Полюби себя и другие тебя полюбят: Люби себя и тебя полюбят другие – 1.3. Полюби себя – и тебя полюбят другие… — НЛП. Искусство соблазнения — Мартин Лейвиц — rutlib2.com

Люби себя и тебя полюбят другие

Эти фразы уже всем оскомину набили: Люби себя, тогда тебя полюбят другие. Уважай себя, свой труд, тогда это сделают другие. Под это любят подводить развернутые объяснения: мол, ты сам должен осознавать серьезность и важность того, что ты делаешь, и тогда ты сможешь убедить в этом других. И если ты сам не уверен в своем деле, твоя презентация самого себя будет не достаточно убедительной. И если люди видят, что ты сам не уверен, хороши ли твои работы - они тоже сразу думают, что может быть и не хороши.

А тут я решила что-то поискать в книге Беннетта, и наткнулась на закладку. Которую сунула в книгу лет 20 назад. Решила посмотреть - что же мне там понравилось? А там Беннетт рассказывает, как его мать учила. Почему нужно самого себя любить, уважать, принимать, чтобы другие это сделали тоже. Она ему объяснила, что люди вообще не интересуются никем. Им наплевать, какой ты. Вообще на все кроме себя любимого наплевать. Им неинтересно изучать человека, которого они видят, интересоваться тонкостями его души, талантами. Им это лень. Оно не достойно таких трудов с их стороны - так они обычно думают. Поэтому они радостно соглашаются на "все готовенькое". Что им скормишь, то съедят. Кто-то подает себя как мастера - Ага, понятно, мастер. Кто-то сообщает всем в лоб, что он - гуру и просветленный. Ну значит гуру. Другой мнется-жмется: "Я убогий", народ кивает: "Ага, убогий значит".

Мало кто вообще берет на себя труд присмотреться повнимательнее, и задаться вопросом, правда ли то, что им преподнесли при первейшем знакомстве. В большинстве случаев общение после знакомства и не продолжается. Потому что жизнь коротка, впечатлений много, людей вообще слишком много. Каждый читает себя центром вселенной, а все с ним хотят дружить. А он - не резиновый. И большую часть его сознание отсеивает сразу после первого контакта. Соотвественно, кто-то ему представился (осознанно или неосознанно) как "Я лузер". Ну и ОК - можно идти дальше, лузер нам не нужен.
А если "я - гений" - то тоже не особенно нужен, но пусть пока остается в поле зрения, потом разберемся. И так человек получает шанс на второй и третий шанс. Но там долго еще не наступает такой глубокий интерес к его личности, чтобы кому-то стало интересно действительно разбираться: "А что там на самом деле за человек - на мой непредвзятый взгляд, посмотрю-ка я повнимательнее."

Именно поэтому надо уважать и любить себя - чтобы смело подавать себя другим людям в наилучшем свете. Потому что они на самом деле на вас не смотрят и о вас ничего не думают. Им лень. И какую картину себя им подсунешь - такую они и будут видеть. По крайней мере долгое первое время.

А вы что думаете по поводу такой теории?

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

1.3. Полюби себя – и тебя полюбят другие… - НЛП. Искусство соблазнения - Мартин Лейвиц - rutlib2.com

1.3. Полюби себя – и тебя полюбят другие…

Далеко не всегда можно с лёгкостью сказать: «Да, я себя не люблю». Порой мы погружаемся в иллюзии настолько глубоко, что не способны взглянуть со стороны на свою жизнь. Возможно, сейчас вы уверены: вы любите себя, не испытываете проблем с самооценкой и эмоциональных трудностей. Только вот личная жизнь не складывается… Женщины в такой ситуации нередко наносят визиты всевозможным гадалкам и «снимают венцы безбрачия». Мужчины поступают проще: делятся несчастьями с друзьями или перебирают девушек в поисках «той, единственной». Но ведь стоит вам искренне полюбить себя – и всё изменится!

А значит будем разбираться, насколько сильна и глубока ваша любовь к себе. Прежде всего, честно ответьте на несколько простейших вопросов. Ругаете ли вы себя за ошибки? Склонны ли вы осуждать окружающих, критиковать их? Чувствуете ли себя виноватыми? Отмечали ли вы периодически появляющиеся прыщики на лице?

Да-да, последний вопрос очень важен. Ведь специалистам по НЛП давно известно: наше тело отражает все наши мысли, а кожа в этом плане особенно чувствительна. Вспомните: от страха появляется неприятное тянущее ощущение в области солнечного сплетения, холодеют или потеют ладони. От грусти сжимается горло, а от злости учащается пульс и краснеет лицо.

Соответственно, проблемы с кожей лица возникают, если вы не способны принять себя целиком и предпочитаете скрываться за маской. Возможно, вы слишком зависите от мнения окружающих.

Теперь вернёмся к результатам. Если вы согласились лишь с одним утверждением, вы способны стремиться к самосовершенствованию и при этом вполне гармонично себя чувствуете. Цените себя и окружающих! Большее количество «да» говорит о слишком высоком уровне самокритичности и недостаточной любви к себе. И с этим нужно работать. Помните: все удачи и неудачи создаем мы сами.

Как же понять, что именно нас в себе не устраивает? Здесь также на помощь приходит НЛП. Оказывается, окружающие нас люди и ситуации – в полном смысле слова наше зеркало. Обратите внимание: кто из окружающих вас раздражает и по каким причинам? Кого вы считаете врагами? Почему? Какие ситуации вызывают наибольший внутренний диссонанс? Выпишите на отдельный листок все отрицательные черты. А теперь задумайтесь, насколько они свойственны вам.

Но не расстраивайтесь! Недаром говорят, что наши недостатки – всего лишь продолжение наших достоинств. Решительность может перейти в агрессивность, открытость – в навязчивость и так далее. По этому принципу выведите из списка недостатков достоинства. Видите: у вас получился вполне определённый перечень черт характера. Это то, что вы не принимаете в себе. Возможно, вы не позволяете развиться скрытым достоинствам.

Важнейшее правило НЛП заключается в принятии многовариантного мира. Мы все обладаем своей собственной, уникальной картиной мироздания, и она может разительно отличаться от так называемой объективной реальности окружающих. Научитесь принимать мир в его полноте и яркости – и сможете быть счастливыми, в том числе в личных взаимоотношениях.

А теперь наступило время самого важного этапа: наук

Говорят, что стоит полюбить себя и другие тебя тоже полюбят. Ну вот люблю я себя, дальше что?

Интересно, кто именно вам так говорит?

Я не знаю рецепта, как сделать, чтобы - оп! - и тебя другие любили.

Скорее прекращение войнушки с собой - да, с большой вероятностью делает нас менее конфликтными людьми, на порядки снижает претензии к миру и другим людям.

Потому что перестаём проецировать на других типа, "плохие" части себя, страхи о себе, и воевать с этими проекциями, навешанными на окружающих.

Обратите внимание, это не про то, чтобы свято считать себя прекрасным-замечательным. Такая "любовь к себе" как раз часто при ОЧЕНЬ сильном внутреннем конфликте. Я должен быть прекрасным, вот, я прекрасен... Но в глубине души так-то чую, что нифига, не прекрасный я, не идеальный, только на цыпочки встаю, и много страха и стыда в том, что это поймут другие, потому что уважение к себе завязано на своих успехах, эффективности, прекрасности. Тогда если неуспешен, провалился, двойка, уволили, нет денег, не справился и т.д. - мгновенный провал в стыд: тогда, значит, я ничтожество!

Ну, вот любовь к себе в том числе 

1) человек себя хорошо замечает, знает. Знает, что не совершенен, что может лажать, стыдиться, злиться, и т.д. Но при этом не разрушается, и достаточно хорош. Что бывает добрым, бывает злым. Бывает умным, а бывает дураком. И пр. И что это нормально.

2) Относится к себе с ясным уважением и искренней теплотой. НЕЗАВИСИМО от своего социального успеха, оценок, провалов, достижений и т.д. У него эти вещи друг от друга отвязаны. Безусловное уважение и симпатия к себе, - без условий. 

А дальше... Видите ли, если человек так научился относиться к себе, он в 99% так будет относиться и к другим. Это просто побочка. Ну, вот так вот, - выстроить это в отношении себя, а к другим людям нет - возможно, но, чёрт, это как-то сильно умудриться надо.

И вот тут, пожалуй, соглашусь. Логично, что у человека, который себя очень хорошо знает во всех проявлениях, умеет их замечать, называть, не воюет при этом с собой. Относится к себе и другим с ясным уважением и искренней теплотой. - Ну, да, шансов огрести симпатии окружающих явно повышаются.

Хотя как способ, "чтобы тебя полюбили", я бы такие вещи не рассматривал. Это всё равно что пробежать триатлон, чтобы бабу Клаву из соседнего подъезда восхитить. Чо-то вообще про разное. Уж если человек так натренировался, чтобы заниматься триатлоном, у него явно там мотивация не баба Клава.

нельзя любить других, не полюбив себя»

В детстве мне говорили, что самопожертвование – доказательство любви, особенно когда речь идет о любви к детям. Несомненно, родительский инстинкт сильнее инстинкта самосохранения. Родители инстинктивно заслоняют собой ребенка от пули. И, как ни странно, именно родители ругают ребенка по любому поводу – например, из-за пролитого молока. Жестокое отношение к любимым людям возникает из-за усталости, злости, стыда и перфекционизма. Однако главная причина жестокости – нелюбовь к себе.

Если человек не любит себя, он не в состоянии создать здоровые отношения. Он использует манипуляции, запугивание и пытается вызвать жалость.

Родители заявляют о том, что жертвуют всем ради сына или дочери, заставляя ребенка испытывать чувство вины

От последствий нелюбви к себе больше всего страдают дети. Родители заявляют о том, что жертвуют всем, заставляя ребенка испытывать чувство вины. Они заставляют детей делать то, что самим детям не нравится, чтобы потешить самолюбие. Мы уверены, что наше деструктивное поведение не отражается на близких. Это не так. Как пассивное курение может быть смертельно опасным, так и жизнь с человеком, страдающим от серьезных психологических проблем, негативно влияет на его родственников.

Если вы желаете счастья своему ребенку или партнеру, лучшее, что вы можете сделать, – полюбить себя. Я это поняла, когда прочитала книгу Брина Брауна «Дары несовершенства» («The Gifts of Imperfection», Hazelden, 2010).

Забота о себе

Начав заботиться о себе, вы будете чувствовать сопротивление со стороны близких. Мой ребенок закричал: «Мама, пожалуйста, не уходи спать прямо сейчас!», когда я почувствовала усталость. Когда я сообщила мужу, что иду на массаж, он удивился: «А я думал, что мы займемся домашними делами». Я чувствовала себя виноватой. Справится ли муж с двумя детьми? Не будет ли дочь страдать от недостатка моего внимания? Мы боимся показаться самовлюбленными, поэтому заботимся о других и забываем о себе.

Я стала лучшей мамой, женой, дочерью, коллегой и другом, когда начала заботиться о себе

Начав регулярно заботиться о себе, я быстро почувствовала позитивные изменения. У меня улучшилось настроение, я стала более терпеливой и нежной по отношению к родным, почувствовала себя счастливой. Подруга сказала, что я стала светиться.

Теперь дочь заботливо отправляет меня в кровать и иногда тоже спит днем (это чудо, раньше она не давала себя уложить). Наше общение стало более качественным, она старается быть на меня похожей. Я стала лучшей мамой, женой, дочерью, коллегой и другом, когда начала заботиться о себе.

Принятие себя и сострадание к себе

Один из элементов любви – принятие любимого человека таким, какой он есть, со всеми его особенностями и недостатками. Если вы слишком критичны к себе, то, скорее всего, будете пытаться изменить близких людей.

Самый распространенный пример – недовольство своим телом. Многомиллиардная индустрия красоты культивирует в нас это чувство, чтобы зарабатывать еще больше. Если человек недоволен своей кожей, его будут раздражать морщины родителей, пятна на коже новорожденной дочери и подростковые прыщи сына.

Перфекционизм и самобичевание мешают любить себя и других. Примите собственное несовершенство, простите себе прошлые ошибки и позвольте совершать новые. Поверьте в свою ценность, и только тогда вы сможете ценить других людей.

Жизнь без маски

Часто мы не решаемся быть самими собой даже в кругу родных и друзей. Мы надеваем маски, стараясь соответствовать ожиданиям мужа, родителей, начальника… Вы сможете полюбить себя, только если решитесь снять маску. Совсем не стыдно показать миру свою уязвимость и настоящие чувства.

Любовь к себе необходимо развивать если не ради себя, то ради своих близких. Заботьтесь о себе, принимайте себя со всеми недостатками и будьте естественны.

Источник: Huffington Post.

Катерина Костоула (Caterina Costoula) – коуч по эффективности, руководитель подразделения Google.

Читайте также

Ответы Mail.ru: Зачем нужно полюбить себя, чтобы тебя полюбили другие? Просто объясните этот механизм: -), пожалуйста.

Просто ты сама формируешь отношение к себе, и от того как ты сама к себе относишься зависит отношение других людей. Ты можешь не замечать этого, но это правда.

Я думаю, что смысл в следующем. Кто будет любить человека, который сам себя не любит?

не нужно это демагогия

полюбив себя ты полюбиш остальных, полюбив остальных, остальные полюбят тебя)

любить себя нужно не для того, чтобы тебя любили другие.. . а просто потому, что эта любовь придает тебе уверенности в себе и твои шаги по жизни становятся более радостными, не смотря на неприятности 🙂

Если ты сама себя не любишь, то зачем другим себя "утруждать"?Обращать внимание на человека, который не в состояние полюбить себя?

Уж не знаю, как насчет всех, но я, даже не думаю, а знаю- это правда!!! ! А механизм.. . Во-первых ты создаешь Ауру вокруг себя, Во-вторых когда ты себя любишь, ты и любовь других по- другому чувствуешь. В-третьих Высшее Счастье - любить Бога (а Бог в нас ВСЕХ) и ((Бог полюбит нас) ) влице ВСЕХ!

Если себя не любишь, забрасываешь себя, в зеркало не смотришь, за выражением лица не следишь, ходишь в обносках - на что похожа бываешь? Правильно, на ту, которую ни сама не любишь, ни, тем более, другие.

полюби себя и увидишь, что ты хочешь и что можешь. перестанешь быть обычной. люди полюбят тебя за твою "отличность" от остальных

Если ты себя не ценишь, тебя никто не будет ценить. Если ты себя не любишь, тебя никто не полюбит. Чем выше твоя самооценка, тем больше твои шансы, вообще по-жизни, и в любви в частности.

если ты любишь и уважаешь в первую очередь самого себя, то не дашь себя принижать или оскорблять другим. Будешь отстаивать свое мнение. Поставишь на место тех кто захочит манипулировать тобой, дашь понять что с тобой такие действия не пройдут! С тобой будут считаться, прислушиватся, слушать, а значит уважать и любить!

Если ты не веришь в себя, то и окружающим трудно повериить в тебя!

если ты себя любишь, то пытаешься сделать себя лучше и внутренне (хотя когда как) , и внешне (почти всегда) . а окружающие видят это. уверенные в себе люди не могут не привлекать внимания)))

Когда мы любим кого-то мы счастливы, когда мы любим себя счастливы вдвойне, ведь любовь к другому человеку пожет пройти, а вот к самому себе никогда! Людям нравится когда человек светиться он притягивает других!

Если мы не любим и не уважаем себя, КАК могут любить и уважать нас окружающие Люди ?! Чем выше мы ценим себя, тем больше у нас шансов быть ПРАВИЛЬНО оценёнными.. . в хорошем смысле слов этих.. . И чем выше мы ценим себя, тем больше ЭТО проявляется в поступках наших.. . И тогда можно достичь гармонии с собой и окружающим Миром, получая от него всё самое лучшее, доброе и светлое...

Когда ты себя любишь и уважаешь, то и относишься к себе по-другому, окружаешь себя особой энергетикой, которую начинают ощущать и окружающие тебя люди)) ) А психология такова, что мы тянемся к удачливым, уверенным, приятным и позитивным людям, излучающим флюиды счастья, внутренней гармонии, радости!)))

знаешь, все наши мысли материальны! нас мозг притягивает к себе мысли словно ядро в недрах земли! работает такой своеобразный закон притяжения! так вот, если твои мысли будут всегда только о хорошем все будет хорошо! в том числе, если ты, подходя к зеркалу будешь улыбаться себе, а не делать хмурую мину, то и окружающие заметят это. люди своего рода животные и они чувствуют все это, хотя и не замечают!

Не согласна. Мне больше нравится противоположная модель. Не стану рисовать, просто представь себе круг, в центре которого Бог, а точки на окружности - люди. Каждый радиус - это путь человека к Богу. Человек не может приблизиться к Богу, пока он далек от других людей. То есть если он других людей не любит и от них отстраняется, то и от Бога он далек. И наоборот, чем больше он любит остальных людей - тем ближе он к Богу. Это модель христианская, и на мой взгляд, она отражает то, как должно быть. Лозунг, о котором говоришь ты, мне категорически неблизок. Если любить только себя, то в сердце не будет места на других людей. Любовь настоящая - самоотверженная, когда о себе не думаешь. Правда, многие люди, скорее всего, не понимают эти слова буквально. Если речь идет не о любви к себе, а о каком-то самоуважении, том, что принято называть "чувством собственного достоинства" - тогда этот закон действует. Если ты сам уверен, что представляешь из себя что-то значимое, то и другим проще в это поверить.

Не любить себя значит находить в себе недостатки, а значит заставлять других верить в их существование....

Полюби себя и тебя полюбит весь мир

Любовь к себе. Сейчас очень часто можно услышать фразу: “Полюби себя”, “Полюби себя такой, какая ты есть на самом деле”.

Да эти советы очень даже хороши, но никто при этом не объясняет, как конкретно это сделать. Действительно в наши дни немного сложно принимать и любить себя такой, какая ты есть, потому что есть телевизор, интернет, различные журналы на которых множество красивых, перекроенных пластическим хирургом, девушек, фотографии которых проходят тщательную обработку в фото Шоп-е, перед тем, как появиться на обложке журнала. Мы смотрим на них, потом смотрим на себя в зеркало, конечно же сравниваем, сравнение, в большинстве случаев, получается не в нашу пользу и тогда мы начинаем изо всех сил корить себя за то, что мы не такие как они и занижать свою самооценку. И чем больше мы сравниваем, тем больше загоняем и накручиваем себя, тем меньше себя любим, тем плачевнее становятся последствия и т.д.

Как же разорвать этот порочный круг?

Правило № 1:

Нужно перестать раз и навсегда сравнивать себя с кем то еще, кто бы это ни был: Анжелина Джоли, наша красавица подруга, родители или еще кто-то. Дело в том, что когда мы себя сравниваем с кем-то, то получается мы отрицаем свою собственную уникальность. То есть нашу красоту можно измерить и сравнить еще с чьей-то. Получается чепуха, нельзя же сравнить ласточку с золотой рыбкой, они абсолютно разные, это абсолютно разные существа. Так же и люди, они совершенно разные и по-своему уникальные, сравнивая себя мы отрицаем как свою уникальность, так и уникальность другого человека, а это просто противоестественно. Мы единственны в своем роде. Поэтому сравнения не имеют смысла. Тем более, что мы привыкли сравнивать себя “в понедельник, после буйно проведенной ночи”, проснувшись с трудом по будильнику, взглянув на себя в зеркало и ужаснувшись. И сравниваем мы себя как правило с фотографиями звезд, сделанных и отредактированных лучшими стилистами, визажистами и т.д. Здесь совершенно разные условия.

Еще одна из причин, по которой мы так слабо любим себя – это недостатки или то, что мы считаем своими недостатками. На самом деле недостатки понятие очень условное. То, что мы считаем недостатками, другой человек может считать достоинствами. Кто вообще устанавливает стандарты красоты? Мы конечно мы можем сказать, что это мужчины устанавливают такие стандарты или же журналы мод. Нет – это все ерунда. Да журнал мод может предложить некоторые модели, но их для себя выбираем мы самостоятельно. На самом деле стандарты красоты, каждый человек устанавливает для себя сам и тот идеальный образ, который сейчас есть в голове и к которому мы пытаемся себя подогнать, мы сами его для себя выбрали и установили, возможно кто-то его и предложил, но НЕ НАВЯЗАЛ, это точно на 100%. Допустим мы выбираем для себя некий идеал красоты, пусть это будет Моника Беллуччи, да и кто угодно, мы пытаемся себя под него подогнать при этом пользуясь разными средствами; пластика, диеты еще что-то. Пытаясь себя подогнать под какой-то стандарт мы уже отрицаем свою уникальность и чем больше мы боремся с каким-то своим недостатком, тем больше мы питаем его энергией, тем больше он разрастается и заметнее становится.

Пример: Когда Дженнифер Лопес начинала карьеру, все газеты писали, что у нее огромный зад. Что она сделала? Она не побежала к хирургу, не стала голодать, чтобы изменить свой недостаток, а просто превратила недостаток в достоинство. Она объявила на весь мир, что это ее фирменный знак и застраховала свой зад на миллион долларов. После этого все газеты и журналы писали об этом не как о недостатке, высмеивая его, а наоборот как о достоинстве, которое имеет только Дженнифер. Это стало ее фирменным знаком и предметом для подражания, несмотря на то, что раньше это считалось всеми ее недостатком.

Это доказательство того, что мы сами создаем свои достоинства, конечно же выбор за нами; мы можем гнаться за модой и подстраиваться под чужие стандарты или можем устанавливать свои. Но самое забавное, что если установить свои достоинства, то люди рано или поздно поверят и будут следовать им.            

Правило № 2:

Нужно, как минимум, игнорировать свои недостатки и как максимум принимать их и любить, потому что никогда не понятно где наш недостаток, а где наша изюминка и уникальность, то есть наше достоинство.

P.S.  Недостаток является недостатком пока мы не принимаем его, с того момента, когда мы приняли свои недостатки и полюбили их, они автоматически становятся достоинствами не только для нас самих, но и для всех окружающих.

Давайте посмотрим на себя в зеркало и переоценим еще раз то, как мы себя оцениваем, как себя любим и как себя чувствуем и попробуем глядя на себя в зеркало сказать: ”Вот мой стандарт красоты, это единственный человек на которого я должна равняться и единственный человек которому я должна нравиться”. На самом деле никогда нельзя угодить всем людям в мире, невозможно соответствовать всем ожиданиям и нравиться всем. А это надо? НЕТ! В этой жизни нужно нравиться только одному человеку – это самому себе и плевать кто, что говорит, это и есть любовь к себе.

Настоящая любовь к себе – это чувство без условий. “Я полюблю себя тогда, когда стану худой или натяну лицо на пятую точку или еще что-то подобное” — это все условия, которые мы создаем. Давайте попробуем сделать все наоборот, сначала принять и полюбить себя, а затем уже с этой любовью к себе в наших руках начнем меняться; идти в спорт зал и т.д. Но делать это не из страха быть не красивой, а из любви к себе и из желания делать себя еще лучше, еще красивее и здоровее. Этот метод действительно работает, если разрушить устойчивую цепочку и сначала полюбить себя, а потом меняться, это будет происходить намного легче и быстрее.

Желаю вам успехов!!!

Источник

Все говорят просто полюби себя и тебя полюбят. Говорить легко но так сложно полюбить себя?

Говорят это не очень далёкие люди... . Для того, чтобы полюбить себя нужна огромная психотерапевтическая работа, которая будет состоять из.. . сначала знакомства с собой разным, а потом принятия себя разного. А это и все социально неодобряемые чувства, мысли, поступки.. . Это и интеграция своей теневой части. Т. е. могут быть совершенно неожиданные вещи про себя вскрываться... . Ну.. . например, можно увидеть, что при том, что позиционируешь себя как самодостаточного и гордого, а в стрессовых ситуациях начинаешь заискивать перед вышестоящими и пытаться им угождать, подставлять окружающих из страха какого-нибудь, стесняться родителей, стесняться своего социального статуса.... и многое другое... . Для этого нужна психотерапия.... по тому, как мы все нелециприятные вещи в себе стараемся не видеть.... и механизмы психологической защиты очень мощно работают на задуривание себя самого. Я вот тут на проекте порой такие яркие вещи вижу.... как например, ответчица набожная и религиозная, проповедующая христианскую мораль демонстрирует высшую степень гордыни и высокомерия.. . и в упор не замечает это за собой. так вот.. . увидеть в себе это не так то и просто.

Себя любит каждый, только не каждый это признает!

Мы все эгоисты по своему) . И любим себя! Вы тоже себя любите, но всегда есть какой-то блок эмоциональный (.

кто сказал?))) нет ничего приятнее, чем ухаживать за собой, баловать себя, заботиться о себе

Да, никто и не говорит что это легко! Это труд, но он того стоит! Начните с прочтения книг луизы хей очень поможет. Любовь к себе меняет жизнь!

Потому что замкнутый круг на самом деле - себя любить легко тем, кого любили и любят. Начинается все с родителей и родных, потом друзей и, что очень важно, любимого человека. Дети из счастливых семей меньше подвержены комплексам и расстройствам, у них крепче психика, меньше потрясений и глубоких внутренних проблем, любовь к себе взращена естественным образом по мере взросления. Чем больше нам дарят нежности и тепла, тем успокойней и увереннее на душе. Конечно, намного труднее спокойно любить себя, когда в жизни нет поддержки и понимания. Потому что то, что стоит колоссальных усилий в одничестве, так легко, когда есть человек, который обнимет и скажет о том, какой ты хороший. Сразу все как рукой снимет. Всем нужна любовь и забота, они делают счастливым, окрыляют и лечат любые раны, человек не должен быть один.

я себя люблю, только окружающим не вериться, я слишком импульсивна и не терплю критики... просто любить себя мало, надо себя наверное еще и в узде держать ((

Вы правы! Особенно правы в том случае, если никто никогда не любил, включая родителей ((

Да хоть облюбись себя по самые помидоры, если рядом нет того самого человека, никто не полюбит. Ищите свою компанию, ту в которой Вас понимают, принимают и относятся доброжелательно. И где Вы так же понимаете людей и относитесь к ним взаимно. И вот когда Вас поймут и полюбят такую, какая Вы есть, Вы преобразтьесь и с лёгкостью полюбите себя больше чем сейчас. Пример из жизни - в детстве и юности очень не любила своё имя ( слишком распостранённое было) , а когда ко мне по имени стал обращаться парень, которому я нравилась, то после этого и на него обратила внимание и имя своё стала обожать. Пример из интернета - найдите Притчу о десяти коровах. Надеюсь, что эта притча понравится Вам и хоть сколько-то поможет в жизни. Только найдите друзей или компанию по своим интересам и тогда будет легче и теплее.

Наша самооценка зависит от того, как к нам относятся окружающие. Конечно, трудно полюбить себя, когда люди тебя игнорируют. Получается какой-то замкнутый круг. Но, тем неменее, надо заставить себя не реагировать на общественное мнение и, полюбив себя, убедить людей в том, что тебя есть за что любить.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о