Развитие отношений: 7 стадий отношений между мужчиной и женщиной. Психология любви – Как должны развиваться отношения после знакомства?

Содержание

Как развиваются отношения между мужчиной и женщиной

Кто сказал, что нельзя предсказать будущее в «домашних» условиях? Sympaty.net утверждает, что можно! Этим мы и сейчас будем заниматься! Мы знаем, что будет дальше в ваших отношениях, если вы будете не только красивой и успешной, но еще и мудрой! Итак, тема сегодня – этапы развития отношений.

Говоря об отношениях, мы имеем виду отношения любовного характера, и никакого другого. Хотя из интереса можете переложить этапы, которые мы рассмотрим дальше, на отношения, к примеру, дружеские, или какие другие. Думаю, получится. О результатах сообщите нам, интересно все-таки 🙂

Этапы развития отношений

Человек — удивительное существо, в своем большинстве он привык опускать руки, если после этапа «все хорошо» следует другой всем известный этап, забывая, что все это ступеньки одного тоже процесса отношений. Бросая все на полпути, мы бегаем от второй ступеньки к первой, и так все время. О росте, сами понимаете, речь не идет. Нам ведь никто не говорил, что там, на вершине, нас ждут теплые свежие французские булки, вкуснейший кофе и мааленькая конфетка к нему. Так что, как видите,

есть смысл пройти весь путь, как бы долог и тяжек он ни был.

Сразу, конечно, стоит оговориться, что все у всех индивидуально, и все 33 миллиарда отношений в один ряд поставить трудно. И благодаря этому у нас появился такой маленький грешок думать так: «Да, да, все так. Но у меня — у МЕНЯ-ТО! -  по другооому» 🙂 Хотя на самом деле, по сути своей все отношения похожи, и в 99% проходят одни и те же этапы. Давайте будем честны с собой!

Все этапы развития отношений «мужчина-женщина» всем уже давно известны и мы понимаем их даже подсознательно, когда смотрим, например, на бабушку и дедушку, которые прожили вместе уже больше 50 лет. Мы видим в них какое-то смирение, принятие, спокойствие и гармонию. Глупые начинают все это списывать на то, что «им повезло» и они «просто нашли ТАКОГО человека». Как бы не так, если бы все было так просто, то теплые булки там, наверху не давали бы нам как награду. Все самое легкое и простое – результат тяжелой работы, как в балете!

Золотое правило всех отношений: не пытайтесь менять человека. Это не принесет счастья ни вам, ни ему. Менять можно и нужно только свое поведение. У человека есть свобода выбора. Если будет нужно, он отреагирует на ваше изменение изменением своего поведения. А вам нравится, когда вас меняют? А другим что должно в таком случае?

Этапы развития отношений

1. Насыщение, или конфетно-букетный период

О, это волшебная стадия, когда люди слепнут, лишаются последнего рассудка, слуха, зрения и… все равно счастливы, как никогда! Именно в это время рушатся горы, мелеют моря и океаны, падают звезды с небес и все только исключительно по одному нашему желанию. Прекрасное время, когда пишутся стихи, вера в прекрасное будущее пылает как пожар и греет всех вокруг. Хочется отдавать и отдавать. Кажется, что мы способны на безусловную любовь, мы принимаем партнера таким, какой он есть  — во всяком случае, нам так кажется, мы окрылены тем, что видим то же самое с его стороны.

Что есть на самом деле на этом этапе развития отношений?

Вы встретили человека, с которым находитесь на «одной волне». Вы открываете друг другу свои сердца и начинаете их наполнять тем, чего вам раньше не хватало. Кого-то в детстве «недолюбили», кому-то не хватает признания, у кого-то есть какие-то страхи.

Чуть-чуть любви – и все уходит само собой.

Так как в этот период нам дают то, что нам нужно, без всяких требований пирожка или любви взамен, то мы логично приходим к выводу, что «я люблю его таким, какой он есть». Пф, ну еще бы, как же такого-то не любить?

Что хорошо бы сделать на этом этапе развития отношений:
  • Найти человека, который в здравом уме и будет готов выслушивать все ваши сахарно-приторные речи про то, какой ОН… какооой! Просто аххх.  Такой скорой помощью обычно выступают подружки, которые вовремя подмечают какие-то важные моменты в ваших отношениях или в его поведении. Они вам, конечно, об этом скажут. Вы, конечно, не поверите/закатите глаза и скажете «ах, оставьте, мне все равно». Зато потом, когда вы придете в себя, вам будет что вспомнить, а им позлорадствовать мол «мы же говорили» 🙂
  • Записывайте все то, что вам хочется сделать. В такие моменты душевного подъема хочется вдруг начать готовить, бегать по утрам, рисовать и сделать кормушку для птиц. Не всегда до этого доходят руки, но просто запишите. Потом почитаете, интересно будет, что вы с этим решите делать. Может, во времена душевного покоя вы все-таки сделаете это, ведь именно этого просит ваша душа.
  • Направьте свою энергию в какое-то русло. Желательно мирное 🙂 Может, от вашего бурного потока любви в мире прибудет, кроме вас самих, еще что-нибудь хорошего 🙂

2. Пресыщение

Краски меркнут, рифмы в любовных стихах пропадают, и ваши отношения уже похожи на немного суховатую прозу.

После работы уже иногда хочется просто поспать и нет сил (куда делись-то?) бежать на свидание. И даже странно как-то, куда все делось? Ведь было все так, что просто ни словами сказать, как говорится.

И падает пелена с глаз, и начинают подмечаться маленькие недостатки партнера, и вроде не так красив, и глупости какие-то говорит порой, и ведет себя не так порой, как хочется. И об этапах тут уже думать меньше всего хочется. Какие этапы? Какого развития? Каких отношений?

Что происходит на самом деле на этом этапе развития отношений

Сосуд любви был наполнен, и больше, в общем-то, не нужно пока, но ведь и отдавать не очень-то хочется – как от сердца оторвать. Поверхностный восторг прошел и требуется что-то бОльшее найти в человеке, чтобы опять начать отдавать. То есть уже для того, чтобы любить, вам требуются какие-то условия. Которых пока нет.

3. Отвержение

Маленькие недостатки? Вы что, шутите? Да это просто кладезь пороков! Он хочет, чтобы сначала Я что-то сделала, а потом он сделает то, что хочу я. Но я ведь не обязана так делать! Все эти милые глупости, конечно, милые, но нам нужно двигаться дальше, а он не понимает простых вещей в серьезных отношениях. Во всяком случае, на этом этапе их развития. Нет, нам не по пути. У нас разные цели в жизни.

Что происходит на самом деле на этом этапе развития отношений:

После этапа пресыщения вы отчетливо понимаете, что у вас есть собственная жизнь, а не только ОН. И почему-то многие решают, что если жизнь, вся жизнь, не заполняется ИМ, то значит он не тот, кто нужен. Да и еще и ломка по тем эмоциям, что были раньше. Может, найти кого-то другого и с ним жизнь – вечный наркотик будет? Вы избегаете встреч, неохотно разговариваете, не поддерживаете, не даете любви партнеру, ссоритесь.

Зачастую именно этот этап развития  многих (а точнее очень многих) отношений становится последним. Может, конечно, так и нужно, при этом скорее всего, многие отношения можно было бы еще спасти, если бы не страх перед первыми трудностями.

Что хорошо бы сделать на этом этапе развития отношений:
  • Понять, что ОН – это не вся ваша жизнь, и никогда ей не будет. У вас есть работа, увлечения, стремления и т.д. И это нормально!
  • Подумать, зачем вам вообще кто-то нужен. Если вы вечно ходите «сидеть на игле» первых эмоций, может, ну их серьезные отношения?
  • Вспомнить, за что вы реально полюбили этого человека и подумать, нужно ли оно вам дальше по жизни.
  • Если ДА, то время ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ ЛЮБИТЬ. Да, именно так, как бы сухо и формально это не звучало. Самое время полюбить человека, а не его отношение к вам. Самое время признаться, что вы тоже не подарок и раздражаете его ничуть не меньше, чем он вас. Самое время понять, что он – такой, как есть, и у вас нет права его менять. У вас есть выбор только быть с ним и развиваться дальше или не быть вовсе. Но начать нужно будет все же с себя.

4. Терпение

Время мучительных переживаний, а правильное ли решение я приняла? Время мук и боли от того, что приходится принимать то, от чего раньше тряслись руки от злости. Время, когда мы молчим, когда очень хочется накричать. Время, когда мы, стиснув зубы, принимаем требования и просьбы партнера. Время, когда мы становимся все спокойнее и спокойнее. Время, когда начинаем понимать истинный смысл происходящего.

Именно начиная с этого этапа, дальнейшее развитие ваших отношений уже под вопрос не ставится. Пережив это, дальше двигаться будет уже легче. Это по свидетельствам очевидцев 🙂

5. Выполнение долга

Время начинать действовать, а иначе чего смысл просто терпеть? Да и смысл тогда был проходить все предыдущие этапы развития ваших отношений?

Выполнение долга значит, что вы приняли решение быть вместе и вы полностью осознаете СВОИ обязанности и исполняете их в независимости от того, что делает/творит/вытворяет вторая сторона.

Скажем, вы когда-то решили, что готовить кушать – ваша обязанность. А вы знаете, что ОН как всегда придет сегодня злой и, вероятно, сорвется на вас. В этом случае вам не обязательно улыбаться ему во весь рот, сидеть с ним пока он кушает и преданно смотреть ему в глаза. Но вот приготовленный ужин на плите должен быть. Только в этом случае у вас будет прочная и достойная база для того, чтобы двигаться дальше.

На этой стадии вам очень поможет, если вы постоянно будете вспоминать о своем принятом когда-то решении быть вместе. Его мотивация сделает процесс вашего выполнения долго намного проще.

6. Уважение

Взаимное исполнение обязательств без ожидания сладких пирогов в обмен рождает уважение друг друга. Настоящее. Возможно, сейчас вы как раз и поймете, что такое настоящая дружба, когда вам доверяют, вас уважают, вас слушают и вам помогают. Искренне и не требуя взамен благодарности, любви или еще чего.

И желательно, чтобы вы это уважение показывали. Искренне, разумеется.

7. Любовь

Ну а это тот этап развития отношений, который мы уже описывали. Про бабушку и дедушку помните? 🙂 Бабушку и дедушку просто для наглядности взяли, на самом деле все может происходить намного-намного раньше.

Настал тот этап, когда из всех кирпичиков, таких тяжееелых, наконец-то построен дом.

Это тот этап, когда ОН говорит что-то при людях, за что вы бы раньше вызверились на него и мысленно избили бы его своей тяжелой сумочкой, а сейчас вы ласково гладите его по плечу и говорите нежно «Да, он у меня такой»… А он, видя ваши «фишки», просто молча и с любовью улыбается.

Сейчас это уже больше духовное чувство, лишенное страхов, требований, обид и прочего. Вот сейчас оно уже настоящее.

Что хорошо бы сделать на этом этапе развития отношений:
  • Просто делитесь своими знаниями и мудростью. Так мало людей, которые доходят до этой стадии!

***

Секрет прохождения всех этих этапов и в целом развития ваших отношений заключается в том, что вы отвечаете только за себя и за свое поведение, вы меняете только себя, и вы не ждете ничего взамен. Когда-то все равно плотину прорвет, и вы увидите результат.

Конечно, это поможет только для тех, кто умом и сердцем осознает, что рядом находится именно

тот человек. Тот, который был предназначен по жизни, какой бы тяжелой жизнь ни была.

Мудрые люди считают, что на землю мы приходим учиться и бОльшая часть наших уроков приходит к нам именно через самых близких людей, именно поэтому жизнь с ними не всегда сахар, но без них – пусто.

А учимся мы только одной единственной вещи – любить, безусловно. Не за что-то, а просто так, просто любить. Наверное, это имеет право на существование. Это легко проверить даже на бытовом уровне. После очередной «вздрючки» или «быкования» вашего августейшего мужчины, попробуйте не дуть губы, не кричать благим матом, не артистично хлопать дверью, а спокойно и искренне сказать: «А я все равно тебя люблю». Вообще чудеса происходят! «Любоветерапия» – лучшее лекарство от всего!

И еще, возможно, зная, какие бывают этапы развития любых отношений, вам станет проще жить со своими. Ведь всегда радует осознание того, что у кого-то происходит тоже самое. И, пожалуйста, не думайте, что вы одни. Ибо не одни.

И вообще. Если вы задумываетесь сейчас про этапы развития отношений, значит а) у вас есть отношения, б) они развиваются, в) вы можете думать… г) … и значит у вас есть шансы пройти весь путь к неземному счастью! 🙂 Вас можно поздравить, вы входите в небольшой процент самых счастливых людей на планете Земля!!

Проходите с радостью все эти этапы, ведь ничто так не греет душу, как любимый человек рядом и осознание, что вы идете своей дорогой. И пусть в награду вам в конце детских книжек после фразы «… и  жили они долго и счастливо» печатали вашу фотографию 🙂

——
Автор – Любовь Иванова, сайт sympaty.net – Красивая и Успешная.

Копирование этой статьи запрещено!

Развитие отношений - Психология Дома Солнца

Причем, если благодарность испытывается к человеку за его хороший поступок по отношению к нам, это не культурная благодарность, а животно-рефлексорная. Настоящая благодарность - это благодарность за беспокойства, когда человек ясно понимает, что другой человек - просто инструмент в руках судьбы, которая, заботясь о нашем развитии, посылает достойные нас испытания.

Студент должен быть благодарен учителю за хороший урок. А урок не бывает легким по определению...

Вообще, одним из главных качеств человека разумного, является умение проявлять благодарность. Это путь к процветанию. Энергия процветания притягивается к тому, кто благодарен. Если же человек пренебрежителен, то это путь к одиночеству.

Развить эти аспекты мы сможем, если поймем, как изменяется сознание во взаимоотношениях.

Можно проследить развитие отношений по 4 уровням:

1 - я беру больше, чем отдаю.
Это насилие, обман, эксплуатация или просто бизнес...

Современная семья на западе, уже не стесняясь, составляет брачный контракт по образу и подобию делового соглашения. Все члены семьи борются за свои права, мужчина пытается быть главным, женщина не уступает ему в этой борьбе, но рождается ребенок и берет право первенства в свои руки...

Так они и живут, надеясь на прибыль, недовольные друг другом, и мечтая создать семью прибыльную, то есть найти такого дурака, который был бы готов отдать все, за наши странные слова: «Я люблю тебя, а ты меня? Докажи!!!».

2 - я беру столько же, сколько отдаю.
Это сотрудничество.

Основа сотрудничества - это не мешать другому осуществлять свои планы, считая себя великим авторитетом во всех делах этого мира.

Ничто так не помогает делу, как желание других нам не мешать. И это только начало.

Затем идет желание помочь, но так, чтобы наши отношения улучшились. Это обязательное условие помощи. Если отношения ухудшаются - это уже не помощь, а вредительство на основе скрытой зависти.

Вспомните правила помощи - помогать на свои деньги, своими силами и взяв на себя полную ответственность за результат.

На этих двух уровнях господствует конфликтология. Это фактически животные уровни сознания. Дальше начинается нектарология.

3 - я отдаю больше, чем беру.
Это дружелюбие.

Одно из определений дружбы - это умение не менять своего отношения к другу, когда в его жизни происходят перемены.

В настроении дружелюбия, человек постоянно неудовлетворен тем, что для него что-то делают, а он в ответ ничего. Так начинает великая игра в дружбу. Каждый считает себя в долгу перед другим. В этот момент между двумя душами пролетает электрон счастья... Никто не видел электронов, но в этот момент что-то по-настоящему начинает происходить - это и есть настоящая нектарология.

4 - я отдаю бескорыстно (так как в предыдущем случае я все-таки на что-то рассчитывал).

Это любовь.

В любви я не просто стараюсь отдать больше, я готов отдать все, несмотря на то, что объект любви может изменить свое отношение ко мне в худшую сторону или вообще не ответит ничем...

Бескорыстно, значит, безусловно, ни на что не рассчитывая. А не то, что я буду любить тебя, если...

И чтобы не опускаться с этих человеческих уровнях сознания, необходимо сохранять в первую очередь взаимоуважение.

Что же надо уважать?
Как не странно - чувства другого человека или всего сообщества в целом.

Уважая зрение, мы заботимся о красоте, чистоте и культуре нашего внешнего вида. Образ человека не должен вызывать в другом человеке негативные чувства, такие как зависть, гнев, вожделение или нервное беспокойство.

Одежда - это культура и она как минимум должна быть... Отсутствие одежды вызывает в сознании животные инстинкты и потом некого винить в возникших неприятных ситуациях.

Одежда должна говорить о том, что человек считает в своем теле главным. Если большая часть тела закрыта, то главным становится голова. Если открываются другие части тела, может они и являются для человека более важными...

Психологами подсчитано, что за 7 секунд разглядывания, человек отключает 25% своего разума. Тест проводился очень просто, некоторые вопросы были написаны не на простой бумаге, а бумаге с вызывающими рисунками.

Уважая слух, мы говорим только то, что вдохновляет человека. Иногда правдой можно вызвать депрессию, что аннулирует саму правду, как таковую.

Звук может ранить человека в самое сердце - это самонаводящееся оружие, поэтому, даже если вы говорите тихо или как бы невзначай, слова попадают прямо в самое сердце.

И основополагающий принцип уважения слуха - понять, что отношения дороже истины. Почему? Потому что если мы сможем сохранить отношения, то потом сможем и поделиться своей истиной, но если отношения разрушатся, никому эта истина уже будет не нужна...

Словами можно передавать истину, только если вы видитесь очень редко. Если же вы постоянно находитесь вместе - истину надо передавать только своим примером.

Уважая обоняние человека, мы заботимся о чистоте своего тела. Так же, запах должен быть адекватен культуре общества, в которое мы идем.

На этом основана целая наука ароматерапии, когда через смешение запахов женщина могла вызывать в уме мужчины нужные ей желания.

Уважая осязание, мы находимся в том отдалении от человека, которое он считает комфортным. Дистанция - это основа культуры хороших взаимоотношений. Культурная дистанция - это золотая середина между теплотой и панибратством.

Если отношения охлаждаются, они могут распасться, если слишком близкие - начинаются оскорбления. И то и другое плохо, поэтому в отношениях приходится балансировать на пределе того и другого.

С каждым человеком необходимо определить степень безопасной близости и поддерживать его постоянно. Эта степень называется «данда» (палка) и если кто-то подходит слишком близко, его надо «стукнуть палкой» культуры.

Уважая вкус, мы готовим то, что нравится нашему гостю.

Эта игра также интересна: хозяева стараются угодить кулинарным предпочтениям гостя, а гость хочет попробовать необычные для себя блюда местной кухни. Поэтому лучший обед для нового человека называется «тали». Это поднос с большим количеством небольших чашечек с разными блюдами. Попробовав все, гость делает свой выбор и определяется с предпочтениями. Указав на понравившиеся блюда, он просит положить ему их побольше.

Уважая мнение человека, мы благодарны за то, что он расширяет наше мировоззрение, высказывая свою точку зрения.

За любое чужое мнение необходимо испытывать чувство благодарности, но это не обязывает нас к изменению своих принципов. Это и есть баланс в культуре. Но если благодарность отсутствует - это уже двуличие и цинизм.

Также необходимо поддерживать гармоничное развитие личности.

Гармоничное развитие личности заключается в распределении энергии человека общества или организации по всем ее аспектам.

Если энергия распределяется негармонично, то красота организма пропадает и появляется уродство, выраженное в негармоничном развитии какого-либо органа.

Обычно негармонично развитому организму трудно передвигаться, общаться, расти и быть понятым другими.

Одним словом, организация с явными перегибами обречена на вымирание.

Любой организм состоит из 4 основных аспектов. Это физический, социальный, интеллектуальный и духовный.

В соответствии с этим, какую бы деятельность не осуществлял человек, он должен не только соотнести ее с одной из сторон своей жизни, но и постараться осуществить ее так, чтобы все стороны его сознания получили от этого благо.

Даже сутки разделены в соответствии с этим на четыре составляющих. С 3 до 9 время Lмокши. Это тяга к совершенству и связано оно с духовной составляющей человека.

С 9 до 15 время артхи. Это стремление к процветанию и связано оно с интеллектуальным аспектом человека, так как осуществление дел требует интеллектуального планирования.

С 15 до 21 время дхармы. Эта часть суток предназначена для выполнения своего долга перед семьей, поэтому относится к социальному аспекту.

И с 21 до 3 время камы. Человеческое тело нуждается в отдыхе, поэтому это время соотносится с физической составляющей личности.

Что все это значит?
Это значит, что человек должен подпитывать свое сознание разными видами энергий. В машине важна не только энергия бензина, но и не менее важна энергия электричества, которая берется от аккумулятора. И без воды далеко не уедешь, невозможно будет очистить лобовое стекло. Я уже не говорю о масле или тормозной жидкости.

Основная ошибка заключается в том, что человек думает, что ему достаточно отдохнуть физически. Почему же тогда мы испытываем так много беспокойств? Современный человек достаточно серьезно заботится о своем сне и отдыхе.

В первую очередь проблема в том, что человеческое тело не получает физической энергии, так как оно отдыхает не в то время, в которое положено.

Да, мы приехали на заправку, но бензина уже нет, так же и отдых в неурочное время не приносит телу облегчения. Человек может спать всю жизнь по 12 часов, не получая от этого никакой реальной пользы и умирая не дожив до старости от переутомления. Поэтому, получать физический отдых человек должен в специально отведенное для этого время - время камы.

Но, даже отдохнув физически, мы не восстанавливаем все функции нашего организма.

Самое главное время для нашего сознания - это время мокши, когда человек должен подпитаться духовной энергией. Это очень важный аспект, особенно для развивающейся личности.

Духовный рост требует подпитку не от материальной энергии, а от духовной субстанции. Мало просто вовремя отдохнуть, необходимо зарядить духовные резервуары. Особенно во время активного роста сознания.

При активном росте происходит естественная имитация не своего, более возвышенного уровня и в результате этого, человеку не хватает духовной энергии. Не разобравшись в сути происходящего, развивающийся человек думает, что ему недостает физической подпитки и прибегает к методам, от которых он уже давно отказался. Так происходит падение в развитии. Человек думает, что ему не хватает материальной подпитки.

Но и этого мало, так как интеллект человека требует постоянного роста и если не позаботиться о нем, то в темном омуте могут завестись настоящие черти. Интеллект подпитывается от выполнения своего призвания, так как именно в любимой деятельности, человек готов приложить не только свои усилия, пожертвовать временем и средствами, но и самое главное - вложить в свою деятельность сердце. И как только это происходит, интеллект человека получает свою дозу горючего.

И, в конце концов, без должного отношения к родным и близким, невозможно чувствовать себя в своей тарелке.

Это значит, что человек должен в положенное время отдать свой долг членам своей семьи. Он должен позаботиться о старших, воспитывать младших и сотрудничать с равными. И делать это надо достаточное время. Посмотрите, оно составляет целую четверть суток! Если муж не разговаривает со своей женой 2 часа, отношения между ними разрываются.

И тогда произойдет чудо - в сознании наступит гармония и человек будет готов к дальнейшему росту. Это похоже на курс молодого бойца, без которого солдата просто сразу же убьют на поле боя. А духовное развитие как раз и сравнивается со священной войной против главного врага - своих собственных глупостей.

Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной, в браке

Этапы развития отношений могут занимать большую часть жизни человека, особенно если он находится на стадии поиска партнера. Согласно исследованиям, невозможность или нежелание перейти на следующий этап отношений, как правило, становится главной причиной их разрыва. Особенно это касается женско-мужских отношений, где социально-приемлемым поведением считается только поиск потенциального партнера для создания семьи в дальнейшем. Несмотря на это, сначала отношения должны пройти довольно длительный процесс, прежде чем люди смогут сблизиться и создать семью.этапы развития отношений

Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной — через что предстоит пройти

отношения между мужчиной и женщинойЛюбовь напоминает реку, которая имеет сильное течение, постоянно изменяющееся и нестабильное. Это делает все отношения уникальными для тех, кто их переживает.

Однако их можно разбить на основные этапы, через которые должны пройти будущие пары, а именно:

  1. Влечение. В этот момент партнеры обращают потенциальное внимание друг на друга. Мужчины делают акцент на красоте девушки, тогда как женщины обращают большее внимание на интеллект. Впрочем, здесь могут наблюдаться различные исключения, продиктованные особенностями воспитания и конкретными национальными или же семейными традициями. Данная стадия способна длиться вплоть до нескольких лет.
  2. Симпатия. Начинается проявление чувств по отношению к партнеру. Он также начинает меняться в лучшую сторону и обращать повышенное внимание на ухажера.
  3. Раскрытие чувств. Оба партнера раскрывают свои чувства. В этот момент они воспринимают только достоинства друг друга. Вполне возможно заключение брака, но не всегда.
  4. Соприкосновение. Нежность и страсть еще никуда не делись, однако приходит понимание того, что потенциальная вторая половинка — обычный человек, не лишенный некоторых недостатков. Это самый сложный этап развития отношений, начинается примерно через 3-4 года после знакомства. Характеризуется тем, что влюбленные могут начать испытывать разочарование и пустоту по отношению к друг другу. Чтобы облегчить ее, необходимо искать общие интересы и цели, которые помогут сблизиться.нежность и страсть
  5. Творение. Своеобразное «второе дыхание», до которого способны дожить далеко не все пары. Любовь превратилась из яркого пламени страсти в тихий тлеющий костер, однако и мужчина, и женщина уже знают, что их пути сошлись в один.

Впоследствии, после прохождения всех этапов развития отношений они могут перерасти в этап «Гармонии», где оба партнера начинают жить «душа в душу».

При этом стоит учесть, что каждый этап может длиться разное количество времени, в зависимости от особенностей каждой личности. Иногда несколько этапов могут промелькнуть очень быстро, а могут и затянуться на долгие годы.

Этапы развития брачно-семейных отношений — как появляется семья

этапы развития отношений в семьеВ целом, брачно-семейные отношения развиваются по похожему сценарию, но с некоторыми отличиями. В некоторых случаях, при слишком поспешном посещении ЗАГСА, новообразованные семьи могут распасться очень быстро, еще до того, как наступит период угасания любви.

На основных этапах развития отношений люди поступают следующим образом:

  1. Влюбленность. Это тот же конфетно-букетный период. Романтика, свидания, «розовые очки» — типичные особенности. Развивается еще до того, как партнеры начнут совместное проживание и создание самой семьи.
  2. Совместное проживание без детей. Это начало создания семьи, известное «кризисом первого года», когда многие семьи имеют немалые шансы распасться. В данное время происходит своеобразное «устаканивание» представлений о семье у каждого партнера.
  3. Семья с маленькими детьми. Теперь у мужа и жены появляются новые роли, теперь они еще мама и папа, а ребенок может потребовать огромное количество внимания и времени, что также может привести к кризису в отношениях. Как правило, это наступает на третий год брака.
  4. Зрелая семья. Когда дети подрастают, а к этому моменту их уже может быть несколько, семья начинает представлять собой достаточно сложную структуру. У мужа и жены может длинная вереница неудач и событий, способных оказать влияние на характер и мировоззрение.
  5. Семья со взрослыми детьми. Дети начинают вырастать и покидать родительское гнездо. Если брачный союз прочный — ребенок скоро отделится и начнет жить самостоятельно, в противном случае родители постараются приложить все усилия для того, чтобы ребенок остался ребенком.
  6. Семья из одних супругов. Дети покинули родной дом, и муж с женой остаются в одиночестве. В это время важно подготовиться к новому испытанию, а именно восстановлению ролей «жена» и «муж», вместо таких привычных «мама» и «папа».

Пик отношений

это любовьПенсионный возраст. Момент, когда необходимо полностью перестроить свою жизнь, приспособить ее к новому порядку. Разводы на этом этапе очень редкие. В это время становится важна взаимопомощь. Супруги должны найти новое место в жизни, посредством интересных занятий и расширения кругозора. Жизненно важно поддерживать позитив в отношениях, чтобы удерживать видение перспектив.

Именно таков путь, который приходится преодолевать многим парам. Кризисы поджидают повсюду, поэтому приобретает большое значение именно гармония отношений. Супругам необходима не только страсть, но и истинная любовь, готовность принять человека таким, каков он есть.

Пять этапов развития отношений — видео

8 женских ошибок, которые останавливают развитие отношений с мужчиной

О фатальных женских ошибках в отношении с мужчинами рассказала эксперт Lady.Obozrevatel кандидат психологических наук; психотерапевт, бизнес-тренер, консультант телевизионных проектов Елена Рыхальская.

Когда мужчина действительно нравится, все мы волнуемся. Однако чрезмерные эмоции и опасения разочаровать его, сделать что-то не так, как раз к подобному результату и приводят. Кстати, поэтому, когда нам партнёр безразличен, отношения развиваются как по маслу, а вот чем быстрее "теряем голову" тем более уязвимыми становимся.

Основная суть и опасность ошибок заключается в дисгармонии поведения женщины, что может нарушить естественный процесс восприятия её "Я" мужчиной. Обидно то, что совершая ошибки, она может показаться мужчине не такой, какой является на самом деле и процесс идентификации исказится. Чтобы настроится на нужный лад, перед свиданием повторяйте себе, что-то "успокаивающее". Одним помогают позитивные убеждения: "Я – потрясающая, именно такая ему и нужна", другим слегка обесценивающие: "Это не последний мужчина на земле", "Нет – так нет", "Я только поужинаю", "Как пойдёт, так пойдёт".

А ещё не рассказывайте о первых свиданиях мамам и подругам, они своими разговорами, сами того не желая могут внести дополнительную долю тревожности в ваше состояние. Не говоря уже о советах как себя вести. Запомните: на свидание идёте вы, и идентифицироваться мужчина будет с вами, а не с мамой и подругами. Самое верное - оставаться самой собой, а советы и рекомендации близких могут только сбить с толку.

Ниже я описываю типичные ошибки женщин, которые они совершают на этапах процесса идентификации. Все они представляют собой виды деструктивного поведения, которое способно отвернуть от вас психологически зрелого мужчину. В этом случае идентифицироваться с вами сможет только невротик.

Ошибки женщины, которые могут нарушить или прекратить процесс развития отношений.

По сути, все эти ошибки - о нарушении естественного поведения женщины в начале отношений, из-за чего мужчина не может распознать её истинное "Я".

Ошибка 1. "Искусственное поведение".

Мы уже говорили о том, что в процессе идентификации на этапе знакомства и следующих встреч самое важное для женщины – это естественное и даже несколько спонтанное поведение. Если она, желая произвести наилучшее впечатление начинает вести себя искусственно, то либо мужчина это замечает и разочаровывается, либо отношения завязываются, но изначально превращаются в театр. А представление в театре имеет свойство заканчиваться после второго или третьего акта.

Но самое главное то, что при искусственном поведении блокируются потоки энергии, которые естественно питают развивающиеся чувства. Ещё раз повторяю – будьте собой, так вы быстрее поймёте "ваш" это человек или нет. Если нет – зачем же время терять, любви и счастья в таком союзе вы всё равно не найдёте.

К наиболее известным видам искусственного поведения можно отнести: изображение из себя той, кем вы не являетесь; жеманность; наигранное равнодушие; обезоруживающую всех сексуальность и др.

Ошибка 2. "Опрометчивая гиперактивность". Заключается в проявлении невероятной торопливости и активности женщины на этапе знакомства и возникновения отношений. Женщина, зачастую сама не отдавая себе отчёт, начинает торопить события, а иногда и руководить процессом. Звонит первая или посылает множество смс – сообщений, а чаще - и то и другое, предлагает место встречи, организовывает времяприпровождение. Множество современных женщин таким поведением отбили всякую охоту у мужчины продолжать отношения.

Дело в том, что динамика включения в отношения у женщин и мужчин разная. Чувства женщины развиваются более стремительно, а у мужчины ассимиляция происходящего с ним – запаздывает. Только, у мужчин с ярко выраженным женским началом (которые позже проявятся как инфантильные) интенсивность динамики совпадает с женской и их страсти кипят в унисон.

Торопящаяся женщина лишается спонтанности, начинает относиться к зарождающимся отношениям очень серьёзно, как будто уже завтра она выходит за этого человека замуж и скоро родит ему близнецов. В итоге - женщина своей активностью "забивает весь эфир" не дав мужчине сформировать собственное пространство любви.

Ошибка 3. "Он должен". После нескольких хорошо прошедших свиданий женщина моментально становится требовательной, ожидающей.

Помните, пока отношения ещё не сформированы, ваш партнёр вам ничего не должен. Если вы, находясь в самом начале пути, уже "включаете" ожидания (а значит и обиды - разочарования) скорее всего отношения не состоятся. Чтобы что-то дать женщине, у мужчины сначала должна сформироваться такая потребность. Сразу после знакомства дарят сумасшедшие эмоции, совершают грандиозные поступки и презентуют дорогие подарки, как правило, либо невротики, либо авантюристы. Зрелый мужчина проявляет себя не сразу, зато все его поступки надёжны и основательны.

Такая же динамика существует и в отношении звонков и предложений о встрече. Пока вы не стали парой – мужчина не обязан вам названивать в течение дня и приглашать на встречу каждый вечер. Если так происходит – отлично, если нет – ничего страшного. Только неуверенная в себе женщина впадает в отчаяние от того, что сегодня он проводит вечер без неё, или не звонит уже третий день. Вам что нечем заняться? Отношения ещё не начались, а вы уже впали в зависимость? Не ждите от мужчины слишком многого и тем более – сразу, тогда как раз всё и произойдёт.

Ошибка 4. "Ревность как манипуляция". Женщина начинает провоцировать партнёра ревностью. Не делайте этого ни в коем случае. Пока мужчина ещё с вами не идентифицирован и не воспринимает вас в ипостаси "моя женщина", он расценит такое поведение как ветреное, а вас станет воспринимать как не серьёзную особу. И вполне вероятно начнёт относиться к вам соответствующим образом.

Кстати, к манипулированию ревностью часто прибегают женщины с заниженной самооценкой. В целом, это достаточно примитивный способ поднять себе цену в глазах понравившегося мужчины.

Ошибка 5. "Дешёвые штампы". Женщина, наслушавшись советов, начитавшись в женских журналах статей типа: "Десять способов влюбить его в себя" или "Как сделать так, чтобы после первого свидания он снова позвонил" пытается манипулировать поведением мужчины, пользуясь "дешёвыми" штампами.

Дорогие женщины, не тешьте себя иллюзиями, что нормальный мужчина настолько глуп и примитивен. Набор данных манипуляционных моделей достаточно ограничен, давно описан в прессе, показан в кино и уже испытан мужчинами на личном опыте не один раз. Не обесценивайте себя дешёвыми манипуляциями.

Ошибка 6. "Демонстрирование влюблённости". Женщина начинает гиперактивно восхищаться партнёром, демонстрируя тем самым полную готовность к отношениям.

Если вы хотите, чтобы мужчина достаточно быстро потерял к вам интерес – влюбитесь в него без оглядки уже на первой встрече и начинайте незамедлительно демонстрировать свои чувства. Если он не отличается закомплексованностью и не страдал в детстве от недолюбленности, то перестанет звонить вам в самом скором времени, или будет звонить, но от случая к случаю. Помимо того, что бросаясь захваливать его без оглядки, вы обесцениваете себя, так ещё и прерываете естественный процесс формирования его интереса к вам.

Психологически зрелый мужчина, в большей или в меньшей степени, но обязательно испытывает потребность показать себя, продемонстрировать и доказать на что он способен, произвести впечатление на женщину, и только тогда вкус завоевания её интереса перерастёт в удовольствие от её похвалы.

Ошибка 7. "Чрезмерная болтливость". Женщина незамедлительно начинает рассказывать о себе всё: чем болела, сколько делала абортов, как спала с другом своего парня, кто за ней сейчас ухаживает и какой сукой оказалась подруга. Кто вам сказал, что мужчина в первый вечер испытывает необходимость в вашем эмоциональном стриптизе? Искренность – это одно из лучших качеств и важнейшая составляющая близких отношений, но пока они ещё такими не являются – не отпугивайте мужчин на этапе создания о вас первого впечатления.

Ошибка 8. "Эмоциональная ненасытность". Женщина, достаточное время не получавшая мужского внимания, обострённо реагирует на появление его в своей жизни. Поэтому бессознательно старается "присосаться" к источнику положительных эмоций, чтобы получить необходимое сполна. Я называю такое состояние эмоциональным авитаминозом. В итоге получается, что в период "насыщения" она испытывает потребность брать и ей всё мало, мало. Кстати у многих в таком состоянии не срабатывает функция "давать", такой ресурс отсутствует.

В процессе своего насыщения женщина теряет чувство меры, начинает требовать ещё больше: звонков, слов, общения, понимания, заботы, эмоций… Больше, чем готов и способен давать мужчина в данный момент отношений. Не получая желаемого женщина расстраивается, нервничает, начинает плакать, жалеть себя, страдать, упрекать мужчину, потом извиняться, потом снова упрекать и так пока всё это ему не надоест. Итог – партнёр ретируется.

Поэтому, если в вашей жизни в последнее время присутствовало мало мужского внимания, начав встречаться, спрячьте подальше свою безразмерную ложку, которой вы приготовились поедать эмоции мужчины и возьмите вместо неё – чайную. Не торопитесь сами и не торопите партнёра – постепенно ваша эмоциональная сфера насытится.

Жми! Подписывайся! Читай только лучшее!

4 стадии развития отношений

Экология жизни. Психология: Это печально, но развод давно стал нормой. Чуть какие-то сложности, недопонимания и обиды: «Всё! До свидания!»...

Это печально, но развод давно стал нормой

Жизнь в семье делится на две большие области: детско-родительская и супружеская. Существует популярное мнение, что дети — это на всю жизнь, а мужа/жену можно и поменять. Отчасти это действительно так, супруга мы выбираем. Дети рождаются у папы и мамы. Тем не менее, дети вырастают и уходят в свою жизнь, а супруг остается, и с ним приходится как-то жить.

Это печально, но развод давно стал нормой. Чуть какие-то сложности, недопонимания и обиды: «Всё! До свидания!». Мне кажется, если бы многие пары прежде, чем решиться на развод, обратились к психологу, то расставание можно было предотвратить.

4 стадии развития отношений

В отношениях кроме приятных бонусов оба неизбежно сталкиваются с трудностями. По той причине, что каждая пара проходит обязательные стадии развития отношений.

Обычно супруги самостоятельно справляются с конфликтами и двигаются дальше. Бывает, что застревают на определенном этапе. Личная и семейная терапия помогает преодолеть этот барьер.

Итак, стадии развития отношений в паре. Мои личные наблюдения и краткое изложение книги Пирсона Питера, Бэйдер Эллин «В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар».

Нулевая стадия. Начало. Поиск и выбор партнера

Формально пары еще нет, но просыпается желание: «Хочу влюбиться», «Пора замуж». Способ для знакомства может быть любой. Все зависит от цели. Вызывают интерес и притяжение те, кто соответствует нашим явным или скрытым ожиданиям. Хорошо бы заранее выяснить: Для чего нужны отношения? Какой нужен партнер?

В момент обоюдного выбора: «Это Он! Это Она!» рождается пара.

4 стадии развития отношений

Трудности: есть желание отношений, но подходящих кандидатур не видно на горизонте. Возможно, прежние отношения не завершены или есть чувства к тому, кто сейчас не доступен. Формула «клин клином вышибают» в отношениях лишь накапливает разочарования. Вполне естественно сначала отгоревать свою потерю.

Первая стадия. Слияние. Создание крепкого фундамента отношений

Мы как единое целое. Период романтической влюбленности. Мощное движение навстречу позволяет идти на сближение. Два незнакомых человека ощущают сильное эмоциональное родство. Совпадения, схожесть партнеров лелеется, а вот различия, наоборот, игнорируются. «Как ты, так и я». Тесная связь помогает создать прочные отношения. Воспоминания о том, как начинались отношения, спасают пару от разрыва в трудные времена.

Вместе сложно, но и без тебя не могу. Конфликтные, эмоциональные отношения, которые в сериалах преподносят как эталон большой и страстной любви, на практике являются зависимыми и враждебными. Регулярно кипят бурные страсти. Спокойные и доверительные отношения для такой пары кажутся пресными. Поведение обоих по-детски эгоистичное. «Я тебя люблю, и теперь ты мне должен». Партнеры манипулируют, обижаются, угрожают расставанием, стремясь получить внимание любой ценой. При этом все равно остаются вместе.

В норме стадия слияния длится до года. За это время пара достаточно напитывается взаимными чувствами, зарождается чувство глубокой привязанности.

Ожидание, что влюбленность и страсть должна длиться вечно, приводит:

- либо к сглаживанию конфликтов, за счет уменьшения различий, замалчивания важных потребностей из страха остаться в одиночестве;

— либо к смене партнера, если накал чувств угасает.

Вторая стадия. Дифференциация. Столкновение с реальностью

Не предавай меня. Один уже начал замечать различия, от чего испытывает разочарование. Второй чувствует настроение супруга, цепляется за иллюзии первой влюбленности, боится потерять любимого человека. Оба испытывают много напряжения и боли.

Эта стадия необходима, она учит замечать живого человека. Приходится признать, что он все-таки другой. Нужно много терпения к партнеру, который «застрял» в слиянии. Помочь ему освободиться от иллюзии, поощряя различия. Для того, чтобы уменьшить зависимость и тревогу выделяйте определенное время для воспоминаний истории знакомства, почему выбрали друг друга, что ожидаете от отношений.

Я изменюсь, если изменишься ты. Непростой период в отношениях начинается, когда оба заметили различия в желаниях. Высокий риск все разрушить и начать опять с нуля. Накопилось недовольство и раздражение. Конфликты вспыхивают постоянно. Для пары не столь важен предмет спора, сколько сама возможность отстаивать свое мнение. С трудом идут на уступки, потому что воспринимают их как сдачу позиций.

На этой стадии важно понять чего хочу я, чего хочет партнер. Что мы можем сделать, чтобы нам обоим было хорошо. Вспоминать, что помогало договариваться раньше. Обсуждать планы на будущее. Направлять внимание на то, каких целей хотим достичь мы вместе как пара и по отдельности. Освоение уроков этой стадии ведет к реализации вне семьи и формированию крепкой привязанности.

Третья стадия. Обучение. Творческое самовыражение

Не оставляй меня/ Оставь меня в покое. Один из супругов все еще остается в слиянии. Он чувствует, что любимый человек его бросает, теряет к нему интерес. С трудом переносит разлуку, ждет от партнера постоянного присутствия, пытается удержать рядом. Второй уже перешел на стадию обучения. На первое место выступает самореализация, развитие собственной личности. Большая часть его интересов вне семьи. Он чувствует, что его сковывают, душат и с раздражением отстаивает свободу поступать так, как хочет.

Попробуйте вспомнить подростковый возраст и найти параллели в том, как удалось уйти из родительской семьи и что происходит сейчас. Цели и интересы у супругов могут быть разные. Необходимо помочь партнеру в слиянии найти занятия для себя, а обучающемуся партнеру признать важность времени, проведенного вместе.

Важные задачи на этом этапе:

— договориться, в какой области есть полная свобода действий;

— выбрать время для общения друг с другом.

Хочу быть самим собой. Супруги заняты каждый своим делом, а семейные отношения кажутся второстепенными. Эмоции и привязанность воспринимается как угроза развитию. Каждый отстаивает свою точку зрения, перестает слышать доводы второй стороны. Они точно знают, чего хотят добиться. Но обычно они находятся на разных полюсах. В таких условиях совместить желания как будто невозможно.

Чтобы облегчит отношения, необходимо выстраивать приоритеты желаний, научиться идти навстречу друг другу. Искать баланс между личным развитием и отношениями в паре. Активное накопление знаний, умений и возможностей. Выходом может быть создание совместных проектов, где каждый сможет вносить свой вклад.

Четвертая стадия. Привязанность. Эмоциональная близость

Шаг вперед, шаг назад. Все сильнее видны различия между «Я» и «Мы», при этом укрепляется взаимная привязанность. Но вначале отношения балансируют на грани выбора себя или партнера. Хочется быть ближе, но из уважения к желаниям партнера отпускаю его. Хочется самостоятельности, но жертвую своей свободой, иду на компромисс в желаниях и просьбах супруга.

На этой стадии все чаще царят спокойствие и уважение. Пара продолжает осваивать способы договариваться, планировать свою совместную жизнь так, чтобы учитывать интересы друг друга.

Привязанность к дому. Закономерный итог любых зрелых отношений. Стадия, в которой семейная жизнь переживается как уютная и комфортная. Супруги хорошо понимают себя и друг друга. Если случаются трудности, то они связаны с внешними событиями: болезнь, увольнение. Чувство удовлетворения и наполненности рождает потребность отдавать излишек в мир.

Эти четыре стадии жизни пары растягиваются на годы. Сложно вместить все в одной статье, но она может быть отличным ориентиром для диагностики и сохранения отношений.опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Людмила Чередниченко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Стадии отношений между мужчиной и женщиной

Психология отношений

В конфетно-букетный период, когда чувства только начинают зарождаться, кажется, что любовь продлится всю жизнь. Но со временем романтика исчезает и остается прозаичность. Мужчина и женщина начинают замечать недостатки друг друга. Возникает ощущение, что выбор был сделан неправильно, и надо начинать поиск нового партнера. Но следует знать, что периоды спада наблюдаются во всех парах. Если изучить стадии развития отношений, можно заранее узнать, к чему готовиться и как избежать разрыва.

НОВИНКА: Очень крутой рюкзак, зацени! Смотреть →

1

6 стадий отношений

В психологии известно несколько этапов развития отношений. Все периоды имеют определенную продолжительность. Бывает, что пара пропускает какой-то из них. Например, люди из конфетно-букетного периода сразу окунаются в семейную жизнь. В таком случае есть риск, что пропущенную стадию придется пережить в браке.

Психология отношений между мужчиной и женщиной: слабости и возможные трудности

Психология отношений между мужчиной и женщиной: слабости и возможные трудности

1.1

Слияние, или влюбленность

На этой стадии пара переживает эмоциональный подъем. Между мужчиной и женщиной возникает притяжение. Они не замечают недостатков друг друга. Различия во вкусах и жизненных приоритетах уходят на второй план. Главное на этой стадии то, что им интересно вдвоем. Люди проводят много времени вместе, идеализируют образ возлюбленного.

Разница в возрасте между мужчиной и женщиной: психология отношений

Разница в возрасте между мужчиной и женщиной: психология отношений

1.2

Дифференциация, или пресыщение

На этой стадии происходит заметное охлаждение к партнеру. Образ любимого человека становится более приземленным. Начинаются первые ссоры из-за разницы во взглядах. И мужчина, и женщина вспоминают о собственных установках, начинают отстаивать свое мнение, замечают разницу в мировоззрении. На этом этапе главная цель — доказать свою значимость, показать себя как личность с индивидуальными вкусами и интересами.

Не стоит расстраиваться из-за наступившего пресыщения. Психологи считают это защитной реакцией организма после периода сильной влюбленности. В это время уровень гормонов снижается, организм приходит в норму, успокаивается нервная система.

Психология любви: построение гармоничных отношений между мужчиной и женщиной

Психология любви: построение гармоничных отношений между мужчиной и женщиной

1.3

Отвержение, или исследование

Стадия характеризуется окончательной потерей «розовых очков». Все недостатки любимого становятся видны невооруженным взглядом. На этом этапе человек испытывает заметное разочарование и отвращение. Образ партнера оказался далек от идеала. Часто на этой стадии пара расстается — кто-то уходит, не выдержав разочарования. Следует рассуждать трезво, это поможет понять, с каким человеком предстоит дальше строить отношения. Важно пройти этот этап, осознать, что все люди несовершенны.

Партнер, постоянно рвущий связь на этой стадии, рискует навсегда пребывать в краткосрочных отношениях, не вынося из своих ошибок уроков. Стадия исследования обычно совпадает с началом совместной жизни. В быту романтика уходит на второй план, партнер начинает раздражать. Прежняя тяга друг к другу сменяется желанием побыть в одиночестве. Часто возлюбленные начинают изменять друг другу.

1.4

Терпимость, или сближение

Пройдя стадию отвержения, отношения начинают развиваться в ином русле. Теперь пара понимает, что нужно учиться смирению и терпимости. У партнеров вырабатывается определенный ритм жизни. Мужчина и женщина принимают ситуацию такой, какая она есть. Наступает понимание, что придется идти на уступки. Они не перешагивают через себя, не задвигают собственные интересы на задний план, но готовы к компромиссу. В это время приходит осознание, что партнера не стоит переделывать, его нужно принять как цельную личность — со всеми достоинствами и недостатками.

Терпимость — предпосылка для зарождения настоящей любви.

1.5

Сотрудничество, или служение

После принятия партнера наступает важное время в жизни пары. Теперь от второй половины не требуют проявления чувств. Мужчина или женщина готовы дарить любовь безвозмездно, ничего не требуя взамен. В крепком союзе каждый проявляет интерес к увлечениям и карьере второй половины. Меняются привычки, возлюбленные изучают вкусы друг друга.

В паре устанавливается равновесие. Даже если кто-то любит больше и проявляет большую страсть, второй человек заряжается энергией возлюбленного. Так устроена психика — получая положительные эмоции и внимание, возникает желание давать что-то взамен.

1.6

Взаимоуважение, или синергия

Со временем партнеры приходят к пониманию ценности второй половины. Мужа или жену уважают за внутренние качества, а не за поступки или мысли. Личность оценивается целиком, а не за отдельные действия. На этой стадии человек учиться делать шаг в сторону, то есть пытается встать на место супруга и оценить его поведение с этой точки зрения. Растет доверие к партнеру. Ни один вопрос не решается без семейного совета. Даже если муж или жена в итоге преодолеют проблему самостоятельно, вторая половина будет оповещена о выводах и намерениях. Пара становится дружеской командой, в которой ощущается тыл и надежное плечо. Супруги с полуслова понимают друг друга.

Период от первой встречи до возникновения серьезных чувств занимает около года. Пройдя все сложности, пара приходит к любви в ее истинном понимании. Неверно думать, что любовь зарождается с первого взгляда или в первые недели после знакомства. В начале отношений может быть страсть, влюбленность или увлечение, но не любовь. Любовь — это более серьезное и глубокое чувство истинной привязанности, которое рождается через годы.

2

Кризисные моменты

Кризис в отношениях с любимым человеком нередко приводит к мыслям о расставании или разводе. Сохранить их возможно, если постоянно работать над ними. Конечно, переделать человека не удастся, но научиться считаться с мнением второй половины вполне возможно.

Критические моменты возникают:

  • через 1-3 месяца после начала отношений;
  • сразу после свадьбы;
  • при рождении ребенка;
  • в течение первого десятилетия супружеской жизни;
  • в период второго десятилетия брака;
  • после того как дети уже выросли;
  • на пенсии.

2.1

Кризис первого года

Между парнем и девушкой первое охлаждение наступает, когда они начинают узнавать друг друга. Серьезный кризис настает, когда пара начинает жить вместе. Личное пространство приходится делить пусть и с любимым, но все-таки чужим человеком.

Возникает недопонимание из-за разных взглядов на роль в гражданском браке. Девушка считает, что она уже замужем, а глазами мужчины союз видится по-другому. Он не готов еще расстаться с холостяцкими привычками, проводить много времени в компании друзей, а иногда засматривается на других женщин. Даже после свадьбы ситуация не сразу меняется. Ранние браки и вовсе приводят к тому, что мужчина чувствует себя «не нагулявшимся».

2.2

После рождения ребенка

Серьезный кризис в семье наступает после рождения первенца. Женщина впадает в послеродовую депрессию. Муж испытывает стресс из-за того, что главная роль теперь отводится не ему, а младенцу.

Семью укрепляет совместное ухаживание за грудничком. Не стоит принижать роль папы, он может оказывать посильную помощь: менять подгузники малышу, укладывать спать, кормить. Жена, чтобы облегчить супругу жизнь, может участвовать в пополнении семейного бюджета, например, взять работу на дом на 2-3 часа. В выходные неплохо устроить разгрузку и сходить с супругом в кино или кафе.

2.3

После нескольких лет брака

Через 3, 5 или 7 лет романтика уходит из отношений. Интимная жизнь становится менее насыщенной. Супруги достаточно изучили друг друга, порой им бывает скучно вдвоем.

Это время неплохо посвятить личностному росту, чтобы вновь заинтересовать партнера. Возможно, придется поменять работу, найти новое хобби или уехать в отпуск, чтобы вернуть былую страсть. На это время приходится период экспериментов, в том числе и в постели.

2.4

Средний возраст

Кризис среднего возраста настигает после 10-15 лет совместной жизни. В этот период происходит переосмысление жизни. Часто кажется, что все могло быть иначе, если бы в начале жизненного пути был сделан другой выбор. Наступает разочарование в карьере, супруге, своей социальной роли.

На этом этапе важно понять, что жизнь назад не вернуть, но меняться никогда не поздно. Преодолеть период застоя помогают новые увлечения, оттачивание профессиональных навыков, временная смена места жительства.

2.5

Кризис «пустого гнезда»

Ухудшение в отношениях между супругами наступает, когда дети создают собственные семьи и покидают родительский дом. Общие заботы о потомстве объединяли мужа и жену. Теперь дети выросли и не нуждаются в ежечасной опеке. Супруги отдаляются друг от друга. Кризис проходит с рождением внуков.

Новое поколение вновь объединяет чету. Некоторые пары, вырастив детей и пережив кризис, понимают, что теперь они снова безраздельно принадлежат друг другу. В этот прекрасный период супруги могут пережить ощущение второго медового месяца.

Кризис – это проверка отношений на прочность. Несмотря на проблемы, супруги с каждым годом все больше привязываются друг к другу. Инфантильные люди не могут сохранить союз и расходятся, когда наступает сложный период. А те, кто с достоинством переживает кризисные моменты, не только укрепляют брак, но и переходят на новую стадию развития отношений.

И немного о секретах...

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок...

Читать >>

Этапы развития отношений в паре

На каком этапе сейчас остановилась ваша пара? Романтизм? Борьба за власть? А может, стабильность? Зная об этих этапах и их особенностях, вы сможете подготовиться и пройти их успешно, не застряв на одном из них.

Романтизм

Этот этап характеризует идеалистический взгляд на отношения. Посыл таков: мой партнер уникален. Находясь на этой стадии, влюбленные обычно не обращают внимания на различия и стремятся к слиянию: «Не могу жить без тебя». И в этом кроется одна из потенциальных опасностей.

Мудрость: способность увидеть красоту другого человека.

Ошибка: думать, что мечта станет явью, стоит лишь пожелать.

Борьба за власть

Наступление этой стадии знаменуется признанием прискорбного факта: «Ты не тот/не та, что я думал(а)» или «Мы разные». За этим неизбежно следуют разочарование и гнев: «Я заставлю тебя стать тем, кого я хочу видеть!»

На этом же этапе часто происходит битва полов: «Ты бесчувственный, как все мужчины!» борется с «Ты истеричка, как все женщины!»

Мудрость: «Я другой, это нормально».

Ошибка: верить, что мы получим то, чего хотим, прибегая к угрозам, насилию или манипуляциям.

Стабильность

Стадия снисходительности партнеров. Мы отказываемся от претензий и терпим слабости другого. Мы признаем себя и любим за то, кто мы есть. Конфликты ведут к развитию, а не к страданию. Каждый обращает внимание на жизнь за пределами пары или на себя самого.

Мудрость: реализм в любви.

Ошибка: избегать неизвестного – «Мир трудно завоевать, не стоит рисковать, нам и так хорошо».

Ответственность

Мы отказываемся переделывать партнера и улучшать его. Смотрим на отношения реалистично и признаем, что они не во всем идеальны. Мы способны любить другого, хотя иногда нам не нравится то, что он делает. Мы любим себя, но не ждем, что нам каждую минуту будут угождать. Это дает свободу сомневаться в себе, не вступая в борьбу за власть. Также позволяет каждому отвечать за свои поступки.

Мудрость: ответственность за то, что вы делаете.

Ошибка: успокоиться и перестать заботиться об отношениях.

Новое объединение

На этом этапе мы часто вместе занимаемся творчеством – это общий вклад во Вселенную.

Мудрость: связи с другими людьми. Желание внести свой вклад в жизнь общества. Развитие духовности.

Ошибка: сосредоточить все внимание на внешнем мире и забыть «питать» любовные отношения.

Читайте также

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

*

*