Люблю другого а не мужа: Я замужем,но я безумно люблю другого – Люблю другого, что делать? Замужем, но влюбилась в другого..

Люблю другого, что делать? Замужем, но влюбилась в другого..

Женщина – замужем. Но замужество – не преграда для перемен в жизни. И перемены бывают разными. Они могут иметь как отрицательный, так и положительный характер.

Любовь – прекрасна. Какой же «оттенок» носит она, если приходит внезапно к замужней женщине? — Очень Яркий!

Я замужем, но Люблю другого? Что делать?

 

Значит, мучаетесь в поисках ответа на этот вопрос. Если другими словами задать вопрос такого рода, то он, наверное, будет звучать так: «Я влюбилась, но являюсь замужней. Что мне делать?».

Варианты ответов:

Вкладывая все силы в стремление к «нелюбви». Это сделать – довольно непросто. Но есть возможность. Ведь, если человек очень сильно стремиться к чему-то, то он добьется желаемого. Обязательно добьется, если верит в свои силы. И вы поверьте, чтобы у вас все получилось.

  • Наладить отношения с мужем

Возможно, любовь к другому мужчине вы просто «сочинили», потому что в отношениях с супругом никак не покидает вас «черная полоса». Хорошо подумайте: любовь ли то, что вы ею называете.

  • Полюбить мужа заново

А что? И такое – возможно! Вспомните, что говорят мужчины, когда женщины кардинально и удачно меняют свою внешность…. «Я в тебя влюбился заново!».

  • Рассказать всю правду мужу и уйти к любимому человеку

Правду нужно рассказать так, чтобы было минимально болезненно. Примерно в таком ключе: вы перечисляете все его «плюсы», глядя ему в глаза, объясняете, как можно тактичнее, всю вашу ситуацию. Не допускайте никаких грубостей в разговоре. Грубость может очень ранить. Чтобы не переходить границы грубости и «не грубости» — поставьте себя на место своего мужа. Скажите все в такой форме, в которой бы вы хотели услышать правду.

  • Встречаться тайно

Этот вариант для тех, кто не боится и решиться изменять, сохраняя таким образом семью, ощущая счастье. Хотя, вариант – очень непростой по своей структуре. Совесть будет мешать. Если конечно она не спит в глубинах души.

  • Отказаться от любви, убеждая себя, что это – не любовь, а сексуальное влечение, и не более

Задача – высшей степени сложности. Но любая задача решается, пусть и не с первых попыток.

  • Если есть дети – ситуация усложняется

Что бы вы не решили – дети не должны страдать от принятого вами решения. Дети не виноваты, что у вас сложилась такая «интересная» ситуация. О детях нельзя забывать. Любовь конечно ослепляет, но «слепота» не должна распространяться на тех, кто в вас нуждается, как никто другой.

  • Если случилось так, что вы воспылали чувствами к кому-то из ваших бывших поклонников – снова нужно хорошенько подумать

А что, если это – страсть, которая вскоре угаснет? Получится так: вы расстанетесь с супругом, уйдете к «новой любви», разрушите семью и разобьете сердце мужа…. И окажется, что любовь – не любовь. Обидно будет не только вам, но и тому, кого вы оставили очень зря, потому что захотите возврата в прошлое.

Одна девушка, в своем блоге, написала историю о том, как влюбилась в брата мужа. Она знала, что их отношения невозможны, потому что не хотела портить отношения братьев. Она «убивала» любовь тем, что постоянно отвлекалась.

Отвлечение от Любви другого мужчины

Вот, что входило в список ее «отвлечений» от любви:

  1. Курсы вождения.
  2. Кулинария.
  3. Чтение книг.
  4. Прогулки.
  5. Интернет.
  6. Компьютерные игры.
  7. Работа.
  8. Уборка в доме.
  9. Макияж.
  10. Ароматерапия.
  11. Музыка.
  12. Кинокомедии.
  13. Сладости.
  14. Путешествия.
  15. Фотография.
  16. Очень крепкий кофе.
  17. Бисероплетение.

Если ей это помогло – возможно, что поможет и вам. И поможет здорово. Стоит экспериментом себя побаловать. Это поможет вам развить в вас разносторонность. Полезная «вещь», не правда ли?

Влюбились виртуально? — Отключитесь, на долгое время, от Интернета, чтобы не было соблазнов встречи, общения, и прочего. Любовь сильнее вас? Встретьтесь с этим человеком, чтобы убедиться, так ли это.

  • Если вы встречаетесь и оказывается, что вы не ошиблись – будьте с любимым, но не забывайте, что мужу обязательно нужно открыть правду!

Если вы понимаете, что ошиблись – радуйтесь: появилась возможность сохранить семейную «ячеечку», которую вы планировали разрушить. Вспоминая об Интернете, нельзя и вспомнить о форумах, в которые множество людей «вливают» свои переживания и истории.

Истории замужних женщин, полюбивших других мужчин

Вот, что «выливают» на тему такой любви:

Теодора: Я замужем уже пять лет. Полюбила соседа, который поселился напротив. Ну, почему он переехал именно сюда, а не в какую-то другую квартиру? Я стараюсь о нем не думать, но мы часто «пересекаемся» или у подъезда, или в подъезде, или у дверей квартиры…. Он стал моим наваждением. И хорошо, что его зовут так же, как супруга моего. Иначе – не знаю, как бы я себя сдерживала и не называла ни разу мужа соседским именем.

Виктория: Да, я люблю другого. Но мужа я бросать не собираюсь. Если я выбрала его когда-то и сказала ему «да» — значит это не просто так. Для меня очень важна семья. И я не буду заниматься ерундой. Любовь проходит. Вот, я и подожду, пока она пройдет.

Валенсия: Девять лет я замужняя женщина. Три из них – влюбленная в другого мужчину. Семью решила сохранить ради ребенка. Не хочу, чтобы дочка из-за меня металась то ко мне, то к папе своему. Я вижу любимого (он живет в одном из соседних домов) – у меня сердце начинает биться, как пулеметная очередь. Ноги сами бегут к нему, но я своим сознанием их останавливаю. Он знает о моих чувствах. Он понимает, насколько они взаимны. Но и он – женат. Наши «несвободы» терзают наши души. Я хочу переехать в другой город, или в другую страну. Куда-то туда, где я не буду ни видеть его, ни слышать. Если бы можно было поселиться в Космосе – я бы пошла и на это.

Магдалена: Признаюсь честно: я изменяю мужу. Но не потому, что это – мой каприз. Я влюбилась так, что схожу с ума просто. Он – японец. Подруги думают, что я с ним сплю из-за денег, потому муж мой получает мало денег. Мне плевать на деньги Рафаэля! Мне хорошо с ним. Этот факт важнее любых финансов и всего остального. Я не могу признаться во всем мужу. И не буду этого делать, потому что не хочу конфликтов лишних. Я останусь его женой. Возможно, через много-много лет, я все открою ему, скажу. Но – не сейчас. Я сама почувствую «то самое» время.

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

Стоит ли рушить семью, если любишь другого мужчину?

Женщина влюблена в другого

Любая женщина, выходя замуж, свято верит, что будет жить с избранником долго и счастливо, в любви и согласии. Во многих супружеских парах так и случается. Но, к сожалению, бывает и такое, что прожив в браке энное количество лет, женщина охладевает к мужу и безумно влюбляется в другого мужчину. Почему же так происходит?

Семейные психологи выделяют несколько причин, по которым в жизни женщины может возникнуть подобная ситуация.

Из-за чего женщина может полюбить другого мужчину?

Женщина выходила замуж не любя
Увы, не все браки заключаются по большой любви. Зачастую женщины выходят замуж не потому, что влюблены в избранника, а по расчёту за богатого мужа или просто из страха засидеться в старых девах. Народная поговорка: «Стерпится — слюбится» на практике далеко не всегда себя оправдывает. Сердце женщины жаждет любви, и если женщина так и не смогла полюбить мужа — значит полюбит кого-то другого...
Плохое отношение мужа
Даже если женщина выходила замуж по любви, любовь может уйти из отношений, если супруг часто обижает женщину, изменяет, грубит, не считается с ней. В таком случае вся вина за ситуацию целиком и полностью ложится на мужа.
Кризис супружеских отношений
Все без исключения семьи, даже самые счастливые, проходят через кризисные моменты, во время которых отношения между супругами обостряются, становятся неровными, конфликтными. Не все супружеские пары проходят через эти кризисы успешно, особенно, если в конфликтной ситуации каждый из супругов умеет слышать только себя и не считает нужным подстраиваться под партнёра. И если во время семейного кризиса на пути женщины встречается мужчина, с которым у неё возникнет обоюдная симпатия, она может решить, что её брак был ошибкой, и кинуться в пучину новой любви.
Скука
Есть категория женщин, которые очень часто влюбляются в других мужчин из-за того, что им быстро надоедают спокойные и монотонные супружеские отношения. Такие женщины, когда их семейная жизнь течёт ровно и спокойно, начинают скучать или бросаются на поиски новых любовных отношений, а риск разоблачения придаёт их ощущениям ещё большую остроту. Наверное, такие женщины просто не созданы для тихого супружеского счастья...
Встреча с родственной душой
Бывает и так, что муж и жена — неплохие люди, но очень разные. Если мужчина и женщина по-разному смотрят на жизнь, имеют разные жизненные цели и приоритеты, они никогда не смогут быть счастливы друг с другом и у них всегда будут проблемы с взаимопониманием. И если женщина, живущая с чуждым ей супругом, вдруг встречает на своём пути мужчину, с которым у неё много общего, то не удивительно, если она полюбит его.
Жажда романтики
Крылатое выражение: «Любовная лодка разбилась о быт», оказывается справедливым для очень многих семей. Следует уточнить, что любовь убивает не быт, а недостаток романтики, когда общение мужа и жены сводится только к совместному решению текущих семейных проблем. И вот возле женщины появляется другой мужчина, который дарит ей цветы, говорит комплименты, красиво признаётся в любви — легко ли ей устоять?

Как же поступить женщине, полюбившей другого мужчину? Вести двойную жизнь, обманывая мужа, или разрушить семью ради любви?

Советы семейных психологов

Спокойно проанализировать случившееся
Очень важна причина, по которой возникла подобная ситуация. Если всё дело в невыносимых отношениях с мужем или в отсутствии супружеской любви, то развестись желательно не только из-за новой любви, но и потому, что жить с нелюбимым человеком — безнравственно, а терпеть постоянные скандалы — бессмысленно! Но если единственная причина, чтобы разрушить собственную семью — страсть к другому мужчине, тогда строит задуматься...
Трезво оценить перспективу отношений с любимым мужчиной
Как правило, все любовные отношения начинаются красиво, но не факт, что так будет и дальше. Очень часто бывает, что женщина начинает испытывать страсть к другому мужчине и уходит к нему от опостылевшего мужа, а в результате через некоторое время отношения с любовником становятся такими же, как были с мужем, а то и ещё хуже! Прежде, чем принять жизненно важное решение, женщина должна осознать, что страсть не вечна и что от добра добра не ищут.
Быть честной
Самое неправильное, что может сделать женщина, влюбившаяся в другого мужчину — это начать встречаться с возлюбленным втайне от мужа. Во-первых, всё тайное рано или поздно становится явным, во-вторых, иметь отношения одновременно с двумя мужчинами просто нечистоплотно. Куда правильнее честно сообщить мужу о своём решении расстаться с ним, а уже тогда начинать строить новые отношения!
Серьёзно поговорить с любимым
Прежде, чем принять судьбоносное решение, женщина должна начистоту поговорить с любимым мужчиной и поинтересоваться, собирается ли он соединить с ней свою судьбу в случае, если она станет свободной. Очень многие мужчины встречаются с замужними любовницами потому, что им так удобно, так как подобные отношения ни к чему их не обязывают! А стоит женщине развестись ради любимого, как любимый тут же находит предлог, чтобы разорвать с ней отношения.

Видео: «Если замужем за одним, а любишь другого?»

Понравилась статья, поделитесь с друзьями:



Рассылка

страдать самой или обидеть мужа? — Чужая Свадьба

Я замужем шесть лет. И до недавнего времени я была вполне счастлива своим замужеством. Но так получилось, что недавно я полюбила другого мужчину. Не пустилась в блуд, не завела интрижку, а именно полюбила. И понимаю, что я мужа так никогда не любила, как этого человека. И мои чувства взаимны. Но если мой любимый свободен, то я замужем. У нас не было ещё близости, я мужу не изменяла. Но жить так дальше не могу, я хочу жить с любимым человеком.

Что было бы проще, пойти к мужу и рассказать всё как есть? Но я не могу так сделать. Когда мы поженились, мне было 22 года, а мужу 27. Мы жили в небольшом городке спокойной размеренной жизнью. Я всю жизнь хотела жить в столице. Работы мы оба не боялись, я просто считала, что в крупном городе будет больше возможностей себя реализовать. Я грезила яркой столичной жизнью и дорогими вещами. Поэтому стала уговаривать мужа переехать жить в столицу. И если с моими родителями не было никаких проблем, то родители мужа всё приняли в штыки. Мы долго объясняли им, почему мы так хотим. Но родители мужа – провинциальные люди и отказывались нас понимать. Муж ругался с ними долго, но так ни разу им и не сказал, что это именно моё желание. И вопреки протестам родителей, пять лет назад мы переехали жить в столицу.

Мы сразу оба нашли хорошую работу, с достойным заработком. Снимаем себе хорошую квартиру, можем себе позволить. И, в принципе, я вижу что муж не жалеет о переезде. У него появились друзья, и у меня подруги. Уже создаётся впечатление, что мы всю жизнь живем в этом городе. Но недавно в моей жизни произошла встреча, которая перевернула мою жизнь.

Я в компании друзей познакомилась с молодым человеком, глядя на которого с первой секунды, казалось, что мы знакомы целую вечность. Я сама не думала, что такое бывает, но оказывается что случается. Это видимо судьба. Потому что по взгляду парня я поняла, что он чувствует примерно то же. В общем, мы общаемся уже два месяца, общаемся тайно. Потому что боимся встретить знакомых, не хочу, чтобы подумали обо мне плохо.

Меня просто невыносимо тянет к этому человеку, я постоянно хочу быть рядом с ним. Несмотря на то, что я мужу не изменяла, мне очень стыдно за своё поведение. Но я не могу просто прийти и всё рассказать. Хотя я уверена, что мой муж всё понял бы, и принял. Он ради меня в корне изменил свою жизнь, с родителями из-за меня поссорился. А я его брошу? Что он будет делать один в чужом городе? Я просто не могу его так предать, но жить дальше молча я тоже не могу. Как мне поступить? Я просто не знаю, что мне делать. Честно будет сделать больно себе или мужу? Никто из нас не виноват, и никто такого не заслужил.

я замужем но люблю другого и что мне делать

надо смерится и попытаться полюбить мужа хотя бы пока дочка не вырастит

Подумайте о себе, разводитесь и будьте счастливы с тем кого любите

Живи с мужем у тебя уже дочь есть же По любому ребенку родной отец нужен

Жизнь одна, скажи все как есть мужу. И будь счастлива с тем кого любишь, конечно если твой избранник тебя тоже любит.

Если любимый полюбит твою дочь, забирай и уходи, не мучайся.

Не менять шило на мыло. Мой тебе добрый совет. От добра добра не ищут. Хрен редьки не слаще. Во! Народ веками на подобные вопросы отвечал так. А что веками проверено, с тем трудно спорить. Слишком дорогая цена, чтобы убеждаться в справедливости высказываний.

Если ты уходишь от мужчины не значит чот ребенок лишается отца! Это просто совсем разные вещи.

Но раз вы всё-таки стали обращать внимание на других мужчин, значит что-то в вашей жизни с супругом не так... Когда человек решается на измену ( не важно моральную или физическую) , значит в отношениях, тех которые у вас есть сейчас с мужем, что-то не так, чего-то не хватает. Может нужно что-то поменять. . Девочку маленькую жалко.

ну и как долго ты готова терпеть? как ответишь себе на этот вопрос, все и проясниться....

Вы думаете, не о дочке, а о себе. Скорей всего вы не уверены в том человеке, которого любите, иначе бы вы знали, что вам делать. Вы просто поддались на провокацию своей женской слабости, ведь всегда кажется, что где-то там лучше, а лучше может и не быть, гарантий нет, что вас будут так же любить, как и здесь. Вы мужа тоже любите, просто тот человек внес в вашу жизнь новые эмоции, ими вы и живете. Как только вы того оставите, то и чувства к мужу вернутся!

У меня похожая ситуацыя только я ради дочери живу муж то всё для нас делает и пока ребёнку 6 лет надо чтоб подросла а стрес делать ребёнку не стоит а пока дочка вырастет и любимый тот забудется так что живу ради неё только

как быть если женщина будучи в браке полюбила другого человека?

перегорит, а муж рорднее!

Любить на расстоянии.

Если отец не последняя сволоч дети будут травмированы как не крути.

это бес её искушает, попробовать отстраниться от "новых чувств"... и семья превыше всего!

Ну и люби себе на здоровье, а зачем же разводиться и травмировать детей? А может это вообще временное явление?

В любом случае надо быть честной и сказать своей второй половине всю правду, а дети все равно все почувствуют и будут очень сильно переживать (они тоже дожны знать всю правду) , влюбом случае вы их травируете, ну а жить и скрываться так неправильно и не честно

Это может быть влюблённость, а не любовь, не торопите события, а то можете дров наломать! Живите себе спокойно как и жили, не дёргайтесь - время всё расставит по своим местам и сделает, как надо.

ради детей вместе.... муж это муж... а тот лишь красивый на расстоянии и без ответственности...

а как же обет, в здоровье и радости в богатстве и бедности, ну не понимаю, как можно рожать детей и потом вдруг влюбиться в другого.. а как вы думаете, что будущий мужчина будет любить ваших детей больше, чем родной папа... и папа разве не расскажет, что у мамы был очередной заход и она ...развалила семью. . я понимаю, что задававший вопрос не приемлет такие ответы, он чисто психологически ждет поддержки, но в душе вы понимаете, что вы не правы и семья простите всегда держится на матери и поступки матери еще неизвестно как отразятся на психике детей... как знать, что вырастут дети и, что они вам могут сказать, вернее что вы им можете предьявить, если мама сама не авторитет. . дети это не котята и ваши поступки, они всегда отразятся.. думайте, по любому вам решать..

Ни в коем случае мужу рассказывать об этом нельзя! Мне напиши, спроси, посоветуйся! И сделай всё возможное, чтобы муж не узнал. Уйти.. . Может жизнь с новым оказаться гораздо хуже, а что выкинут дети! Тебе и не снилось. Дети любят и папу и маму. Кто-нибудь из детей мечтает о том, чтобы одного родителя не было? Прибавляй к своей жизни радости. Не ломай. Разводиться надо, если муж алкаш, или тунеядец, или дерётся. А маленькие радости в жизни надо иметь.

если влюбилась по-настоящему, то лучше во всем признаться мужу (ведь его то уже не любит, зачем портить человеку жизнь????)

Возможно это страсть или просто влюбленность, которая вскоре пройдет. Нужно просто время для того, что бы убедиться на все 100 процентов.

столько ньюансов - возраст детей, время прожитое в браке, социальный статус, уровень интеллекта... всё это нужно учитытвать. Про обеды все это хрень. жизнь слишком длинна, что бы любить одного человека, при том, что он сам об этом не очень то и заботился, раз жена влюбилась. это ж на каком голодном эмоциональном пайке нужно было держать женщину???? трудно советовать разводиться или нет-всё слишком индивидуально и закономерности тут не может быть. подготовь детей к разводу. мужу предложи пожить раздельно. не говори что любишь другого, скажи что ваши отношения не приносят тебе радости и ты хочешь в себе разобраться. кому уйти и как осуществить пробный развод - вы уж сами решите... поживете поразнь и тебе большее прояснится...

В Храм Сходи и помолись, это скорей не любовь, а страсть, а страсть это грех. В жизни много искушений-а с ними нужно бороться, а ты здаешься не поняв от Бога-ли этот человек. Сходи в Храм и заказыай молебен Господу Иимсусу и Богородице каждую неделю о вразумлении тебя и его (имена) -если конечно оба крещеные. А там как Господь управит, не торопись, а то успеешь...

А ничего не делать, запомни, это твоя жизнь, ты живёшь для себя (ну и для детей, если они есть), а остальным на тебя наплевать, они своей жизнью живут! Поэтому люби, пока любиться и живи полной жизнью!

Глупость это все просто порыв страстей которые вполне можно преодолеть вы же знаете что все наши дела и слова бумерангом возвращаются к нам же и больно бьют по голове.... так что думайте.. . и можно еще крестьянский вопрос- Какого рожна вам еще нужно? Семья .дети- берегите то что имеете.... Что имеем не храним потерявши плачем.... Что приключений на свой хвост ищете?

Расскажу о себе. Будучи замужем влюбилась, 5 лет от него и себя любовь таила, потом призналась, 9 лет встречались и потом все таки оставили семьи и теперь мы вместе. Я считаю что мы свои чувства проверили, больше не могли жить в семьях, потому что семей то уже не было.. было сожительство разных людей. А дети.... так теперь их у нас 4 ( по 2 у каждого) , живут отдельно, но к нам в гости приезжают регулярно.

Я со своим мужем рассталась год назад, у нас двое детей, а потом встретила другую любовь. Дети любят другого мужчину, но в отце своем души не чают, отец очень хороший человек, можно сказать идеальный и как отец и как муж, и как мужчина, но любви нет, жить с ним так и не смогла. А когда дети видели мои отношения со вторым мужем, они радовались. Конечно отчим их так не любит, просто принимает что они есть и все, хочеться от него большего, но они не обделены отцовской любовью, всегда видятся, и я никогда не сказала и слова плохого о их отце. Но признаюсь, что первый брак был идеальным, я часто жалела, что развелась, но при этом когда его вижу, даже неприятно думать, как сного можно с ним быть, как в постель ложиться? неет. Удачи вам, главное самой с собой быть честной.

и еще раз повторю... от хороших мужей жены не гулют!!! ! если в семье все хорошо, муж хороший человек, любящий муж и отец, УМНАЯ женщина в сторону друго мужчины никогда не посмотреть!!!! /хотя есть такие, как мартовская кошка, ей просто нужно гулять (((

Я замужем, но люблю другого, с мужем только ради ребенка. Что делать?

Любовь это фигня, главное жизнь, останься с мужем навсегда ...

вот жизнь... сама должна такое решать...

не надо прикрываться ребёнком! ! такие жертвы никому не нужны!! ! уйти надо.. . это честно по крайней мере!

а тот которого ты любишь как отнесется к твоему ребенку? когда решишь этот вопрос тогда забирай ребенка и слушай свое сердце!

все зависит от того, до какой степени это "люблю". И тот другой как к этому относится. А вдруг это "люблю" так, временно? А ребенок без отца, и куча несчастных. Стоит ли?

не понимаю что такое "ради ребенка".. а ему будет лучше видеть маму и папу живущих как соседи.. . или может он будет больше счастлив если мама с папой хоть и не будут жить в одной квартире но сами будут счастливыми)

позняк метаться... теперь терпи...

А Вы уверены, что ребёнку так будет лучше? Если Вы думаете, что ребёнок не чувствует вашу нелюбовь к его отцу, то очень заблуждаетесь.

Ответ в вопросе- живи с мужем, люби другого!!!!

прислушайтесь совета ребенка. чтоб его не травмировать

..не надо себя обманывать, что ради ребёнка вы живёте с мужем. . если бы была уверенность в том, кого любите - вы бы ушли и с двумя детьми к любимому. . видимо, он не надежен. . и вам прежде всего нужно думать о ребёнке, поэтому определитесь - с кем надежнее из мужчин и тогда ваш вопрос решится сам собой)

Вы страдаете ради ребенка? Ребенок - ваш невольный мучитель. Когда он вырастет, не оценит Ваши страдания ради него и Вам будет мучительно больно, обидно и противно. И тогда Вы будете спрашивать себя - ЗАЧЕМ? Но будет поздно. Мы все живем сегодняшним днем. Но то, что сегодня кажется правильным потом может оказаться совершенно не верным. Попытайтесь стать выше всего этого и увидеть свою будущую жизнь. Это сложно, но возможно. Ответ нужен такой, который бы устроил Вас на протяжении Вашей жизни, а не только сейчас.

Веришь нет.. . Но этот впрос решать лишь тебе самой.. . Любовь бывает лишь одна и единственная.. . И кто знает какая она у вас, У вас сейчас состоявшаяся семья, ребенок не аргумент.. . Прежде всего перейдя из статуса любовницы в статус жены вы можете утратить то чувство которое у вас есть, ну и второе не менее важное. Как отнесется к подобной трансформации твой нынешний любимый?

Любить и быть любимой, ты молода и красива, конечно семья это много, а если твой любимый ещё и серьёзный человек то бери ребёнка и уежай к нему, ну, а если хорошо только с сексе тогда просто наслаждайся процессом, терпи мужа и люби любовника

Взвесить все "за" и "против". Что там в "контрольном пакете" отношений? Если все ОК, то не стоит менять шило на мыло.

это вопрос который в каждом отдельном случае имеет свое решение и выход. ведь разлад отношений как и сами отношения бывает вызван разными причинами. и однозначно говорить: живи ради ребенка! или : мать и отец имеют право на счастье разойдясь! , не получиться. ведь ситуации как и люди в них учавствующие все разные. недавно показывали репортаж, там мать ушла от спокойного, надежного отца своего ребенка, к авонтюристичному другу детства, с которым видимо было больше страстей. и этот "друг" разбил ее дочери голову и ударил ножом в сердце, когда узнал, что не может иметь своих детей. девочка осталась инвалидом и больше всего хочет чтобы мама и папа сошлись. имела ли право мать ТАК рисковать своим ребенком ради "любви"?

уходите. но только если уверены на 100%.

если он Вас любит и готов жить с Вами и Вашим ребенком, а жизнь с мужем невыносима - уходить к нему! зачем себя мучить?... жизнь Ваша - одна-единственная, прожить ее нужно с любимым мужчиной! если он сможет Вас понять, то на отношении к ребенку это никак не должно отразиться. а ребенку придется объяснять, почему мама и папа более не живут вместе...

Здраствуйте я в таком очень сложном ситуации тоже осталась я думаю в чем я виновата муж мой не хотел работать ему было комфортно за мой деньги жить которые я добывала не легким путем работала официанкой было время даже беременной я в себе цену не знала совсем потеряла себя. У меня ребенку 5 лет он уже все понимает мой муж отказался от третего ребенка а второго я потеряла работая официанткой отказ был потому что я ушла от его родительского дома потому что жить не могла с его мамой а он сказал хочешь убирай ребенка сама знаешь я сама сняла квартиру и работала пусть аллах меня грешную простит он видел в каком положени я была. Я убрала ребенка ...мне было плохо, очень плохо. Но я смерилась начала работать по тихоньку я стала менеджером в самом крутом ресторане своего города потом пройдя пол года муж начал умолять меня а я не хотела его даже слушать. Так и быстро пролетела 3 года в это время я встретила молодого парня младше на 3 года мы встречались 1.5 года уже каждый день вместе хотя вместе и не жили он был моей опорой когда мой ребенок болел он приносил лекарство когда мне было плохо он всегда был рядом а муж он не копейки не помогал мне всегда говорил будет будет и вот что я хочу сказать мне сейчас писать это больно но я решила ради сына да ради сына сойтись с мужем потому что я вижу как мой сын тянится к нему а я люблю другого а мой молодой он не сможет женится не сможет перешагнуть слова мамы его опять мама а я не люблю своего мужа и сегодня я должна к нему вернутся опять в его родительски дом и мне страшно честно страшно как будет.... Почему жизнь такая жестокая. Бросивши меня с ребенком в сьемной квартире за которую завтра плотить я не хочу к нему но все хотят что бы я была с мужем потому что это статус в глазах моей мамы я вижу такой взгляд боли ради всех я должна жертвовать собой мне больно оочень больно любящи мой человек не идет на встречу хоть один шаг от него я бы все бросила но теперь мне придется просто жить.

будучи замужем, я влюбилась в другого мужчину. я себя ненавижу! но что мне делать? рассудите плиз. (внутри)

ПЕРВОЕ: почему он так себя ведет? Есть несколько вариантов. Скорее всего его смущает ваш "замужний" статус. Возможно, он бросил бы свою девушку ради вас, но не хочет разбивать вашу семью. Возможно, он просто сомневается: есть вы - дама, с которой он не сможет построить семью и есть девушка, которая свободна и возможно подарит ему семейное счастье - кого выбрать? ВТОРОЕ: ваше поведение и отношение к мужу. Ответьте себе честно, есть ли будущее у ваших отношений с мужем? Но не рубите сгоряча, подумайте хорошо. . Подумайте также над тем, а действительно ли это любовь к другому или просто страсть-увлечение, которая еще и подогревается тем, что запретный плод сладок? Присмотритесь к объекту обожания повнимательнее, снимите розовые очки - очень может быть, что это пройдет и вы будете корить себя за безрассудство..

люди! вы чо акуели? вы чо мозги епете тем кого вы не любите? разводитесь и епитесь, шлите фото и целуйтесь.. . дайте тем кому вы не нужны строить свою жизнь, без вас.. . так вы уже их предали

Это подло... обманывать так мужа....

Эх, эт вам подумать надо над данными отношениями. Может их фишка в то, что вы оба не свободны, может в том, что они не омрачены сексом.. . Что до измен? - Это уже не правильно, это уже измена. Разводитесь с мужем, он пусть свою даму покидает, и живите долго и счастливо.

Верный и с тобой встречается, обнимает и целует?))) Мда уж!!

Давайте разберемся. . если он "правильный и верный своей девушке", то, простите, как он может встречаться с вами? измена, по-моему, начинается с того моемента, как только он подумал о другой девушке.. посмотрел на нее с вожделением. - а вы говорите-любуется.. . не идеализируйте его. Если вам нравится корить себя за прелюбодейство в браке (как некий запретный плод) - продолжайте. Только поймите, что муж вам верит и все что вы делаете-неправильно.

чем дальше все заходит, тем хуже будет в конце...

Нет вины есть только ошибки. Понять и осознать СВОЮ ошибку никто кроме вас не сможет. Любая ошибка ТРЕБУЕТ исправления и хочется или нет а исправлять всё равно придётся.. Ошибку пока не поздно можно ещё исправить. Если боишься - не делай а если уже делаешь то не бойся!

у меня схожее было, но я одна а встречалась с женатым-читаю сюжет-все схоже, сейчас не видимся а хотелосьбы

Мужика погубила

А может это не любовь, а отложенная страсть. Дай её волю и она выйдет как пар из гудка паровоза. И что останется один пустой паровоз.

А по моему он перекладывает инициативу на тебя - в плане первого шага к сексу Или он гурман. По себе знаю - это тонкий юмор. Он изводит тебя до такой точки, чтобы ты первая сделала шаг на встречу. . Это такое ощущение победы своеобразное - над женским сердцем. . Ты самое главное не вбивай себе в голову иллюзию о любви. Любовь это иллюзия воспетая литераторами которые за частую будучи одиноки изливали свои ФАНТАЗИИ на бумагу. . Камасутра тоже была написана китайскими монахами а не на практике. В данный момент. Он самец а ты самка. . Наиграетесь и разбежитесь. . не более

уже почти год ходит и не епет... видите ли он правильный) ) да нормальный мужик отъеп бы тебя на второй встрече) ) если уж на то пошло... в левую сторону а этот? тюфяк....) слизень)

Хочешь совет? Брось его. Будет тяжело, больно.. со временем отпустит. Зато себя уважать начнешь. А это все ничем хорошим не закончится. Поверь. И мужа потеряешь и с этим ничего не выйдет.

Если любишь другого зачем держать мужа? пусть он тоже найдет себе спутницу! он всё ровно узнает...

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

*

*