертых «треников», и он делает также, то это один из признаков кризиса.
  • Нежелание хорошо выглядетьКогда наступает кризис
  • Отсутствие интимной близости. Нежелание выполнять супружеский долг – один из первых «звоночков», если у вас в отношениях что-то идет не так.
  • Нет интимных отношенийКогда наступает кризис
  • Нет желания делиться друг с другом переживаниями. Если вы чувствуете, что закрылись друг от друга, не обсуждаете свои мысли и планы, то вероятность того, что кризис в семье наступил, сейчас очень высока.
Нет желания общатьсяКогда наступает кризис

Это краткий список критериев, которые можно назвать главными при определении кризиса семейных отношений. На самом деле их может быть очень много. В зависимости от того, как вы жили и общались раньше. Были ли у вас совместные интересы, прогулки и обсуждения.

Если на сегодняшний день вы перестали интересоваться друг другом или часто обсуждаете финансовые минусы друг друга, то это тоже может говорить о том, что в вашей семье наступил кризис. А для того, чтобы еще лучше узнать свои отношения можно высчитать, каким будет брак по дате свадьбы. Чтобы знать, в каком направлении двигаться дальше.

Кризис отношенийКогда наступает кризис

Кризисы в семейных отношениях по годам совместной жизни

Психологи уже давно установили, что есть такие периоды, в которые семьи чаще всего могут подвергаться наступлению кризиса отношений. И каждый из них несет в себе определенный смысл и действительно переносит пару на другую ступень. Возможно, вы и сами слышали такие устойчивые в народе фразы касательно семейных отношений, как «кризис 7 лет». Давайте посмотрим, в какие годы возможность наступления кризиса увеличивается. Представляем вашему вниманию список кризисов семейных отношений, расписанных по годам совместной жизни.

Кризис в семьеКогда наступает кризис

1-й год семейной жизни

Часто вы могли слышать такую фразу: «Не успели пожениться, а уже разводятся!». Это относится к тому, что пара не смогла справиться с первым кризисом отношений. После свадьбы молодожены окунаются в быт. Они пытаются понять и изучить привычки друг друга, нащупать золотую середину между предпочтениями каждого. Поэтому этот период тоже можно отнести к кризисному.

Если в паре главное место занимает любовь и уважение, то она с достоинством пройдёт этот год. Ну, а бывают случаи, когда каждый пытается перетянуть одеяло на себя и обозначить лидера. В таких случаях нередко случаются разводы.

Загрузка...

С 3-го по 5-й год семейной жизни

Период до окончания первых 5 лет брака психологи относят к кризисному потому, что в эти годы пара начинает «гнездоваться», и в отношении своего жилья, и в отношении детей. Недаром ведь шутят, что семьи часто не выдерживают ремонт.

Каким образом и кем будет приобретаться жилье, хочет ли муж и жена появления первенца, каким образом будут распределяться дополнительные обязанности – всё это вносит свои коррективы в уже, казалось бы, упорядоченную жизнь семьи. Как оба выйдут из этих ситуаций, не забудут ли они слышать и продолжать так же сильно любить и уважать друг друга – от этого зависит, настигнет ли пару кризис, который чаще всего случается на 3,4 или 5 году совместной жизни.

Кризис в молодой семьеКогда наступает кризис

С 7-го по 9-й год семейной жизни

В этот период оба партнера часто оглядываются назад и пытаются проанализировать, получили ли они от семейной жизни и друг от друга то, чего хотели в самом начале. Жилье к этому времени, обычно, приобретено. Есть ребенок или даже несколько деток. Самое время остановиться и подвести какие-то итоги.

Часто бывает так, что ожидания не совпадают с реальностью. И на 7 или 8 год в браке муж с женой начинают утопать в бесконечных упреках друг друга в несостоятельности. Тогда наступает кризис. А, возможно, у вас все развивается не так быстро – и для вашей пары 9 лет совместной жизни обернутся кризисом.

Кризис 7 летКогда наступает кризис

15-й год совместной жизни

«Седина в бороду – бес в ребро» – это вовсе не шутливая поговорка. Кризис средних лет, особенно касаемо мужчин, вещь достаточно серьезная и часто встречаемая. Все, чего хотел, достиг, дети подросли. И если сохранить с женой такие пылкие чувства вряд ли удалось, и она часто отказывается исполнять супружеский долг, начинаются проблемы!

Кризис 15 летКогда наступает кризис

Как правильно пережить кризис семейных отношений?

Мы рассказали вам, как распознать кризис в браке, в какие годы его наступление наиболее вероятно. Теперь давайте поговорим о том, как вести себя в этот период. Конечно, все семьи разные, поэтому нет единого совета, который поможет разрешить любую проблему. Но мы расскажем вам о тех советах, которые одинаково подходят любой паре в период кризиса.

Как пережить кризис в семьеКогда наступает кризис

Как наладить отношения во время семейного кризиса:

  • Больше общения. Даже если вы чувствуете в себе нежелание общаться и делиться своими переживаниями, попытайтесь через него переступить. Общайтесь, проводите время вместе за чаем или ужином. Рассказывайте о том, что вас беспокоит.
  • Общение в пареКогда наступает кризис
  • Признавайте свои ошибки. Это сложно. Порой, даже очень. Но это один из главных путей к разрешению любых проблем. Учитесь признавать свою вину. Не отталкивайте свою половинку со словами: «Я такой, какой есть». Задумайтесь о том, что для того, чтобы стать друг к другу ближе, шаг навстречу должны сделать оба.
  • Признание ошибокКогда наступает кризис
  • Учитесь прощать. Это тоже качество, которое не всем свойственно. Даже услышав заветное «прости», мы не торопимся извинять. И часто держим обиду в себе очень долго. Избавляйтесь от этого и вы сами увидите, как станет легче.
  • Прощение в пареКогда наступает кризис
  • Любите. Это всегда должно быть на первом месте. Любовь творит чудеса. Любовь все прощает и поможет вам разрешить любые конфликты. Чтобы не произошло, глядя в глаза друг другу, всегда помните о том, что это ваша настоящая любовь.
Любовь в семьеКогда наступает кризис

Мы подняли сложную, но интересную тему семейной психологии – как пережить кризис в отношениях. Конечно, хотелось бы вам пожелать, чтобы ваша пара никогда не коснулась таких моментов. Но идеально гладкие отношения без проблем – это всего лишь мифы о семейной жизни. И даже если вы поняли, что в вашей семье кризис, не отчаивайтесь. Думайте о том, что благодаря этому ваша семья станет еще крепче и сильнее, советует портал www.svadbagolik.ru.

Кризис в браке по годам

Чтобы с честью пройти испытание, нужно подготовиться к нему и работать над отношениями. 

Еще по теме: 5 шагов – как вовремя спасти брак

Научиться понимать друг друга

Первый кризис в паре настает после первого года семейной жизни. Причиной его становится притирка супругов друг к другу. Им предстоит непростая задача: понять любимого человека, уладить все бытовые вопросы, научиться не только выражать свои чувства, но и сосуществовать.

Как пройти? Когда максимализм и категоричность еще не уступили место житейской мудрости, брак находится под угрозой. Чтобы пройти первое испытание, не нужно забывать о достоинствах партнера или партнерши. Будьте готовы идти на компромисс. В сложных ситуациях не сдавайтесь, попросите помощи у более опытных пар, своих родителей или обратитесь к психотерапевту.

Не отдалиться

Спустя примерно 3 года после вступления в брак мужчина и женщина могут оказаться на пороге следующего кризиса. По стереотипному сценарию развития отношений за это время у пары мог появиться первенец. Если супруги даже не предполагали, какие трудности может принести малыш, для них станет неприятным потрясением, что они несколько отдалились друг от друга. Если потомство не появляется, все равно у партнеров ослабляется желание быть всегда вместе. 

Как пройти? Особенно в этой ситуации страдает мужчина. Он может считать, что его партнерша озабочена исключительно ребенком и не обращает на мужа должного внимания. Жена может перегибать палку, забывать о любимом и действительно заботиться только о сыне или дочери. Чтобы преодолеть второй кризис, нужно помнить о единстве семьи и больше времени проводить втроем: мама, папа и ребенок.

Оказывать друг другу поддержку

Еще через пару лет, когда мама выходит из декретного отпуска на работу, может прийти третий кризис семейной жизни. Теперь жена разрывается между домом, ребенком и служебными обязанностями. Ей приходится особенно нелегко, если со стороны супруга нет достаточного понимания и помощи.

Как пройти? Стоит объяснить мужу, какая помощь от него требуется, и дать ему время перестроиться. Все изменения в укладе семейной жизни, особенно такие глобальные, пережить и осознать непросто.

Преодолеть скуку

Всяческие треволнения остались позади, малыш растет, организационные моменты улажены. Самое время успокоиться и жить в мире и согласии. Однако через пару лет супруги могут начать тяготиться однообразием семейной жизни. Это наиболее опасный кризис. Его коварство в том, что муж и жена не понимают, что с их браком происходит что-то не то, ведь они не ссорятся и не ругаются. Однако они чувствуют усталость друг от друга и могут решить, что чувства прошли.

Как пройти? Самое время освежить семейную жизнь, каким-то образом ее разнообразить. Путешествия, новые семейные традиции, общие увлечения, внимание к интимной стороне жизни – вот что поможет преодолеть кризис 7 лет совместной жизни.

Если супруги прошли через все эти кризисные моменты, их браку еще нескоро будет что-то угрожать. Может быть, через 5–7 лет на семейной жизни скажется переходный возраст ребенка или кризис среднего возраста партнеров. Но это уже больше относится к личностным проблемам. Когда ребенок станет самостоятельной личностью, вырастет и покинет родительский дом, между супругами может появиться пустота. Важно заполнить ее общим хобби, поездками, заботой о внуках, дачей и новым витком чувств друг к другу.

Кризис – признак роста, но именно в эти периоды следить за изменениями в отношениях надо особенно внимательно. Что делать, если любовь уже пора спасать? Расскажут эксперты канала. Смотрим видео! 

15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Пятнадцатилетие совместной жизни может оказаться кризисным периодом. Казалось бы, за пятнадцать лет пройдено и пережито столько ситуаций и семья стала крепче, но для многих супругов это непростой момент. Начинает казаться, что любовь уже не та, жизнь скучна, однообразна, безрадостна. Каким образом внести свет в семейную жизнь? Как сохранить брак и в чем особенности этого кризиса?

Фото: depositphotos

В основном в этот период родители супругов становятся пожилыми и требуют ухода, внимания. Друзья стали постоянными, привычными, а общение сократилось. В общей массе супругов этого периода, дети вступили в подростковый период. Подростки хотят казаться самостоятельными, а как следствие, отдаляются от родителей и стремятся к друзьям. Стабильность на работе, монотонные действия добавляют депрессивную нотку в переосмыслении жизненного пути.

Кризис пятнадцатилетия супружества нередко соприкасается с кризисом средних лет. Человек ощущает себя молодым, энергичным, но возможностей использовать эту энергию становится все меньше. Происходит недовольство семейными отношениями, традициями, тем, чего добились. Начинается период сопротивления и бунтарства рутинной жизни. В этой борьбе ранятся самые близкие люди.

Возникающее желание сохранить брак – хорошая цель по направлению готовности искать выход из сложившейся ситуации. Понимание и осознание всей важности супружеских отношений гарантирует благоприятный исход из кризиса. В сложный период очень важно направить силы на свое саморазвитие, уделить внимание своим интересам, пойти на курсы повышения квалификации. Внести в жизнь новые впечатления, с которыми можно поделиться с партнером.

Немаловажную роль в жизни супругов играют душевные разговоры. В кризисные моменты упреки и обвинения только усугубят положения, поэтому от разговоров такого типа нужно избавиться. Только открытое выражение своих чувств, переживаний будет благоприятно воздействовать на отношения мужа и жены. Порой один из супругов недооценивает другого и думает о негативной реакции с его стороны на разговор о переживаниях. Эти ожидания могут и не оправдаться, необходимо дать шанс партнеру и вскоре откровенные разговоры помогут сблизиться.

Иногда кризисный этап выступает как некая встряска семьи, где появляются отношения нового, улучшенного уровня, наполненного открытиями и взаимопомощью. Этот период дает супругам неоценимый опыт коммуникации с самым близким человеком. Испытания, пережитые в кризис, сделают семью сплоченнее.

Пятнадцатилетие совместной жизни тем и хорошо, что нет необходимости доказывать свою состоятельность, успешность. Супруги воспринимают друг друга такими, какие есть. На этом этапе можно окунуться в воспоминания и посмотреть, осуществились ли те мечты, которые хотелось в начале отношений. Если нет, то самое время их осуществить и еще больше сблизиться друг с другом. Романтику, которая была поглощена бытовыми вопросами, не стоит забывать совсем. Сейчас есть отличный момент внести ее в отношения. Благоприятным для семьи сейчас будет постановка новых совместных целей, смена обстановки, непривычные поступки.

20 лет в браке проблемы. Вопрос психологам

Здравствуйте. Пишу за родителей, так как сами они к психологу обращаться не хотят.
Мне 24 года, я замужем.
Моей маме 43 года, папе (а точнее отчиму) – 38 лет. Вместе они уже 21 год. 8,5 лет назад у них появился совместный ребенок – моя сестричка.
Так вышло, что моя мама по натуре человек очень шустрый, она никогда не сидит на месте, она успешный предприниматель. Когда они с отцом познакомились – он только закончил учебу, а она уже пыталась как-то подниматься. И так сложилось, что впринципе она его научила многому, много куда именно она его устроила и т.д.
Он более спокойный.
Много лет назад они оба ходили на работу как и большинство людей. Но потом начали развивать свой бизнес. А точнее начали возить машины из-за границы. Изначально в этом бизнесе мама приуспевала больше – ну нет у папы такой хватки, да может и желания нету.
Он занялся ремонтом авто. Впринципе всё было как-то неплохо. Они привыкли так жить.
Но примерно года полтора последних отношения становятся хуже и хуже.
Мама продолжает ездить за границу за авто, папа ездит редко с ней. Он в основном сидит в гараже. Моя сестра сейчас пойдет в третий класс. Мама бывает дома дней 5 в неделю. Иногда меньше. Т.е. когда ее нету, отец занимается сестрой. Хотя когда она не заграницей, дома она тоже не сидит. Такой уж у нее образ жизни.
Раньше ее все устраивало, а сейчас и здоровье уже не то, да и обида началась, что именно она занимается зарабатыванием денег в семье . В настоящий момент общения между ними практически нету. Каждый живет сам себе.
Ее видение проблемы: деньги зарабатывает она, он ничего не делает. Дом строит она за свои деньги. Он туда не вложил ничего. (но работает на доме он). Если она дает на дом 200 долларов, то он дает 200 тысяч. Когда она дома, она успевает и решать вопросы и быть с ребенком и по хозяйству. А когда она уезжает, то работа стоит, и дома бардак.
Его видение проблемы: он зарабатывает в гараже. Покупает на эти деньги материалы в дом. Даже ведет книжечку расходов. Когда она уезжает на 2-3 дня, он занимается сестрой – отводит в школу, после школы в музыкальную, ну и конечно покушать приготовить и т.д. Соответственно времени на работу остается мало. Его работа физическая, поэтому он только успевает залезть под машину, разложить инструмент, как нужно уже ехать за ребенком. А ее работа умственная если можно так сказать. Она приехала – надавала задач и поехала.
Мое видение всего происходящего. Каждый из них неправ по-своему. Я маму понимаю как женщину. Ей хочется от него заботы, которой нету. Ей хочется, что он как мужчина принес деньги домой, может ей что-то купил или подарил. Чтобы они куда-то могли сходить за его счет, а не за ее. И проблема еще в том, что он не хочет общаться. Но он всегда такой был, характер у него импульсивный и психованный. Да и никогда он не проявлял такого стремления что-то делать. Он если можно сказать такой пассивный. Но она просто мне кажется дошла до предела.
А его гложит то, что он всегда с ее слов виноват. Во всем абсолютно. В каждой ситуации она выкрутится и обернет все против него. Вот так.
Каждый из них видит только свою правду. если бы не сестра, то может развод был бы вариантом. но не хочется, чтобы все сказывалось на ней. да и к тому же я все же думаю, что у них есть чувства. Просто им как-то надо начать с нуля, забыв все что было. Вот только как им помочь это сделать???

Кризис после 25 лет брака. Кризис 25 лет совместной жизни. Из серебряной свадьбы в ситцевую

25 лет семейной жизни пролетело, словно миг. Уже немолодые рассудком, но юные душой, супруги коротают время в обществе друг друга. Казалось бы, столько лет вместе, а рядом совершенно незнакомый человек, со странными мыслями, странными действиями.
И даже когда совместно вы прожили 25 лет и собрали на годовщин гостей, которые подготовили для вас поздравления с серебряной свадьбой, после праздника вы остаетесь один на один с семейными проблемами и бытом.
Почему так происходит?
Когда два человека решают создать семью, они редко задумываются о том, каким человеком станет вторая половина по истечению лет. После вступления в брак начинается вереница проблем – нет денег, жилья, машины.
Только понемногу закончились первые неурядицы, как жизнь преподносит радостный сюрприз – рождение ребенка. И опять все несется по кругу. Денег не хватает, бесконечные пеленки и плач. После – детские сады, школы, болезни, достижения.
В этой сумасшедшей колеснице редко хватает времени на то, чтобы задуматься о человеке, который живет рядом. Главное – стабильность, семья, уважение. Общие интересы, зачастую, сводятся к одному – детям.
Но время идет, и потомство вырастает, финансовые и карьерные вопросы остаются в прошлом. Связующее звено – дети – обретают свои семьи и покидают родительский дом. И там, где не было ни секунды времени, образуется пропасть «одиночества вдвоем».
Что делают обычно?
Нередко, после двадцатипятилетнего юбилея семейной жизни, пары распадаются. Большинство создает новые семьи, считая, что кто-то другой сможет дать «истинное» счастье. Это является не меньшим заблуждение, чем то, что ушедший не захочет вернуться к родному очагу. Не сложно понравиться незнакомому человеку. Сложно – быть разным для одного. По истечении такого срока, супругам даже слова бывают не нужны, не говоря уже о познаниях в том, сколько сахара нужно положить в чай партнера. В новой семье все придется выстраивать заново. И, если в родной семье, все просто и понятно, в другой начинается жизнь по новым законам, которые далеко не всегда устраивают человека. И «прекрасная фея», и «сказочный принц», к которым так отчаянно рвались в начале, на деле, оказываются реалистичными привередами.
По статистике, каждый второй мужчина, покинувший семью, уже через полтора года готов отдать все, чтобы «вредная и злая» бывшая жена приняла его обратно. И его не страшат ни претензии, ни упреки.
Как предотвратить?
Чтобы не допустить всего этого, нужно вспомнить: сколько отпусков было пропущено из-за работы, сколько раз не удавалось провести время наедине, потому что ребенок яростно требовал внимания к себе? А машина или дача, купить которые не удавалось из-за вечной нехватки денег? Недостаточно вспомнить все в одиночку - это нужно делать вместе. Тогда, наконец, придет осознание, что этот чужак рядом, не такой уж и далекий.
В ближайшей перспективе желательно запланировать небольшой отпуск на двоих. И, чем необычнее, а, желательно, экстремальнее будет программа, тем больше он укрепит связь между супругами. Происходит это в силу того, что в условиях опасности, люди способны более проникаться к другому человеку, находящемуся вместе с ними.
Чтобы выплеснуть родительские инстинкты, можно завести собаку или другое домашнее животное. Забота о нем вновь укрепит отношения и подарит больше общих тем.
Идеальным решением станет покупка дачи. Обычно, к этому моменту, мужчины уже любят что-то мастерить своими руками, а женщины морально «созревают» для занятий садом и огородом.
Каким бы не был выход из кризиса 25 лет, важно помнить – он есть. Семьи, которым не суждено состояться, распадаются в течение первого года совместной жизни. А если позади четверть века, пройденных вместе во время житейских бурь, семейное счастье обязательно посетит снова, нужно только его захотеть.

Кризис брака 10 лет. 10 лет вместе: кризис или новые возможности?

Любая супружеская пара в течение совместной жизни проходит через несколько типичных кризисов. И один из них — кризис 10 лет совместной жизни. Почему он возникает?

15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Для начала посмотрим, какие причины ведут к некоторому охлаждению в отношениях.

1. Как, правило, 10-летний стаж семейной жизни совпадает с так называемым кризисом среднего возраста, когда возникает анализ определенных жизненных итогов: недовольство карьерой, личностным развитием. 

15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни 01

Начинает казаться, что именно семья мешает реализоваться в творческом или профессиональном плане, заставляет заниматься не тем, что нравится, а тем, что приносит определенный доход, необходимый для поддержания сложившегося уровня. Могут возникать претензии к супругу, который стал или продолжает зарабатывать мало. С другой стороны, супруг, который стал зарабатывать больше, считает, что отношение к нему в семье должно измениться. Например, муж устает на работе, на которой он пропадает сутками, а жена, вместо того, чтобы оценить его вклад в материальное семейное благополучие, жалуется на его невнимательность: забыл о годовщине первого свидания!

2. Семьи, прожившие 10 и больше лет в браке, как правило, уже имеют ребенка или двух. Роли «отец-мать», сменившие роли «муж-жена» — источник дополнительного стресса. Ведь возникающие разногласия в процессе воспитания детей могут провоцировать конфликтные ситуации.

15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни 02

Следствиями всего этого становятся: безразличие друг к другу; нежелание идти на взаимные уступки; нежелание понять друг друга; обида от того, что супругу кажется — он все время идет на уступки, а вторая половина этого не ценит. И как результат — отсутствие теплых, эмоциональных отношений и нежелание секса.

Поэтому кризис — это определенный этап в браке, который дает понять, что прежняя модель отношений изжила себя . 

И важно понять, на какой стадии и по каким причинам (варианты см. выше) произошло охлаждение. Супруг стал вам неинтересен как человек? Почему? «Отмотайте назад», и вспомните, что привлекло вас к нему на стадии знакомства и женитьбы. Также проанализируйте, что привлекало супруга в вас, и что могло измениться за эти годы. Может быть, у супруга возникла необходимость в создании личной территории – как в прямом так и переносном смысле. Гараж, где муж общается с друзьями (вместо того, чтобы, например, готовить с чадами уроки), или часы неожиданно появившегося хобби жены (пусть даже и совершенно дурацкого, с точки зрения мужа) — это возможность «выпустить пар», отдохнуть, собраться с мыслями и силами, а не демонстрация безразличия к семье. Что стоит за ставшим редким супружеским сексом? Ведь известно, что с годами отношение к сексу меняется, и бурная страсть постепенно уходит. И зачастую дело не в том, что «со мной что-то не так» или «с ним что-то не так», «разлюбил-разлюбила», «нашел-нашла другую-другого», а в эмоциональной и физической усталости, снижении уровня сексуального темперамента, состоянии здоровья.

Иными словами — настал момент не затаивать обиды, молча страдая, не «обрастать» взаимными упреками, а начать откровенно разговаривать. Да, для того, чтобы поделиться с супругом тем, что перестало устраивать в отношениях, нужна определенная смелость. 

И порой имеет смысл провести несколько бесед совместно с психологом. Но ведь у вас есть «в запасе» такая важная вещь, как предыдущие годы, прожитые в любви, согласии, доверии. Именно они помогут перейти на новый этап отношений, «отпустить» то, что перестало устраивать, выстроить новые эмоциональные связи. 

15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни 03

Может быть, вам нужно будет съездить вместе в путешествие, только вдвоем. Или же найти совместное хобби. Или, наоборот, принять новые увлечения супруга как неотделимую часть его новой личности, «выросшей» за годы брака.

13 лет брака кризис. Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

15 лет брака кризис. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни 04

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни

Пятнадцатилетие совместной жизни может оказаться кризисным периодом. Казалось бы, за пятнадцать лет пройдено и пережито столько ситуаций и семья стала крепче, но для многих супругов это непростой момент. Начинает казаться, что любовь уже не та, жизнь скучна, однообразна, безрадостна. Каким образом внести свет в семейную жизнь? Как сохранить брак и в чем особенности этого кризиса?

Фото: depositphotos

В основном в этот период родители супругов становятся пожилыми и требуют ухода, внимания. Друзья стали постоянными, привычными, а общение сократилось. В общей массе супругов этого периода, дети вступили в подростковый период. Подростки хотят казаться самостоятельными, а как следствие, отдаляются от родителей и стремятся к друзьям. Стабильность на работе, монотонные действия добавляют депрессивную нотку в переосмыслении жизненного пути.

Кризис пятнадцатилетия супружества нередко соприкасается с кризисом средних лет. Человек ощущает себя молодым, энергичным, но возможностей использовать эту энергию становится все меньше. Происходит недовольство семейными отношениями, традициями, тем, чего добились. Начинается период сопротивления и бунтарства рутинной жизни. В этой борьбе ранятся самые близкие люди.

Возникающее желание сохранить брак – хорошая цель по направлению готовности искать выход из сложившейся ситуации. Понимание и осознание всей важности супружеских отношений гарантирует благоприятный исход из кризиса. В сложный период очень важно направить силы на свое саморазвитие, уделить внимание своим интересам, пойти на курсы повышения квалификации. Внести в жизнь новые впечатления, с которыми можно поделиться с партнером.

Немаловажную роль в жизни супругов играют душевные разговоры. В кризисные моменты упреки и обвинения только усугубят положения, поэтому от разговоров такого типа нужно избавиться. Только открытое выражение своих чувств, переживаний будет благоприятно воздействовать на отношения мужа и жены. Порой один из супругов недооценивает другого и думает о негативной реакции с его стороны на разговор о переживаниях. Эти ожидания могут и не оправдаться, необходимо дать шанс партнеру и вскоре откровенные разговоры помогут сблизиться.

Иногда кризисный этап выступает как некая встряска семьи, где появляются отношения нового, улучшенного уровня, наполненного открытиями и взаимопомощью. Этот период дает супругам неоценимый опыт коммуникации с самым близким человеком. Испытания, пережитые в кризис, сделают семью сплоченнее.

Пятнадцатилетие совместной жизни тем и хорошо, что нет необходимости доказывать свою состоятельность, успешность. Супруги воспринимают друг друга такими, какие есть. На этом этапе можно окунуться в воспоминания и посмотреть, осуществились ли те мечты, которые хотелось в начале отношений. Если нет, то самое время их осуществить и еще больше сблизиться друг с другом. Романтику, которая была поглощена бытовыми вопросами, не стоит забывать совсем. Сейчас есть отличный момент внести ее в отношения. Благоприятным для семьи сейчас будет постановка новых совместных целей, смена обстановки, непривычные поступки.

После 15 лет совместной жизни. Как пережить кризис в отношениях

После 15 лет совместной жизни. Как пережить кризис в отношениях

В настоящее время семейная психология и психология отношений обращают наше внимание на наличие кризисов в жизни любящих друг друга людей.

Не секрет, что у каждой пары случаются периоды, когда кажется, что все ровно и хорошо, но если пристально посмотреть на грани происходящего — то, что-то не наладится или вовсе разваливается.

Ты вдруг начинаешь замечать все недостатки партнера: громкое топание по квартире, широко раскинутые руки и ноги на кровати во время сна, смятое мокрое полотенце на кресле в комнате, долгое собирание на прогулку и т.п. — все, что раньше не беспокоило и забавляло тебя, кажется сегодня невыносимым.

Ты начинаешь названивать подругам, жалуешься на собственную раздражительность, упоминаешь о силе привычки в отношениях, путаешься в словах, сама не зная, чего хочешь; после медленно бредешь домой, то и дело, задавая себе вопрос: «Что делать дальше?»

СТОП! ХВАТИТ МУЧИТЬ СЕБЯ, ДРУЗЕЙ И ВТОРУЮ ПОЛОВИНКУ СОБСТВЕННОЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ И ХОЛОДНЫМ ВЗГЛЯДОМ.

Во-первых, ты должна знать, что подобные кризисы в отношениях переживают все пары, без исключения. Даже твои мама и папа, которые уже 25 лет вместе и любят друг друга, тоже с этим сталкивались и не один раз.

Для справки: важно помнить о том, что кризис всегда порождает противоречия (от переоценки собственных ценностей до кардинального нового взгляда на устройство быта), переживать свой собственный кризис (например, среднего возраста) — нелегко, а уж если два человека находятся в этом состоянии, то для сохранения и укрепления отношений потребуется немало времени, сил, терпения, взаимного уважения, любви и помощи друг другу.

Кроме того, в кризисные периоды рождается немало новых интересных взглядов на ваши отношения. Это похоже на поговорку: «В споре рождается истина».

Все, что вы выносите из нелегкого кризисного периода, позволяет вам узнать и понимать друг друга лучше, вы начинаете бережнее относиться к партнеру.

И еще… Все имеет свое начало и свой конец (к кризисам это тоже относится) — поэтому, если помнить эту простую истину, то трудности переносятся гораздо легче.

Итак, выделяют несколько наиболее серьезных кризисных периодов в жизни каждой пары. Рассмотрим их:

  • — как правило, начинается спустя 6 месяцев существования пары. Особенно, усугубляется этот период, если пара начинает жить вместе и делает первые попытки в обустройстве совместного быта.

Особенности проявления: тебе начинает казаться, что романтика сменяется обычными буднями, «бытовуха» одерживает верх над «розовыми очками».Ты наблюдаешь некоторые особенности поведения и привычки своей второй половины, о которых и представить себе не могла (например, он никогда не моет за собой посуду или, на самом деле, он спит с подушкой на голове и стучит во сне зубами).За первый год совместной жизни парам приходится найти немало компромиссов. Если ты будешь готова к спокойному обсуждению волнующих вопросов и противоречий, то в ваших отношениях выработаются свои нормы.

Интересно: в период первого года жизни распадаются 90% пар.

Вывод: окажись среди 10%:)

  • кризис трех лет — именно в этот период, отношения в парах меняются: кто-то уже исполняет новые социальные и стал мужем или женой, у кого-то появился ребенок. Зачастую, специалисты ограничивают условные рамки кризиса от 3-х до 5-ти лет. Это происходит из-за того, что нет четкого начала критического периода (у одних он начинается раньше, у других — позже).

    Особенности проявления: появление первого ребенка влечет за собой напряженную стрессовую ситуацию в жизни каждой пары. Безусловно, дети — это большая радость и счастье, но… Теперь вам придется привыкнуть к новому статусу: ВЫ — РОДИТЕЛИ.

    Этот период осложняется вашей общей усталостью от бессонных ночей, пеленок, плача малыша. Большая часть твоего внимания достается ребенку, мужу кажется, что о нем вовсе забыли…

    Ты разрываешься от количества забот и бесконечных дел, мыслей о том, что ничего не успеваешь, даже лишний раз обнять любимого, мучаешься от того, чтобы вернуть прежнюю фигуру и хотя бы на секунду выбежать из дома по своим делам.

    Конечно, начинаются споры о том, как правильно воспитывать ребенка. На данном этапе отношений следует проявить гибкость, уважение к мнению партнера, важно найти единую линию в воспитании ребенка.

    Интересно: переживая кризис 3-5 лет, распадаются 40% пар.

  • После 30 лет брака разлюбил жену. расставание после 30 лет брака

    Вместе 30 лет, взрослый ребенок (уже есть своя семья). Первый раз муж ушел из семьи после 12 лет брака, переживала, пыталась как-то жить дальше, помогло то, что ребенок нуждался во мне в силу своего возраста и переехала в свой родной город.Те отношения закончились где-то через полтора года, вернулся-приняла, любила сильно и все простила, вообще все всегда прощала, конечно без ссор не обходилось, но по большому счету все было хорошо.В последний год год-полтора муж очень изменился, стал обманывать, пользуясь тем, что я много времени должна была проводить возле стареньких родителей (уезжала на выходные), не ночевал дома, всячески отнекивался от совместных поездок к родителям, хотя раньше ездили часто и к его и к моим. Только я немного оклемалась от потери одного из родителей, как он сказал, что уходит, что новые отношения и ради них готов пожертвовать всем, и тем, что его родные от него отвернуться и тем, что ребенок не простит . Нахожусь в шоке, стыдно перед всеми,не знаю как себя собрать в кучу, поверьте-больнее чем в первый раз. Все знаю, что надо постараться взять себя в руки и пр, но не могу, с подругами встречаться не могу, они в основном все мне говорили не верить ему , предавший один раз-предаст еще и еще, родным ничего не говорю пока, мама сильно болеет и сейчас это ее добьет. Может кто-то из Вас даст добрый совет и пообщается со мной.Буду всем благодарна, готова хвататься за соломинку.

    13 лет брака кризис. Семейный кризис: виды и характерные черты

    Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода . Рассмотрим подробнее:

    1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
    2. Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни 01

    3. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
    4. Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни 02

    5. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
    6. Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни 03

    7. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
    8. Кризис совместной жизни 15 лет. Кризис в отношениях: 15 лет семейной жизни 04

    9. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

    Кризис 15 лет совместной жизни

    Кризисы семейной жизни: от них никто не застрахован

    Брак — это очень сложное явление, которое каждый из нас в своей жизни должен пережить. Но всем удается это с первого раза, и часто причиной разводов является не только разница в характерах или измена мужа, это может вполне стандартное проявление одного из семейных кризисов, которые пара пережить не смогла. Семейные отношения имеют свойство со временем претерпевать периодические кризисы

    Можно долго и упорно учить и наставлять каждого брачующегося о том, что его ждет на новом этапе его жизни. Но в итоге – никто не может предостеречь нас от ошибок, которые мы же сами и совершим. Да и я вполне согласна с теми, кто считает, что чему-то научиться можно лишь на своем опыте. Иногда очень сложно понять, что происходит между двумя на всем протяжении их жизни, отношений и брака. То, что подвластно двоим, невозможно понять третьему.

    Поэтому прежде чем вы прочтете эту статью, хочется вам сказать, что при решении проблем или кризисов, в первую очередь следует полагаться на свои чувства и на свою интуицию. Ведь не зря говорят, что сердце никогда не врет. Вполне возможно, что кризис в ваших отношениях связан не только по прошествию определенного количества лет, а с реальными проблемами, которые вам необходимо решить. А возможно, вы просто поняли, что ваши чувства со временем угасли – и это не страшно, главное суметь принять это решение и несмотря ни на что двигаться дальше.

    И так, чтобы определить: случился в вашей семье кризис или проблема совершенно в другом, нужно для начала понять, с чем мы имеем дело. И вот основные признаки кризиса семейных отношений:

    Также причинами кризиса могут стать проблемы в отношениях с родственниками, проблемы на работе, переезд в другой город или страну, а также изменение материального положения. Наиболее тяжелые факторы – потеря работы, смерть близкого иди родственника, тяжелая болезнь и рождение детей с ограниченными возможностями.

    Некоторые семьи умеют самостоятельно справляться с кризисами, а некоторым требуются помощь специалиста. Как правило, в таких семьях не решены даже самые мизерные конфликты. Отсутствием способностей решать конфликты, семья создает дополнительные трудности для себя, и идет от кризиса к кризису по нарастающей и все с большим неудовольствием от своего супруга и совместной семейной жизни.

    Даже современная психология семейных кризисов не может дать четкого ответа на вопрос о том, как правильно выходить из сложных ситуаций в отношениях с партнером. «Все семьи счастливы одинаково, каждая семья несчастлива по своему», так и хочется сказать в дополнение к теме. Мы все стремимся быть лучше, и создать самую идеальную семью. Но это большая работа, трудиться над которой нужно обоим, и, ни у каждого это получается. Каждая семья имеет свои сильные и слабые стороны, свои правила и обязательства, задачи и проблемы.

    Если вам кажется, что ваша семья на данном этапе просто завалена неразрешенными конфликтами, присутствует сбой внутри вашей семьи, и вы уже не способны самостоятельно с этим справиться – то следует обратиться за помощью к профессионалу, который специализируется на психологии семейных кризисов. В этом нет ничего постыдного, вол многих странах Европы уже стало обязательным наличие у супругов семейного психолога, который готов в любую минуту прийти на помощь. Это одна из тех вещей, которые нам действительно следует позаимствовать со стороны, ведь нет ничего страшного в том, чтобы обратиться проблемой к тому, кто лучше всего в ней разбирается.

    Ученые выделяют несколько этапов уровней развития отношений:

    • 1. Период, более известный как конфетно-букетный – период ухаживаний. Это время влюбленности, романтических встреч, пара еще не начала жить вместе;
    • 2. Период совместной жизни без детей, начало семьи;
    • 3. Период совместной жизни с детьми. Жена и муж примеряют на себе роль матери и отца;
    • 4. Период зрелости в совместной жизни. Семья становится большим механизмом, который требует все большего количества ресурсов, а также появляются второй, третий ребенок;
    • 5. Период семьи со взрослыми детьми. Родители и дети становятся взрослее, готовятся к уходу из семьи;
    • 6. Выросшие дети покидают семью, и супруги вновь остаются вдвоем.

    Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притираются в быту. Супруги ни в какую не хотят делить обязанности и менять тот образ жизни, к которому каждый из них привык. Пример: он жаворонок – ты сова, он создает беспорядок, а ты его убираешь, он более экономный, а ты привыкла много тратить – эти и подобные конфликты становятся реальной проблемой, которая требует взаимодействия обеих сторон и совместного обсуждения. Все это приводит к частым конфликтам и раздорам, которые могут привести к разводу, если вовремя их не отрегулировать. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле. И главное – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни. Следующие семейные кризисы по годам супругам, которые смогли найти взаимопонимание, будет проходить гораздо легче.

    Пятый год совместной жизни является критическим, потому что женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможные нервные срывы и психологические проблемы, а также зачастую они заводят любовников. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью. Как пережить кризис семейных отношений – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.

    Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного, что-то вроде «предела развития». Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Кажется, что список нужных вещей никогда не закончится, а денег постоянно не хватает. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений по годам может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.

    Способы выходы из семейного кризиса отношений

    Идеального решения, конечно, не существует, ведь это процесс индивидуальный. Каждый из нас проходит кризис семейной жизни по своему: для кого-то проблема встаёт острее, а для кого-то проплывает незаметно. Далее я приведу вам несколько советов, которые помогут вам справиться с напряженным периодом в семейных отношениях.

    Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и нив коем случае не замалчивайте проблему. Одна из основных причин обращения семейных пар к психологу – сложности общения между супругами, и лишь 40% всех проблем связано с финансовыми и сексуальными проблемами. Поэтому: разговаривайте люди, разговаривайте. Это важный шаг к решению множества проблем и недоразумений.

    Относитесь серьезно ко всем претензиям, а также заботам и проблемам мужа, ведь именно таким образом проявляется соучастие в жизни любимого человека. Кроме этого, ваша поддержка в разрешении трудной ситуации очень важна для любого человека – это будет говорить о вас как о верном человеке, которому можно доверять и с которым можно не беспокоясь прожить всю жизнь, спина к спине – рука в руке.

    Еще одно важное правило – умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна, либо проживет совсем недолго. Кроме этого, психологи отмечают, что очень важно не только прощение, но и принятие извинений. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом. Ведь, в конце концов, ваше молчание без предъявления претензий и без объяснений может просто-напросто ему надоесть. И тогда финал может оказаться совсем не таким, как вы его планировали.

    Не манипулируйте мужем, например, отказывая ему в близости. Верните в ваши отношения романтику: ужин для двоих, поход в кино, неожиданные смски во время рабочего дня или милые записки на холодильнике. Старайтесь избежать каждодневной рутины, вносите что-то новое в каждый новый день – это не обязательно должно быть что-то масштабное, даже небольшие, но приятные мелочи сделают вашу совместную жизнь ярче и интереснее. Даже простые комплименты могут вызвать потрясающий эффект (вспомните, как давно со дня свадьбы вы делали своей супруге/супругу комплимент?). В идеале – выделите несколько дней, которые вы будете проводить только вдвоем (детей вполне можно отправить к бабушке или оставить у их друзей, они будут только счастливы).

    Близость является неотъемлемой частью семейных отношений, и про него в рутине каждодневных забот забывать не стоит. Разнообразьте и усовершенствуйте вашу интимную жизнь, это будет глоток свежего воздуха в решении ваших проблем. Кстати, физическая близость способствует сохранению крепкой связи между супругами, а вот ее отсутствии может привести к многочисленным конфликтам.

    Кроме любовных отношений, не забывайте сохранять и дружбу – это ведь одна из основ семьи, которая позволяет на протяжении долгого времени сохранять отношения и решать насущные проблемы и избегать кризисов семейной жизни.

    В конфликтах также существуют свои правила, которые не следует нарушать, если вы не стремитесь разрушить семью, а лишь хотите донести до партнера суть своих претензий:

    Как пережить кризисы семейной жизни?

    Не стоит забывать, что в течение жизни каждый из нас меняется и развивается, поэтому нет ничего удивительного, что человек, в которого вы изначально влюбились, изменился – вы тоже не остались прежним, будьте терпимее к таким вещам. Только при наличии должного уважения к своей второй половинке вы сможете пережить вместе все кризисы семейной жизни.

    Уважение еще один важный ключ к сохранению брака, каждый из партнеров должен уважать другого как личность, и его привычки и увлечение как следствие. Вам они могут не нравиться, но их стоит уважать как важную составляющую личности вашей второй половинки. Без уважения в семейной жизни поток упреков и недосказанности будут бесконечными, что приводит чаще всего к плачевным последствиям

    Не стоит ни в коем случае разрывать отношения или удаляться при появлении первых признаков кризиса, ведь чем раньше вы начнете работу над проблемой, тем больше шансов сохранить семью. Ведь именно этого вы и хотите?

    Наивно полагать, что все проблемы решатся сами собой и кризис семейных отношений исчезнет без вашего участия. А если не получается – значит не мой человек, и нужно поискать того, кто меня любит, кто меня будет понимать. С такой позицией в отношениях, вы от одного к другому будете сталкиваться с проблемами и постоянными конфликтами. Стоит помнить, что вы выбрали человека, которого любите, именно любите. И если чувства остались прежними с вашей и с его стороны, стоит всеми возможными способами пытаться сохранить семью, которые вы вдвоём решили создать.

    Кризисы семейных отношений по годам

    Психология семейных кризисов гласит, что есть несколько этапов, на которых конфликты неизбежны, а количество разводов доходит до максимума. Кризисы семейной жизни связаны с традиционными и неизбежными моментами в отношениях, и, зная о них, можно понять и решить, что делать. Самые распространенные – это семейные кризисы первого года, 3 лет, 5 лет, 7 лет, 15 лет и 25 лет жизни вместе. Посмотрим, что вызывает эти трудности, и как с ними бороться.

    Кризис первого года семейной жизни неизбежен, и к нему просто надо морально подготовиться. Семья накладывает определенные обязательства, которых раньше не было, приходится решать, кто глава, как управлять бюджетом, о чем забыть в новом статусе, как найти время на то, что раньше легко получалось? Ведь надо уделить время множеству обязанностей, которые раньше выполняла мама, а теперь все самой приходится. Муж требует внимания, или вы хотите, чтобы он поменьше сидел перед компьютером, а больше времени проводил с вами. В особенности сильно семейный кризис проявляется у тех пар, которые не имели опыта совместной жизни, и начали сосуществование вдвоем с нуля, уйдя из родительских или холостяцких квартир. Этот период можно и нужно пережить спокойно, без упреков, что выходили замуж за совершенно другого человека. Этот тот же человек, просто нужно найти компромисс в новом витке отношений с ним.

    Он возникает далеко не у всех, и не всегда именно на третьем году, но в 90% случаев происходит именно то, о чем все говорят. Когда рождается ребенок, начинается сумасшедший дом. Можно смело забыть про покой и сон, на долгое время – про интимные отношения между супругами, нервы вымотаны до предела, сходить никуда не получится, все время приходится оглядываться на ребенка, жена выглядит как замотанная мегера… Самое большое количество разводов и походов налево начинается как раз в этот период.

    Кризис пяти лет семейной жизни

    Он также называется семейный кризис 7 лет, у кого раньше, у кого позже, начинается традиционная проблема рутины и усталости от семьи. Это время скуки, однообразия, слишком хорошо разложенных по полочкам ежедневных обязательств и предсказуемых событий.

    В этот период, как только вы стали замечать, что мужчина начинает «ломать» порядок, который вы так старательно наводите, поступите так же! Несмотря на то, что очень хочется как раз этот порядок создавать. Чашки на красивую полочку, игрушки – в ящик, роскошное постельное белье – в шкаф, аккуратной стопочкой. Забудьте про все – на время! Мужчина нуждается в эмоциональной встряске, в том, чтобы его привычный семейный быт вдруг стал другим. Позвольте себе устроить шалаш из одеял и пикник в гостиной прямо на полу, забудьте на время о правилах и приличиях, о строгости и размеренности. Пригласите мужа заниматься танцами или теннисом, начните ходить на йогу. Заставьте мужа понять, что он не до конца изучил вас, и тогда привыкший ко всему супруг обретет новый интерес к исследованию собственной семейной жизни.

    Когда дети начинают вырастать, взрослые начинают чувствовать себя стариками. Первый кризис «среднего возраста» как раз возникает тогда, когда подросшие дети требуют уже не внимания родителей, а свободы от такового. Подростки очень ревностно относятся к обереганию себя как едва осознанной личности, для них важно отделиться от «предков» и начать поиски себя. А родители за многие годы привыкли как раз к тому, что они являются безапелляционным авторитетом для детей, особенно, мама, которая выносила, родила, выкормила и подняла на ноги неблагодарное существо, которое сейчас бесится, орет и всячески демонстрирует свою ненависть к миру, взрослость и самостоятельность. Первый шок наступает тогда, когда ребенок вдруг приводит домой подружку (или парня), когда уходит из дома, и семейная жизнь катится в тартарары. Ее привычный уклад нарушен полностью. Очень важно в этот момент обратить внимание друг на друга, вспомнить, что вы – любящие супруги, у которых теперь есть больше времени и возможности проводить приятные минуты вдвоем. Семейный кризис 15 лет преодолевается легче всего, если просто осознать истину – ребенок не является собственностью или рабом мамы и папы, это личность, и когда-то вы сами точно так же уходили от родителей и начинали собственную жизнь. Вспомните об этом и поймите, что все мы люди. И обратите внимание друг на друга, вы все еще вместе!

    Одному седина в бороду, другая ягодка опять. Семейный кризис 25 лет – это, можно сказать, последний период, когда отношения могут быть порваны. У обоих супругов начинается период погони за стремительно убегающей молодостью, начинаются поиски «свежего мяса» на стороне, скука от приевшейся жизни, в которой уже невозможно что-то изменить. Карьера сделана, и дальше обычно стремиться некуда. Пик сексуальности пройден, и теперь стоит ожидать только логичного спада. Дети выращены и выпущены из гнезда, у них уже, возможно, свои дети есть. Что еще? Вот и начинаются блуждания в стороны, чтобы хоть как-то развлечься и отвлечься от грустных мыслей. Ну что ж, самый лучший момент настал – пора планировать серебряную свадьбу, снова вспомнить, как начиналась ваша жизнь, какими приятными были хлопоты по выбору свадебного платья и колец, как вы бегали в поисках украшений на машину и шушукались со свидетельницей перед торжественным выходом в ЗАГСе.

    Как насчет повторить все снова? И выбрать место для романтического путешествия с массой приключений? Как насчет плана отлично провести время только вдвоем, полетать на воздушном шаре, смотаться в горы, поплавать на кораллах или вовсе купить себе в кредит кругосветное путешествие? До пенсии отдадите – ипотеку же вы в свое время выплатили? Квартира куплена, дети подгузников не требуют – тратьте время и деньги на себя! Вы же вместе, вы все еще любите друг друга.

    Периоды кризиса в браке: 2-3 года, 7-9 и через 15-20 лет совместной жизни. Как их преодолеть?

    Очень приятно, что затронутая нами тема семьи и семейных отношений не оставила читателей равнодушными и уже есть отклики. В прошлой статье мы учились выбирать друг друга, делать свой выбор осознанным и значимым, создавали «фундамент» семьи. Сегодня хочется остановиться на тех кризисах в отношениях, с которыми неизбежно сталкивается семья в процессе своего становления и, конечно же, на способах их успешного преодоления.

    Если говорить образно, то семейная жизнь напоминает морские волны – на пике происходят кризисы, а на спаде – периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. Цифра переломного периода у каждого своя, но суть от этого не меняется. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.

    Второй кризис наблюдается в семейных отношениях через два или три года совместной жизни. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

    Через семь-девять лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

    Проходит пятнадцать-двадцать лет, супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью, плывя по течению – и тут вновь новый житейский риф. Он часто может усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким спутницам.

    Как же преодолеть все эти кризисные периоды совместной жизни? На самом деле, каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений, который помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Не стоит паниковать из-за кризиса. Ведь если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, уважают, ценят и прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности.

    Вот несколько «золотых» правил, помогающих успешно преодолеть кризисы в семейных отношениях:

    Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.

    Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите ту грань, о которой потом будете сожалеть.

    Говорите о своих чувствах, переживаниях; не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…» , «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).

    Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

    Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

    Отдохните друг от друга. Психологи говорят, что даже самым любящим людям необходимо один месяц в году проводить не вместе. Вам, наверное, приходилось слышать о семейных парах, которые один-два дня в неделю живут порознь. Спросите у них, знают ли они вообще, что такое кризис семейных отношений?

    Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

    Старайтесь избегать заведомо конфликтных тем, особенно, если у вас разные точки зрения.

    Постарайтесь, чтобы дома у каждого из супругов была зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

    Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой – вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

    А самое главное – не стоит бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений. И пусть на пути превращения вашего семейного кокона в прекрасную бабочку вы ещё не раз ошибетесь, пусть всё получится не сразу. Помните, только от вас и вашего желания сегодня зависит, будет ли через год, два или двадцать пять лет рядом с вами чужой человек или друг, партнер и любимый.

    Наталья ХМАРЕНКО, психолог ГУ «ВТЦСОН»

    Семейный эксперт

    Психология семейных отношений. Помощь супругам, родителям и подросткам.

    Кризисы совместной жизни, какие они бывают?

    Период 3-5 лет совместной жизни, это важный этап в жизни семьи часто он сопровождается кризисом в отношениях.

    Заканчивается мир иллюзий, а точнее период постоянной и непрерывной романтики. Приходит рутина и проблемы, которые бывают у всех, но не каждая пара готова делить вместе все трудности, как и было, обещано друг другу. И вроде бы все было ожидаемо, ведь старшие родственники предупреждали, что будут трудности, но молодежь всегда рассчитывает на лучшее, не прислушивается к советам и считает, что именно их проблемы обойдут стороной.

    Самой большой ошибкой мужчины и женщины является внутренняя обида. Нет диалогов, все копится внутри, а потом может взорваться и сломать все прежние отношения и клятвы в любви.

    У пары есть шанс возобновить прежние чувства, если следовать плану, который согласуют оба. Например, бытовые обязанности можно разделить, совсем необязательно проделывать всю домашнюю работу в одиночку. Именно бытовые ссоры, чаще всего становятся камнем преткновения.

    Нельзя давать конфликту разрастись до огромных масштабов. Даже маленький приступ гнева стоит пресекать и садиться за стол переговоров. Конец отношений, это отсутствие диалога, когда людям нечего сказать друг другу вряд ли можно рассчитывать на положительный исход событий.

    Размышляя над отношениями, следует учитывать факт того, что семье еще мало лет, и нельзя рушить ее из-за пустяка. Следует вспомнить все самое светлое, нежное и романтичное, что было за период встреч и свиданий.

    Часто кризис совпадает с рождением ребенка, точнее именно прибавление в семье рождает волну непониманий и скандалов. Ребенок отнимает у женщины все время, а мужчина обижается. Женщина измотана, нервозна и не такая, как прежде. У нее нет сил на интимную жизнь и легкость бытия. Мужчина начинает попрекать жену и это главная ошибка. Лучше постараться помочь своей половинке, ведь рождение ребенка оговаривалось, и трудности были ожидаемы.

    Но и женщины попрекают мужей в несостоятельности: родился ребенок, а он мало зарабатывает, или наоборот денег достаточно, но муж не помогает с малышом, а пропадает на работе.

    Воспитание ребенка, это совместный труд и в жизни случается всякое. Можно прибегнуть к помощи родственников, чтобы иметь возможность внести долю романтизма в отношения. Прогулка под луной на скамейке в парке, даже такой мелочи хватит, чтобы взглянув в глаза, друг другу понять, что жизнь продолжается и рядом самый любимый человек на свете. Помочь семье может только взаимность и желание вернуть в отношения прежние чувства.

    Позади много лет счастливого брака, но на лицах супругов не сияет улыбка? Участились склоки и скандалы?! Это значит, наступил кризис, второй по величине в жизни мужчины и женщины.

    Дети растут и потихоньку уходят из-под крыла родителей в садик или школу. У ребенка проявляется характер, его собственное мышление. И не всегда оно идеальное, в этот момент начинает казаться, что в этом есть вина одного из супругов. В ход идут обвинения, вплоть до банальных: «Вот и проявились твои гены», очень обидная фраза, которая как ни странно может зародить мысли о разводе.

    Лучше сразу задуматься над тем, что ребенка воспитывали оба и его проступки и шалости не вина одного. И это уж точно не повод для взаимных оскорблений, наоборот лучше сплотиться, чтобы искоренить дурные наклонности отпрыска.

    Еще одной причиной может стать обыденность. Ребенок подрос и уже можно выделять время для романтики, чтобы сходить в театр или ресторан на ужин при свечах, но вот беда, этого уже не хочется. Ответ прост, жене кажется, что брак крепкий и подобная ерунда для молодых и неопытных и это главное заблуждение женщины.

    В противном случае, мужчина начнет искать на стороне то, что не получает в семье. И тогда в его голове мелькает мысль: «А может, следует построить новую семью и там уже не будет подобных проблем?!». И мужчина может осуществить задуманное в порыве апатии, именно апатии, а не гнева. Ему будет казаться, что другая женщина обойдет, все острые углы и через 7-9 лет не остынет, хотя это не так. В новых отношениях будет тоже самое, если не корректировать поведение и не подогревать пыл друг друга.

    Женщину начинают посещать мысли о том, что герой ее романа оказался не так уж хорош. При этом она сама отвергает его попытки сблизиться вновь, но считает виноватым его. Сказывается хроническая усталость и все та же безразличность. Именно она самый страшный враг семьи в этом кризисе 7-9 лет совместной жизни.

    Даже скандал в такой ситуации лучше, чем немое сожаление. Лучше покричать или даже хлопнуть дверью, но только не смотреть в пустые глаза полные разочарования.

    Уйти всегда легче, чем сохранить былое. Паре с опытом и таким не малым стоит задуматься, а так ли все плохо?! Ведь пройдено очень многое и столько же впереди. Но до этого момента они поддерживали друг друга, а теперь нет. Страсть можно вернуть, а дети изменят свое поведение и, в конце концов, покинут семью. Но главное, чтобы они покидали семью, а не маму и папу в отдельности, потому что они в разводе.

    Этот кризис относят к самым загадочным, потому что нет конкретных ситуаций и проблем, которые могли бы его спровоцировать. Казалось бы, жизнь налажена и нет оснований для печали. Люди до такой степени знают друг друга, что сглаживают ссоры быстро и без обид. Дети выросли и покинули семейное гнездо, возможно уже есть внуки, казалось бы, ни что не может омрачить счастливый и такой долгий союз, но…

    И вот здесь возникают трудности. Пара начинает ощущать чувство глубокого одиночества. Люди очень нуждаются друг в друге, но при этом не чувствуют прежней сплоченности, каждый сам по себе.

    Возраст классической пары после 16-20 лет совместной жизни, еще не достигнул критической отметки, и рождаются мысли о том, что нужно менять ситуацию кардинальным способом, т.е. разводом. Ведь жизнь неумолимо проходит, а в семье больше нет интима, любви и единения. Кажется, что все прошло и ничего не вернуть.

    Осталась только дружба и уважение и часто этого достаточно, но только женщине. Мужчина начинает подумывать о новом браке с женщиной моложе себя. Ему не хватает экстремальных поступков и импульсов от жены. В этот момент должна задуматься женщина. Ведь если брак жил столько лет, значит, было, обоюдное желание и теперь нельзя терять то, что было построено с таким трудом.

    Психологи советуют придерживаться правила постоянных совместных действий в прямом смысле слова. Нужно все делать вместе, начиная с уборки в доме, заканчивая выбором новой мебели. Можно завести совместное хобби, которое будет интересно обоим.

    Мужчине стоит вспомнить прошлую наблюдательность и делать жене приятные сюрпризы, именно они нужны для восстановления чувства необходимости существования союза.

    Разговоры о состоянии души должны носить постоянный характер. Тогда снова появится ощущение того, что пара живет одной жизнью и родство душ по-прежнему актуально.

    Возраст обоих партнеров играет важную роль, ведь у женщины приближается климакс, а у мужчины кризис средних лет и сохранить семью еще труднее. Гормональная перестройка женщины и психологическое переосмысление мужчины сильно усложняют ситуацию. То, что действительно может помочь паре, на первый взгляд будет звучать нелепо, но это подействует. Необходимо позволить себе больше безумств, как в молодости. При этом не стоит обращать внимание на то, что подумают окружающие. Изображая степенную пару, можно разрушить семью.

    Можно выключить телефоны и устроить несколько дней без родственников, друзей и работы. Пусть обязанности и ответственность подождут. Проведя вместе пару дней насыщенных событиями, можно снова разглядеть то, что давно скрыто пеленой обязательств.

    Немного легкомысленных поступков совершенных вдвоем обязательно помогут прожить еще не один десяток лет счастливо и гармонично. Построена семья, пройдено много проблем, и почему бы не постараться для любимого человека еще раз.

    Источники:
    Кризисы семейной жизни от них никто не застрахован
    Кризисы семейной жизни: от них никто не застрахован Брак — это очень сложное явление, которое каждый из нас в своей жизни должен пережить. Но всем удается это с первого раза, и часто причиной
    http://sorokulya.ru/krizisy-semejnoj-zhizni/
    Кризисы семейных отношений по годам
    Кризисы семейных отношений по годам Психология семейных кризисов гласит, что есть несколько этапов, на которых конфликты неизбежны, а количество разводов доходит до максимума. Кризисы семейной
    http://love-mother.ru/krizisyi-semeynyih-otnosheniy-po-godam.html
    Периоды кризиса в браке 2-3 года, 7-9 и через 15-20 лет совместной жизни
    Новости общества: общественные новости Беларуси и мира. Последние новости политики и экономики, бизнеса и финансов, спорта и авто, науки и техники, шоу-бизнеса, общества и культуры, кино, музыки и образования.
    http://news.21.by/society/2014/02/25/885301.html
    Семейный эксперт
    Семья- это то что мы выстраиваем годами, но разрушить можно значительно быстрее. Разрушением становится кризис и он бывает разный, как безбоязненно его обойти?
    http://familyexpert.ru/suprugi/krizisi-sovmestnoy-zhizni

    (Visited 55 times, 1 visits today)

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    *

    *

    *