Стадии обиды: Как преодолеть обиду — 7 стадий перехода от обиды к мудрости – Как преодолеть обиду: 7 стадий перехода от обиды к мудрости

Содержание

Как преодолеть обиду: 7 стадий перехода от обиды к мудрости

В этой статье вы узнаете, как преодолеть обиду и использовать ее энергию для собственного развития. Особо хочу отметить, что история, описанная в статье — не пример для подражания. Напротив, я убедительно призываю не повторять того опыта, которым поделюсь сегодня с вами.

Но он, как зеркало, покажет, где и в каких моментах вы сами ещё пока проваливаетесь в состояние жертвы. Посмотрев со стороны на мою ситуацию, вы сможете оценить собственный пройденный путь. И то, насколько вы продвинулись в умении справляться с обидами. В произошедших со мной событиях я ясно увидела и определила для себя личный алгоритм — появление обиды, работа с ней и преодоление обиды. Ваш алгоритм может несколько отличаться, но, один раз определив его, в дальнейшем вы сможете распознавать появление обиды на начальных этапах. И уже осознанно принимать решение, впускать в свою жизнь обиду или нет.


Как преодолеть обиду. 7 стадий перехода от обиды к мудрости

Из моего опыта я вывела 7 стадий, через которые прошла сама и, возможно, проходите вы в своей жизни. Пусть мой наглядный пример поможет вам вовремя распознавать, на какой стадии вы находитесь. И как можно раньше перейти к осознанному выходу из разрушающего вас и окружающих состояния, обретению мудрости и внутреннего равновесия.


Стадия 1 — Неоправданные ожидания

Когда человек рассчитывает на определенное поведение, отношение других людей или создает в  уме «идеальную картину» развития событий — реальность может не соответствовать. Когда  его ожидания не оправдываются, возникает недовольство. В тот день мы с семьей решили выбраться на природу — в лес на шашлыки. Погода была не по-весеннему жаркая, и нашей целью было найти местечко в тени, но поближе к реке. С этим возникли трудности и нужно было выбрать: расположиться возле реки на солнцепеке или в тени, но в лесу. Однако выбирать не хотелось, так как в голове уже было создана «идеальная картинка», как всё ДОЛЖНО быть. Солнце пекло невыносимо, и мы с дочкой решили искупаться. Муж купаться не стал и ждать нас не захотел, решив пройтись вдоль берега в поисках подходящего места в тени. А нам сказал, чтоб догоняли. Никто не мог предположить, чем это всё обернётся.

Как преодолеть обиду. 7 стадий перехода от обиды к мудрости — личная история

Стадия 2 — Потеря контроля над ситуацией

Когда человек понимает, что не может контролировать ход событий, появляется разочарование, которое провоцирует возникновение негативных эмоций. У меня так и произошло. Мы с дочкой немного освежились и пошли искать папу. Было жарко, хотелось пить, есть и поскорее сесть отдохнуть, но не тут-то было… Папы нигде не было. И самое ужасное, что у него с собой не было телефона. Мы безрезультатно кружили вдоль берега то в одну сторону, то в другую. Дочка ныла, солнце нещадно пекло в голову, и внутри меня медленно, но уверенно поднималось раздражение: «Разве о таком отдыхе я мечтала?!».

Как преодолеть обиду. 7 стадий перехода от обиды к мудрости — личная история

Стадия 3 — Выплеск эмоций

Чем больше реальность отличается от «идеальной картины», тем сильнее эмоции и тем быстрее происходит взрыв, последствия которого невозможно предугадать.
От беспомощности изменить ситуацию, я закипала. Принять свое положение было чрезвычайно трудно и попытки успокоиться оказались безуспешными. Эго вышло из-под контроля и только подбрасывало дров моему распаленому сознанию, а в голове крутилось одно: «Как он мог нас бросить?!! Почему не подождал?!!» И эмоции прорвало. Такого выплеска у меня давно не было. Дочь, хоть и сама была растеряна, пыталась меня успокоить. Но я кричала и возмущалась поступком мужа, временами переходя на нецензурную брань. Мне больше не хотелось ни шашлыков, ни отдыха. Хотелось всё бросить и уйти.

Как преодолеть обиду. 7 стадий перехода от обиды к мудрости — личная история

Стадия 4 — Снятие ответственности с себя

Часто бывает, что человек хочет быть правым, но не видит ясно решения. И понимает, что ситуация слишком давит на него. Тогда он стремится снять ответственность за случившееся с себя и найти виноватых вовне. Вот как это было в моем случае:  Уйти было нельзя, так как я знала, что муж до самой темноты будет также бегать и искать нас, если мы не придём. И я решила идти вдоль берега прямо, пока не кончится речка. Мне хотелось одного  — найти мужа и всё ему высказать. Ведь в тот момент я уверена была, что именно он виноват во всём. Ну а я… белая и пушистая. И когда мы его всё-таки нашли, сцена была нелицеприятной…

Как преодолеть обиду. 7 стадий перехода от обиды к мудрости — личная история


Стадия 5 — Выбор позиции жертвы

Когда человек отказывается, что сам создал эту ситуацию, он впадает в состояние жертвы: «Это не я! Я не виноват, это все они.». Таким образом он добровольно отдает управление своим внутренним состоянием другим людям. Ситуация изменилась, семья была в сборе, мы вернулись в лес, но я не намерена была прекращать самоистязания и продолжала играть в обиды. Я хотела наказать мужа за неудобства, доставленные нам, и за свое испорченное настроение, совершенно забыв о том, что только я отвечаю за то, как чувствую себя сама. Муж занимался шашлыками, а я упрямо, со страстью мазохиста, продолжала страдать, теперь уже отказываясь от еды. Зачем я это делала? Что-то внутри меня хотело досмотреть этот фильм до конца, доиграть эту роль, чтобы в полной мере прочувствовать «прелести» своего выбора.

Как преодолеть обиду. 7 стадий перехода от обиды к мудрости — личная история

Стадия 6 — Осознание и выход из неприятного опыта

Далее идет переломный момент. Кто-то решает и дальше терзаться обидой, усугубляя ситуацию еще больше. А кто-то доходит до точки и выбирает пойти по-другому пути — преодолеть обиду. Сместив свое внимание с мыслей на ощущения, человек обретает способность чувствовать многомерность своей души и единение с миром. Если сейчас вы находитесь в состоянии обиды, может, это как раз тот момент, когда нужно остановиться и выйти из этого? 
«Что бы ни случилось — возвращайтесь в вертикаль… Вытаскивайте себя за волосы из состояния жертвы… Вы уже не имеете никакого морального права зависать надолго в этом состоянии…»

Я почувствовала, как одновременно и играю, и наблюдаю за происходящим со стороны, и осознала, насколько смешна и нелепа выбранная мною роль. Слушая пение птиц, наблюдая за шелестом листвы, я ощутила полное отключение мыслей и эмоций. Я словно переключилась на другую волну — перешла от  обдумывания к чувствованию. Это вернуло меня в состояние «здесь и сейчас», в котором всё произошедшее показалось таким незначительным и далёким, что думать об этом или обсуждать уже не имело никакого смысла.

Как преодолеть обиду. 7 стадий перехода от обиды к мудрости — личная история
 

Стадия 7 — Извлечение мудрости

Человек приходит к осознанию, что сам создал эту ситуацию и сделал выбор обидеться. Извлекает жемчужину мудрости и начинает видеть глубинный смысл в опыте, который получил. А раз так — то больше некого винить. Наш пикник всё-же состоялся и моя, мудрая не по годам, дочь жевала мясо и объясняла мне, что папа не виноват в том, что я решила на него обидеться. Да… Я РЕШИЛА. И каждый раз это мой выбор, который я решаю прожить. Моя человеческая часть привыкла оценивать все с позиции негативного или позитивного, отражая дуальность нашего мира. Но для души ценен любой опыт и в каждом заключен глубинный смысл. Он важен и нужен.

Как преодолеть обиду. 7 стадий перехода от обиды к мудрости — личная история


Зачем мне это было нужно? Может быть для того, чтобы в этой статье не кичиться своими достижениями, а на личном примере показать, где и в каких ситуациях вы также делаете подобные выборы. И даже если вы его сделали, то всегда можете выйти из этого состояния, из опыта, который вас не устраивает, и вернуться к себе. Для этого у вас есть множество возможностей и способов, о которых вы знаете. 
 

Вы уже знаете, что сами творите свою реальность, так будьте Мастерами и осознанно создавайте свою жизнь такой, какой хотите ВЫ, а не ваше эго!

Чему вас учит состояние обиды

Это первая статья из серии материалов об обидах и их преодолении.

Каждый из вас не единожды переживал состояние обиды и имеет свой уникальный порог обидчивости.

Кто-то предпочитает не заморачиваться по мелочам. Другому же достаточно неприветливого взгляда, чтобы его кнопка боли сработала, и появилась обида.

Часто обидчивость считается негативным качеством характера, от которого стараются избавиться. Но мало, кто знает о положительной стороне обид.

В этой статье вы откроете для себя 10 граней обиды и узнаете, каким образом обидчивость может стать инструментом развития.

Содержание
  • 10 граней обиды
  • 1. Состояние обиды, как детский способ получить одобрение
  • 2. Обида, как способ манипуляции другими
  • 3. Обида, как способ самоутверждения
  • 4. Обида, как способ получить свою выгоду
  • 5. Состояние обиды, как признак гордыни и нелюбви к себе
  • 6. Обида, как ловушка ума
  • 7. Состояние обиды, как путь к осознанности
  • 8. Обида, как путь к принятию
  • 9. Обида, как стимул к движению
  • 10. Обида, как инструмент развития

10 граней обиды

Начнем рассматривать состояние обиды со скрытых выгод, получаемых обиженным, и постепенно перейдем к положительной стороне обидчивости.

1. Состояние обиды, как детский способ получить одобрение

«Обижаться и негодовать это всё-равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов» (Нельсон Мандела).

«Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце  другого» (Аму Мом).

Осознание этой мудрости пришло ко мне не сразу. Умом я понимала и соглашалась на 100%, но обижаться от этого не перестала.

Сколько себя помню, была обидчивой и думала, что люди и жизнь ко мне несправедливы. Ведь я такая хорошая внутри, а этого никто не видит и не ценит…

Я легко обижалась на тон голоса, взгляд, на действия и бездействие, на события и отсутствие таковых. Но чаще на тех людей или ситуации, которые не оправдывали моих ожиданий.

Это рождало чувство разочарования и неудовлетворенности жизнью.

Такое поведение я принесла из детства и долгое время, будучи уже взрослой, имея свою семью, внутри продолжала оставаться маленьким капризным ребенком.

Чему вас учит состояние обиды. 10 граней обидчивости

2. Обида, как способ манипуляции другими

Я практически постоянно находилась в состоянии обиды, что было достаточно тяжело психологически и физически, так как забирало много сил и энергии.

Часто обиды были способом манипуляции другими людьми.

«Красиво» и демонстративно обидеться, вызвав в другом человеке чувство вины, стало легким и привычным способом получить то, что мне было нужно.

Ведь это намного проще, чем учиться договариваться и уважать мнение, отличное от твоего.

Чему вас учит состояние обиды. 10 граней обидчивости

3. Обида, как способ самоутверждения

Достаточно было обвинить другого в неподобающем отношении к себе, и это автоматически повышало чувство собственной важности и значимости. А также возможность выглядеть и ощущать себя лучше и праведнее на фоне другого.

Я виртуозно играла роль невинной жертвы, и моё сознание послушно рисовало передо мной «обидчика», на которого можно было переложить ответственность за то, что происходит в моей жизни.

Осознавала ли я тогда, что делаю? Конечно нет. Я страдала от собственного поведения и роли, которую выбрала. И искренне хотела это изменить.

Чему вас учит состояние обиды. 10 граней обидчивости

4. Обида, как способ получить свою выгоду

Но, тем не менее, теперь я осознаю, что мне было выгодно и удобно так жить. Ведь удобно думать, что от тебя ничего не зависит.

Удобно ничего не менять, а продолжать жаловаться на несправедливость мира, Бога, правительство или близких. Удобно ощущать себя несчастной, жалеть и желать, чтобы пожалел кто-нибудь другой.

Удобно выискивать вокруг виноватых, оправдывая себя. Удобно и приятно считать себя лучше других.

И верить, что жизнь обязательно накажет твоих обидчиков, а тебя наградит за страдания.

Это удобно, но…глупо. Также глупо, как плакать от злости и беспомощности, когда что-то в твоей жизни пошло не так, как хотелось.

Чему вас учит состояние обиды. 10 граней обидчивости

5. Состояние обиды, как признак гордыни и нелюбви к себе

Трудно было признать и принять, что моя чрезмерная обидчивость — проявление гордыни и нелюбви к себе. Ведь, когда я обижаюсь — я непременно ставлю свои желания выше желаний другого человека.

И если он их не разделяет — ощущаю себя отверженной, не понятой, не любимой. Это состояние разрушает и приносит невыносимые страдания.

Именно с признания  этого факта начинается путь к самому себе. И огромный труд по освобождению от ошибочных убеждений.

Для того, чтобы вычистить всё, что раньше считал подтверждением собственной ценности. Но, в действительности, не ценил себя, не принимал и не любил.

См. также Как научиться принимать себя: 6 способов

Чему вас учит состояние обиды. 10 граней обидчивости

6. Обида, как ловушка ума

Признайтесь себе честно, где вы привыкли контролировать, сдерживать собственные проявления и требовать этого от других. Когда вы продолжаете диктовать себе и другим, как всё должно быть и как не должно?

В каких моментах вы мыслями загоняете себя в ловушку отрицания и неудовлетворенности жизнью такой, какая она есть?

В каких ситуациях вы оцениваете и выносите приговор, критикуете себя и других, «вешаете ярлыки», сравниваете с идеалами, созданными вечно недовольным умом и страдаете от того, что действительность не соответствует вашим ожиданиям?

Спросите себя: хотите ли вы продолжать играть в это и сотворять свою действительность такой?

Читайте Как использовать негативные качества личности себе во благо

Чему вас учит состояние обиды. 10 граней обидчивости

7. Состояние обиды, как путь к осознанности

Постепенно пришло понимание, а затем и осознание, что люди не обязаны оправдывать наших ожиданий. Как и мы не обязаны оправдывать ничьих ожиданий, даже своих собственных.

Что мир не крутится только вокруг меня, и каждый имеет право на проявления своих чувств, эмоций и свободы действий, как и я сама.

Что неприятные события не наказание, а всего лишь очередной урок, который показывает мне, что у меня происходит внутри и над чем стоит поработать.

Приняв внутри эту мудрость, я почувствовала, что жить стало легче и приятней.

См. также 10 принципов осознанного человека

Проверьте, всем ли из них вы следуете.

Чему вас учит состояние обиды. 10 граней обидчивости

8. Обида, как путь к принятию

Бывает, что обида играет роль катализатора значительных перемен в жизни. Помогает запустить внутренние трансформации и глубинные осознания и даже вдохновляет на творчество.

Так проявляется положительная сторона состояний, которые многие привыкли считать негативными.

Поймите, что какими бы ни были ваши чувства и эмоции в данной ситуации, все они имеют право на существование. Не осуждайте себя за то, что вы чувствуете.

Примите это, как подсказку. И вы откроете для себя глубинный смысл происходящего. Принятие себя любым — одно из высших проявлений мастерства.

Также не ожидайте, что когда-нибудь наступит долгожданный момент, и вы вообще перестанете обижаться.

Я не говорю, что это невозможно, но ожидать этого не стоит, так как каждая ситуация, демонстрирующая проявления обиды, станет для вас разочарованием и снова вернёт в состояние жертвы.

Чему вас учит состояние обиды. 10 граней обидчивости

9. Обида, как стимул к движению

Я давно работаю с темой обид и эмоций. Должна признать, что это — одна из главных причин, побудивших меня когда-то к началу моего духовного развития.

И я сейчас явно вижу изменения в себе, которыми можно гордиться.

Но каждый раз, когда я думаю, что контролирую ситуацию и пришла к желаемому результату, происходит то, что выбивает из состояния равновесия и показывает, на что еще следует обратить внимание.

Чему вас учит состояние обиды. 10 граней обидчивости

10. Обида, как инструмент развития

Любая обида — это опыт, который способствует вашему развитию. Для души не существует

Обижаться бесполезно — Психология PRO

Обидная статьяВзрослый мужчина способен обижаться так же, как и пятилетняя девочка. Но самое интересное здесь заключается в том, что, будучи обиженным, этот взрослый мужчина больше всего похож как раз на пятилетнюю девочку. Он ожидает извинений и «справедливости», перед ним должны покаяться и оказать всевозможные достойные почести, чтобы его уязвленное самолюбие снизошло до прощения «виновного».

И если, не дай Бог, эти подношения будут чуть дешевле, чем требуется нашей пятилетней девочке в теле взрослого, она воспримет их как унижающую достоинство жалкую подачку. Как же! Ведь обида так велика! И дань для ее возмещения должна быть соответственно великой.

Обида – еще одно состояние пассивной жертвы обстоятельств, которую несправедливо обделили, которая ничего поправить со своей ситуацией не в силах, но может тихо плакать в одиночестве, ожидая, что каким-то чудом весь мир падет у ее ног, вымаливая прощение у страдалицы. А после, когда жертва этим актом раскаяния мира перед ней удовлетворит свою болезненную самооценку, она, наконец, величественно снизойдет до прощения обидчика. Затем примет от него, или быть может даже лучше от самого Всевышнего всевозможные наилучшие дары за перенесенные муки и страдания, за те пытки, которые вынуждал нашу жертву выносить «злой и коварный» обидчик.

Идея статьи не имеет половой направленности. Сказанное справедливо в отношении и мужчин, и женщин.

Обидная статья

Причиной обиды являются наши нереалистичные ожидания, которые почему-то никто исполнять не вознамерился. В итоге обидчивому человеку только и остается пассивно обижаться и ждать, когда золотая рыбка, исполняющая желания, материализуется чудесным образом прямо у него в руках. А для самостоятельной реализации своих ожиданий обидчивый человек еще слишком мал и слишком жалок.

В крайней стадии обиды, обидчик, прежде чем просить прощения, должен не просто извиниться, но еще и унизиться, и даже как-то «адекватно» поплатиться, перенеся на своей шкуре все необходимые для этой процедуры побои, которые по мнению жертвы, окупят ее «святые» мучения. И, как правило, чем пуще жертва бредит этим бредом, чем больше вгоняет себя в обиженность, тем более фантастические ожидания и требования к обидчику у нее формируются, и тем меньше вероятности, что перед ней вообще хоть как-то извинятся. А если даже извинятся, то извинений этих будет уже недостаточно, чтобы покрыть все перенесенные муки. И тогда, чтобы доказать всему миру, как весь мир был неправ, жертва становится на путь «святого мученика», и начинает добивать саму себя наиболее подходящим для ситуации разрушительным методом, при этом как бы приговаривая: «Посмотрите, что Вы со мной делаете!» «Практика» эта бывает разной.

Если обиженной жертве лет пять отроду, в наиболее запущенном состоянии дите, чтобы его пожалели, намеренно «случайно» падает в лужу в прямом смысле слова «лужа». А если жертва чуть постарше, жалость ее унижает, и теперь, она хочет признания. Теперь она готова показать другим, как реальна и как велика ее боль. Для этого разобиженная бедняжка готова пожертвовать предметом из посудного шкафа, разбив его о свою несчастную голову. В особо запущенных случаях жертва рассчитывает на посмертную славу…

Никакой славы и признания такой «мученик», разумеется, своей деструкцией не добивается. Самое большее, чем его могут удостоить – жалостью, а чаще и того хуже – насмешками и раздражением. То есть, обижаться мало того, что бесполезно, но ведь еще и непродуктивно. Но мы продолжаем делать это снова и снова. Снова и снова надеемся этой манипуляцией добиться желаемого.

Инфантильный манипулятор

Обида – это манипуляция. Все мы просто хотим внимания и любви совсем как малые дети. Но дети хитрее. Они, чтобы получить желаемое, обижаются намеренно. Ребенок лет до двух, если видит, что его обиду не замечают, способен сразу остановиться, привлечь внимание и тут же снова продолжить обижаться. Со временем этот маневр входит в привычку, которая набирает обороты, становясь чем-то якобы «реальным». Взрослый ребенок, обижаясь, воспринимает себя всерьез. А по факту – это все та же манипуляция, но остановить ее взрослый уже не может, потому что с годами научился действовать на автомате. Манипуляция происходит бессознательно, и потому обида кажется искренней.

Обидчивость раздражает окружающих, потому что на все том же бессознательном уровне люди чувствуют ложь, подспудно осознают что обида – не какая-то реальная беда, а всего лишь детская манипуляция. Обида – искусственно раздутая трагедия, с целью добиться желаемого чужими силами. Обидчивая жертва просто отказывается брать на себя ответственность за свои притязания. Вместо этого ей проще манипулировать другими людьми, стараясь своей обидой вызвать в них чувство вины.

Мы обижаемся не только по давней детской привычке, но еще и потому, что у нас «кишка тонка». Нам страшно проявлять свои чувства, мы боимся получить отпор, который не сможем сдержать, и будучи поверженными, пасть еще ниже. И тогда мы капитулируем и сами выбираем стать жертвой обстоятельств, негодуя в «просроченной» зоне комфорта в бесплодном ожидании «справедливости».

Последнее утешение

А что происходит, если мы, не дай бог, удовлетворяем запросы обиженного человека? Тем самым мы создаем так называемое положительное подкрепление. Этим термином в психологии называют тот пряник, который получают в качестве награды за конкретное поведение. И если этот пряник таки был получен, то есть, если обиженный добился своей цели при помощи обиды, этот стиль поведения у него прочно закрепляется. Нужен пряник? Надо обидеться, и посильнее, чтобы пряник был побольше и послаще. В таком детском саду некоторые взрослые люди предпочитают проводить значительную часть своей жизни. Об этой разновидности инфантильности на progressman.ru есть отдельная статья.

Порой обиженный человек падает так низко, что в своем отчаянии уже и не ждет, когда ему улыбнется судьба. И тогда он соглашается на последнее утешение. Ради жалости он готов поплакаться в жилетку, только бы его больше не обижали, и признали уместность его притязаний хотя бы в такой уничижительной форме. Он уже и давно позабыл, что ведь никто и никогда в этой жизни не обижал его. Все это время, он сам проделывал этот трюк с собою. И теперь мы должны повестись на его игру? Пожалеть его? Позволить ему побыть жалким? Ведь наша обиженная бедняжка – всего лишь несчастное дитя? И неважно сколько этому ребенку лет от роду даже в преклонном возрасте жертва обстоятельств способна плакать просто от бессмысленной жалости к себе, возвеличивая свое раздутое «горе» до небес.

Обида – хлеб психолога. Сколько клиентов ко мне обращалось с жалобой на своих близких, уже и не вспомнить. Благо именно этот невроз лечится достаточно легко. Хватает всестороннего взвешенного анализа собственных иррациональных требований к окружающим.

Обида – не событие. Обида – субъективное переживание. Обидчивость – это склонность проявлять обиду, «талант» находить поводы для обиды даже на ровном месте. Обиженный просто мучает сам себя, бестолково растрачивая энергию на бессмысленную жалость к себе. По-настоящему ничего хорошего обида человеку никогда не приносит, и толку в ней нет никакого. Обидчивость у большинства людей вызывает насмешки и раздражение. На обиженных, как говорится, воду возят. Если мама жалела бедняжку, дитятко свыкается с этой манипуляцией, и может продолжать обижаться даже в расцвете лет. Обида – это опыт, преодолевая который мы движемся к зрелой мудрости. И здоровая толика самоиронии – всегда кстати.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Вы удаляете все контакты обидевшего вас человека: какие есть стадии прощения

Обиды и предательства от людей, к которым прежде было доверие, переживать нелегко. Многие не знают, как быть в таких ситуациях. Тяжелое ранение в самую душу вызывает чувства гнева и разочарования, причем часть негативных эмоций направлена в свой же адрес. Ощущение непредсказуемости таких явлений и риск повторения произошедшего может привести к отчаянию и ошибкам в последующих реакциях. Однако самым верным выходом из положения станет прохождение через 6 стадий на пути к прощению.

1. Удаление контактов обидчика

Этот человек должен быть вычеркнут из жизни и просто забыт. Необходимо удалить все контакты с ним от телефонного номера до страниц в социальных сетях.

2. Определение причины произошедшего

На этом этапе важно акцентировать внимание даже не столько на самой причине, сколько на чувствах, которые в связи с ней возникают. Эти ощущения должны быть развернуто изложены на бумаге.

3. Обретение спокойствия

Выражение своих чувств и мыслей непременно приведет к успокоению. Не стоит ожидать, что этот этап наступит быстро и с легкостью устранит внутреннюю боль, но процесс излечения в любом случае будет запущен.

4. Концентрация на себе

В состоянии спокойствия гораздо легче направлять мысли и действия в нужное русло. Непродуктивные негативные мысли о том же обидчике сменяются на плодотворные полезные идеи относительно своего ближайшего будущего. Наступает время подумать именно о себе.

5. Прощение себя

Обычным следствием в ощущениях человека, которого предали или обидели, является снижение самооценки и развитие чувства уязвимости. Люди в такой позиции чувствуют себя не только слабыми, беззащитными и недостойными каких-либо отношений. Они начинают ненавидеть себя, что самое страшное. И этот этап при условии успешного прохождения предыдущих шагов как раз приведет к искоренению этого чувства ненависти и злости на себя самого. Важно понять, что собственной вины в произошедшем нет, это исключительно проблема того, кто причинил боль.

6. Прощение обидчика и дорога вперед

Уже не имеют никакого значения ни прежние мотивы, ни текущее состояние того человека. Он вычеркнут из жизни и забыт. Его прощение отныне является вопросом вашего внутреннего решения как фактор влияния на умонастроение. Можно хранить в себе негатив и ярость, хоть и в подавляемой форме. А можно освободить себя от этого ядовитого для себя самого состояния, приложив немного усилий для внутреннего прощения обидчика. Данный шаг повысит самооценку, освободит от прошлого и в полной мере откроет путь для движения вперед.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Психология обиды

Обида - одна из самых понятным нам эмоций. Все мы так или иначе обижались в этой жизни, а еще каждый из нас обижал кого-то. Много жизней исковерканных обидой, много разрушенных отношений, покореженных судеб. Наверное, каждому хотелось бы переписать многие страницы в своей жизни и вычеркнуть из нее перенесенную боль. Лучше понять истоки, корни этого чувства, понять, как проживать его и освобождаться от эмоционального багажа.

Обида - это состояние, присущее детскому возрасту, именно там оно зарождается, а потом сопровождает нас по жизни. Вместе с тем, обида — это нормальное человеческое чувство. В повседневной жизни это чувство возникает, когда происходят события, незапланированные нами, что-то происходит неприятное нам. Вдруг жизнь идет не по тому маршруту, плану, как нам хотелось бы. Мы не знаем, как быть с этим, не готовы к такому повороту событий, хотим защититься от ситуации, от обстоятельств, и как защитная реакция возникает чувство обиды.

Обида: откуда она берется и что делать

Итак, обида — это естественное реакция, которая периодически будет нами проживаться. Т.е. даже занимаясь духовной практикой, невозможно до конца освободиться от этого чувства, другой вопрос, что мы можем научиться его контролировать, но в глубине души, порой мы будем задеты, уязвлены. В противном случае, мы должны стать бесчувственными роботами.

Однако есть другое понятие — обидчивость, то есть хроническое состояние обиды. От чего мы точно с вами должны освободиться, так это от обидчивости как от качества характера. Обидчивость — это понятие более ментальное, это уже умонастроение. И это уже диагноз, это уже повод для беспокойства.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Психологи говорят о том, что обидчивость — это проявление детского ЭГО-состояния. То есть снаружи нам может быть 30 или 60, а внутри мы можем чувствовать себя, как 5-летний напуганный ребенок или бунтующий подросток Говорится, что в каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив или одинок внутри нас. Порой именно он принимает за нас решения, выдает эмоциональные всплески, непредсказуемое поведение, и именно он способен легко обучаться, находить самые невероятные творческие решения. Ребенок внутри нас будет всегда продолжать жить, и чем больше ему будет интересно в этом мире, тем будет интереснее нам с вами. Никогда мы своего внутреннего ребенка не убьем, слава Богу. Нам нужно создать ему комфортные условия для его развития.

Но помимо ребенка внутреннего, влияющего на нас подсознательно, должна быть на уровне сознания зрелая личность, которая собственно говоря и управляет жизнью. Так зрелая личность способна после какого-то мгновения, когда произошло затуманивание разума эмоциями, продолжить разговор. Зрелая личность во взрослом состоянии может сказать: «Извини, пожалуйста, твои слова были для меня болезненными. Я думаю, ты не хотел меня обидеть?!» Простая казалось бы фраза. Скажите, пожалуйста, если вам вот такую фразу говорят, даже если у вас был злой умысел обидеть, какие эмоции она вызывает?

Даже если предположить, что вы такое демоническое создание, ваша цель обижать людей. В жизни таких личностей практически не бывает. Чаще мы обижаем случайно, подсознательно, не ставя перед собой цель обидеть. Но если вы услышите такие слова, неизменно придет раскаяние и стыд. Это естественно, потому что думаешь: «Боже мой, ну нет, конечно. Простите, я не хотел обижать. Ты вообще меня не понял. Я хотел бы тебе разъяснить». И тогда вы, прояснив ситуацию, можете понять суть, без обиды. Это уже функция взрослого человека, это функция разума. При таком разрешении ситуации мы действительно хотим услышать человека.

К сожалению, в большинстве случаев мы не хотим слышать друг друга, мы хотим слышать только себя и ту точку зрения, которая так или иначе совпадает с нашей. Но если мы хотим проявить уважение к человеку, мы обязаны прояснять ситуацию, даже, если его слова вызывают у нас боль. Я обозначаю свое желание прояснить ситуацию — это функция зрелого человека.

Очень важно научиться обозначать свои чувства. И научиться это нужно в модели «я-сообщения». Чаще мы говорим — «ты-сообщениями». Мы говорим: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь, ты поступаешь так или иначе». Т.е. мы все время начинаем свою речь с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я».

Что значит — «я-сообщение»? Когда я говорю о своих чувствах и о своем пожелании, начиная с местоимения «Я». Например, я говорю: «Я сейчас чувствую боль» или «я сейчас чувствую, как во мне вскипает волна раздражения», или «я сейчас чувствую, что у меня страх появляется, у меня появляется недоверие». Я даю отчет тому, что я чувствую в данный момент времени. Очень важно понять, что мы всегда что-то чувствуем.

Другой вопрос, что нас не обучали этому. На семинаре «Окна в мир ребенка», где я обучаю родителей осознанному родительству, я всегда прошу родителей обозначать чувства ребенку в моменты его эмоциональных реакций, таким образом мы помогаем нашему ребенку знакомиться с миром эмоций и чувств. Я говорю о том, что в период, когда ребенок маленький, он не понимает, что с ним творится, ему нужно рассказывать. Ему нужно обозначать его чувства и эмоции. Например, ребенок топает ножками, и мы говорим — я вижу, как ты гневаешься, как тебя что-то не устраивает. Т.е. мы обозначаем это, и ребенок понимает, что маму не пугает его поведение, маму это не раздражает. Чаще в жизни родители кричат на ребенка: «Сейчас же замолчи! Иначе в угол поставлю…» Т.е. начинают раздражаться, при этом полностью игнорируя эмоцию ребенка. И ребенок тогда зажимает свои эмоции. Но так как он живое существо, он продолжает их испытывать. Он начинает их испытывать весьма странным образом.

Есть 4 базовые эмоции, которые испытывает человек:

  • печаль
  • радость
  • страх
  • гнев.                                                                                                                                                       

Я вас попрошу подумать, какая из этих эмоций вам была в детстве запрещена? Мы сейчас с вами будем говорить об этом. И мы будем видеть как из того, что нам запрещали естественное проявление наших чувств и эмоций, что в результате получается.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Печаль. Кому была запрещена проявление печали в детстве? Т.е. когда вы печалились, вам говорили: «Что ты делаешь такое лицо, ну-ка перестань!» Вам не давали быть в печальном настроении. Либо как-то отвлекали, либо развлекали, либо что-то делали, но печаль была запрещена.
 
Интересно, что на смену запрещенной эмоции, приходит какая-то другая эмоция, так называемая рэкетная эмоция. Слышали понятие рэкет? Так вот существует эмоциональный рэкет. Я начинаю эксплуатировать другую эмоцию, которая разрешена, которая в нашем роду, приветствуется. Могу сказать, что эта история про меня. У нас в доме была запрещена печаль. Альтернативой ей была радость. Т.е., если человек печалился в нашем роду, то это не приветствовалось. Приветствовалось радость, и проявлялось это следующим образом. Есть такой сценарий жизни, называется «радуй других». Т.е. люди, которые живут по такому сценарию, в любой компании начинают сразу балагурить, шутить, как-то подбадривать всех. Как только появляется компания, они начинают работать культмассовиками-затейниками. Надо сказать, что это замечательная способность, но плохо когда вы это делаете фактически без выбора. Это ваше принудительное поведение, ваше принудительное поведение заводить всех. Вы просто не можете допустить, чтобы кто-то грустный сидел. Обязательно вам надо грустного рассмешить.

По этому поводу есть хороший анекдот. Один человек приходит на прием к психотерапевту и говорит: «Вы знаете, у меня суицидальная депрессия. Я просто не могу жить! Помогите мне, пожалуйста, мне невыносимо плохо!» Психотерапевт: «Извините, но мой прием на сегодня закончен. Но я могу пригласить Вас с собой в цирк. Я как раз собираюсь на представление. В наш город приехала такая замечательная труппа, там такой прекрасный клоун!» На что пациент отвечает: «Видите ли, доктор, я как раз и есть этот клоун!».

Среди нас есть люди, которые в силу своей профессии такие «балагуры», похожие на Михаила Жванецкого. Если вы спросите их близких, какие они в быту, то как правило они очень склонны к депрессиям. Но как только они видят зрителя, как только видят взгляд со стороны, начинают что-то изображать. Этот взгляд они помнят с детства, это взгляд их мамы или папы. И поэтому теперь любой взгляд, адресованный вам, это повод для проявления артистических способностей. Для окружающих такой человек очень привлекателен, душа компании. Его везде приглашают, с ним весело. Но еще одна проблема, кто бы развеселил его. Потому что у него состояние на самом деле не радужное, даже когда улыбается. У меня была одна девушка на дыхательной терапии. Терапия глубоким дыханием используется с целью очищения подсознания. Вы дышите глубоко, сосредотачиваетесь на дыхании, не контролируете ситуацию, звучит специальная музыка. Девушка рыдала во время терапии, но параллельно со слезами у нее было широко растянутое в улыбке лицо. Это была гримаса смеха. Такое состояние было у человека. Окружающие никогда не поверят, что у такого весельчака могут быть проблемы.

Гнев. Если вам был запрещен гнев, очень часто на смену ему как рэкет приходит страх. Такие люди часто тихие, молчуны, предпочитают быть в стороне, не любят открываться и т.д. Почему? Они на самом деле боятся. Потому что, при достаточно глубоком контакте они начинают чувствовать, как «что-то» изнутри поднимается. Они боятся вот этого «что-то», предпочитают отходить. Поднимается на самом деле гнев. И терапия у таких людей будет идти через проживание гнева, через отпускание гнева. У них был реальный повод гневаться, у них были все основания гневаться. И им просто запретили. А запретить человеку испытывать естественные эмоции, значит, подавить их. Человек — это такой вид жизни, который может трансформировать эмоции. Мы можем с вами трансформировать печаль в радость, обиду в чувство благодарности. Очень много возможностей дает человеческая форма жизни, но только на уровне разума. Если же эмоции просто подавлены, то человек со стороны выглядит как контролирующий свои эмоции. Но на самом деле он их просто боится. Он их боится проявлять, проживать. Страх, что я сейчас впаду в какую-то неконтролируемую ситуацию, приводит к тому, что мы просто избегаем этих чувств. Вот это опять таки рэкетная эмоция.
 
Радость. Поговорим о радости. Во многих семьях эта эмоция запрещена, особенно на Руси. «Смех без причины признак дурачины». «Много будешь смеяться, много будешь плакать». У нас есть лозунги, которые просто как сценарий передаются из поколения в поколение. Можно видеть такое семейное клише печали на лице. Мама такая, бабушка такая и дочь такая. Это как Пьеро. Приведу пример из практики. Как-то ко мне на консультацию пришла женщина. Ее очень беспокоило, что дети не хотят общаться с ней и стараются сбежать из дома. Когда она зашла, было такое ощущение, что «вкатилась слеза». Возможно, у детей видимо другой сценарий, они не хотят печалиться? Сейчас дети очень грамотные. Когда родители дают советы, дети часто советуют родителям самим воспользоваться ими. Их не вдохновляют ни грустный вид родителей, ни их «успех» в жизни. «Какое ты имеешь право мне говорить, как быть счастливым, я же вижу, что ты несчастна»,— говорит дочь матери. Действительно, как мы можем осчастливить других людей, если ходим все время с грустными лицами.

Страх очень часто был запрещен в детстве, особенно мужчинам. «Мальчики никогда не плачут». На самом деле, мальчики тоже боятся. Но вопреки всем его чувствам, он должен быть бесстрашный робот. Жены ожидают от мужей только правильных решений, но иногда мужчине страшно, он тоже может плакать. Это нормально. Если мужчина не доверяет себе эти чувства, он запрещает вам их испытывать. Мужчина, который не чувствовал своих слез, когда вы будете плакать он будет впадать в ступор, он будет делать вид, что он не видит. И ему будет легче уйти из дома. Потому что у него в сердце будет происходить что-то непонятное, и ему станет страшно.

В таком случае, когда определенные эмоции не реализованы естественно, отношения в браке становятся проблематичными. Человек не знает, что он чувствует, что он испытывает.

И так, вот это основные эмоции и они на самом деле важные. И мы говорили о том, что человек всегда что-то чувствует. И каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. Потому что очень часто, на вопрос, что ты чувствуешь, человек говорит: «Я думаю, что я чувствую страх, например, или гнев… Т.е. у него контакт с умом налажен, с ментальной функцией ума, а контакт с эмоциональной функцией ума совершенно не налажен. Сначала он подумает, потом он почувствует.

Иному человеку легче что-то сделать, чем почувствовать. В этом случае начинают спрашивать, что делать? «Я почувствовала, что мне это запрещено, это запрещено, что мне делать?» Вам нужно научится чувствовать, не делать, замечу я. Делать ничего не нужно. Мы уже наделали столько всего, можно бы расслабиться. Нам нужно научиться внутренней жизни, потому что внешней жизни мы уже обучились. Мы понаделали много нужного и ненужного, теперь нам нужно соприкоснуться с самим собой, соприкоснуться со своим внутренним миром и почувствовать, действительно, а что я сейчас чувствую. Иногда, одним словом это описать сложно. Потому что наши чувства глубже, шире.

Мы можем просто сказать, гнев. Но, если попросить 5 гневливых людей, которые в данную минуту находятся в состоянии гнева, описать свой гнев, то получится ровно 5 версий. Один скажет: «У меня такое чувство, что я весь сейчас наполняюсь как раскаленный шар. У меня такое чувство, что весь этот шар сейчас взорвется и оттуда польется лава». Другой скажет: «У меня такое чувство, как будто меня сжало изнутри, я становлюсь сжатым комком. И этот комок становится все тверже, тверже, тверже». Оказывается, гнев может быть разным. А третий скажет: «У меня стучит все внутри, такое чувство, что волны перекатываются».

Нам необходимо изучать и понимать такие моменты. Например, человек принял какое-то решение, он вам сказал какие-то слова. С вашей точки зрения, эти слова обидные. Мало того, он интонацией обидной сказал. И вы обиделись на него, и можете носить это чувство обиды не известно сколько времени. Но если перед этим он вам сказал: «Ты знаешь, я внутри сейчас весь сжался. На самом деле я сейчас вот такой маленький и железный. И мне так некомфортно внутри себя. Мне совсем нечем дышать». Он обозначил свои чувства, обидят ли вас в этом случае его слова или интонация?

Мы не умеем обозначать себя, мало того мы не интересуемся другими. Ни собой, ни другими. Какая у нас жизнь, непонятно. Как мы соприкасаемся друг с другом, совершенно непонятно. Нам предстоит научиться соприкоснуться с собой.

Научитесь вести дневник, когда у вас эмоциональное состояние, опишите это состояние, свои чувства, начиная со слов «как будто...» Вам будет более понятно. И потом вы когда-нибудь с кем-нибудь поделитесь. «Ты представляешь, иногда на меня накатывает страх, иногда у меня бывают такие состояния». Вы можете обнаружить, что периодически люди испытывают одно и тоже состояние. Тогда придет понимание, что претензия не к людям. Причина не в них, это ваше состояние, которое периодически накатывает. Причина, как правило, была, в детском состоянии.

Представьте себе, вот у меня здесь сидит маленький ребенок, маленькая девочка. Она  гораздо меньше меня ростом. Я к ней подхожу и разговариваю с ней с высоты своего роста — для человека моего роста и для маленького ребенка это будет совершенно другое звучание. Это будет более интенсивно, это будет сверху, это уже давление. Теперь я беру ее за руку: «Быстро вставай, пошли». Представьте себе на секундочку, у вас рост 170, а к вам подходит человек ростом 5м10см и начинает с вами разговаривать сверху и тянуть вас за руку. А если этот гигант разгневается, у него становятся огромные глаза, из них молнии летят, ноздри раздуваются. У 5ти метрового нос то огромный. Это страшно. Если еще и большой живот, то с такого роста — это вообще нависло что-то несусветное. Так видит разгневанных взрослых маленький ребенок и все это записывается в его детских впечатлениях. Это касается любых эмоций взрослых. Для ребенка очень важно именно эмоциональная составляющая отношений. Нужно взять за правило разговаривать с ребенком на одном уровне. Т.е. присесть перед ним, «глаза в глаза». Возникнет совершенно другое чувство.

Существует законы, по которым функционируют эмоции. Первый закон — эмоции всегда существуют. Эмоции это одна из энергии ананды.

Почему дети нас мало слушают? Они слушают нас эмоционально, больше ничего. Если вы хотите, чтобы ребенок обратил на вас внимание, проанализируйте, какие эмоции вы ему демонстрируете. Ваши все лекции о чистоте рук, например, как правило «в одно ухо влетают, в другое вылетают». Но если вы продемонстрировали эмоции — это ум схватывает и запечатывает.

Второй закон — эмоции накапливаются и запоминаются. Если вы с ребенком не обсудили, и он не понял вас и не переварил данную эмоцию, она у него откладывается. Вы ему опять ее продемонстрировали, она отложилась снова. Вы знаете, что ум подобен библиотеке. И в этой библиотеке есть отделы, которые у вас переполнены. Т.е. туда шли и шли пережитые впечатления, самскары. Ребенок очень уязвимый, потому что у него нет будхи (Разума). Огонь Разума — это функция трансформации. У ребенка эта функция еще не развита. И поэтому он живет исключительно манасом (Умом). Исключительно эмоциональным умом, который все запоминает автоматически и не может переварить. Мало того, у него еще не настолько аханкара или его эго созрело, чтобы сказать, что у него другая точка зрения. Это он позже уже скажет. Скандалы начнутся с того момента, когда у ребенка появится своя точка зрения. И он сам будет решать, огорчаться ему или решить, что родитель из ума выжил. В этот момент он выйдет из под вашего магического влияния. Но до этой поры, вы на него магически влияете. И на вас влияли магически. Мало того, не надо забывать про авторитет родителя у маленького ребенка, который присутствует по умолчанию. Все действия родителя автоматически правильны. Если ваша мама постоянно демонстрировала такую эмоцию: «О Господи, ни ума ни фантазии, ну копия папаша. Что с тобой будет, я вообще не знаю», то вы верите в это. Вы думаете, если родная мама, самый близкий человек, так говорит обо мне, значит это верно. В жизни вы все будете делать под подсознательным воздействием этого впечатления.
 
Откуда у нас с вами такое недоверие друг другу? Часто — это эмоции, которые отпечатывались и отпечатывались в детстве. Все эти эмоции, которые копились, ушли к нам в подсознание. Мы уже взрослые люди и не ощущаем явно эти эмоции. Но не прожитые в детстве эмоции подобно бомбе с уже запущенным часовым механизмом. Наконец мы встретились со своим любимым или любимой, и он начинает отдаленным образом напоминать нам те чувства, которые мы испытали и не переварили в детстве. Это подобно резиновой ленте, которую натягивают, натягивают и в определенный момент отпускают. И теперь все то, что вы испытывали когда-то и не переварили, вы начинаете адресовать этому человеку. У вас огромная претензия. Обида, страшная. Почему мы не можем простить друг друга, потому что мы не можем простить прошлое. Мало того, мы еще этого и не осознаем. Мы думаем, что виноват этот человек. Подумайте, искренне, сколько вы с этим человеком провели времени реально. Вы выясните, что с этот срок общения не способен вызвать у вас такую обиду. Нам нужно понять, что эти люди, продемонстрировали нам те чуланы, которые у нас есть.

Обобщим. Часто наши эмоции адресуются не тому человеку. Это, так называемые переносные чувства, т.е. те, которые я испытывала или испытывал, будучи маленьким ребенком. И сейчас, когда я уже взрослый, они с новой силой накатили на меня. 99% обид это переносные чувства. На самом деле реальных обид мало, и в основном реальные обиды мы склонны решать. Т.е. у нас есть какие-то реальные обиды, но так или иначе мы хотим их прояснить, у нас есть тяга прояснить. Но когда это переносные чувства, мы чувствуем, что это невозможно прояснить, исправить, у нас возникает чувство отчаяния и беспомощности, именно те чувства, которые мы испытывали, будучи маленькими. В детстве нас мало кто слышал, нами мало кто интересовался, нам просто говорили: «Замолчи, прекрати немедленно!..» Именно эта особенность переносных чувств является причиной того, что мы предпочитаем отстраниться, обидеться, разгневаться. Мы застреваем в этой эмоции, исключительно в детском состоянии. А это значит, что ваши чувства были адресованы кому-то из вашего детства.

Если на вас обиделись, имейте терпение понимать, что человека на вас что-то проецирует. И когда вы обижаетесь, просто смотрите на обидчика. Подумайте, чей образ мог бы быть за ним. И если вы будете целенаправленно медитировать на этот образ, то вы увидите его. Вы увидите, кто вас обижал подобным образом, кто не слышал, кто когда —то игнорировал Вас. Где вы были настолько уязвлены, что сейчас этот человек вам просто напомнил это чувство? И теперь все те чувства, которые у вас были, преумножившись, вы адресуете этому невиновному человеку. Это суть обиды.

Есть такое понятие как ментальная обида. Ментальная обида — это обида, которая практически не отпускает, и это наш особый вкус жизни. Как? Возмутитесь вы, это невозможно! Но это действительно так. Например, в детстве на вас обиженного родители быстрее обращали внимание. И маленький ребенок смекнул, как надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным. У вас появляется вкус к этому состоянию немного обиженного. Во взрослом состоянии вы используете эту эмоцию для того, чтобы влиять, манипулировать другим человеком. Так болезнью манипулируют, «надутыми губами» манипулируют, вызывая у другого человека чувство вины. Человек, не зная как общаться открыто, предпочитает общаться так, чтобы собеседник испытывал хроническое чувство вины. Он может иметь грустное выражение лица, вздыхать, на вопрос о самочувствии просит не обращать на него внимание и т.д. Часто матери неосознанно манипулируют своими детьми: «Вот умру, будешь знать…»

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен! 

Манипуляция это вкус жизни. И поэтому человек со вкусом обиды, это как люди, которые любят уксус и во все блюда его добавляют. Огурец, попадая в раствор уксуса, скисает. Точно так в жизни. Пообщавшись с человеком, который испытывает особый вкус к обиде, мы чувствуем себя как будто «скисшими». Это его атмосфера, его ум.

От ментальной обиды невозможно избавиться, т.к. человек не настроен прощать вообще. Он испытывает от обиды особый вкус. Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз оплакать себя или доказать другим, что помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…». Соглашаясь со всеми доводами психолога, они произносят: «Да», и тут же добавляют частицу «но» и выдвигают свою версию происходящего. Эта игра в «Да, но…» не закончится никогда.

Если спросить у такого человека, каким наказанием обидчика он был бы удовлетворен, он не может сформулировать. В моей практике был случай, когда мужчина, был очень обижен на свою мать. Когда она умерла, он сказал, что она его из могилы наказывает. Он продолжал спорить с ней, на могиле. Это вкус. Я попросила его представить, что во всех объявлениях города написали «Позор» его матери. Или в каждом городе повесили бы транспаранты, где написано, что он самый справедливый человек на свете, самый пострадавший человек на свете. Везде его встречали бы гирляндами. Он не был удовлетворен! Не устраивал никакой вариант. Даже, если представить, что мать отбывает наказание в аду. Наказания было все маловато. Это настолько человек был сосредоточен на себе!

90% наших обид — ментальные. Вот просто сегодня подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Справедливое наказание —  атомная бомба. Что должно произойти, и представьте, что это произошло. И потом обратитесь к себе. Нет удовлетворения. Вот патология. Ни что не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать, бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться. Мы по-другому не научились привлекать к себе внимание.

Странный патологический способ привлечения внимания. Поэтому, если сегодня вы диагностировали в себе этот патологический способ привлечения внимания, нужно признать себя тяжело больным человеком. Этот диагноз гораздо тяжелее, чем гепатит, столбняк и дифтерия вместе взятые. Это эмоциональный паралич. Поэтому нужно исцеляться самому, нужно быть благодарным человеку, показавшему вам болезнь. Зная диагноз, уже понятно, что лечить и можно искать путь.

Итак, подведем итог вышесказанному. Мы теперь знаем, что обида — это урок. Зачастую наши обиды проецируются из детства. Некоторым людям не нужно решения проблем, они просто жалуются: «Да…, но…». Они испытывают особый вкус от обид. Существуют рэкетные эмоции. Необходимо различать обиду и обидчивость. Необходимо научиться обозначать свои чувства, второй человек не обязан быть ясновидящим. Избавиться от обид можно только с позиции разума.

Разум прекрасно обучается. Существует синдром «Ага!..» Получение знаний на уровне разума всегда вызывает радость.

Мы с вами увидели, что все наши обиды из детства и как правило это наши взаимоотношения с родителями. Здесь очень важно добавить еще два момента для осознания. Первый момент, что мы просто так не приходим к тем или иным родителям... Это не легко понять людям, которые не занимаются духовной практикой. У них обида на родителей может остаться на всю жизнь. Мы приходим в семью, которая предназначена нам по судьбе. Т.е. я не могла родиться у других родителей. Мой финиш в прошлой жизни, обусловил старт в этой. Только у таких родителей я могла явиться со своими качествами характера. Вот это положение сразу снимает все претензии к родителям. Очень важно понять, что в другом месте я не могла родиться. И поэтому, первое, у нас появляется чувство благодарности к родителям за то, что дали мне рождение. Как-то сложилась так ситуация, что мама с папой встретились, и это была наилучшая комбинация для моего рождения. Второй момент, родители делали все максимально возможное из их модели мира на тот момент времени, т.е. они не могли по-другому.

Очень важно понять, что один и тот же сценарий мы можем повторять многократно. Например, в детстве мы решали, что никогда не будем поступать так, как наши родители со своими детьми. Но потом мы вырастаем, у нас появляются дети, и вдруг мы ловим себя на той же самой «родительской» интонации, тех же словах и жестах. И мы вдруг понимаем, что эта обусловленность, вот этот наш «штамп клише», который мы повторяем из поколения в поколение, он настолько могущественный. Чтобы выйти из-под его могущества нужно приложить достаточно усилий.

Эти серьезные усилия начинаются с того, что мы принимаем решение, в конце концов, распрощаться со своим сценарием жизни. Нередко из поколения в поколение передается гнев на мужчин. Бабушка могла такой сценарий передавать, мама передает такой сценарий, и дочь по такому же сценарию следует: «сама справлюсь, без мужчин!»

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Самое интересное, что неуважение к мужчинам проявляется сначала в том, что мы рождаемся в семье, где нам отец не уделяет внимание. Это свидетельствует о том, что мы не уважали мужчин в прошлой жизни. Т.е. нам показывают, что мужчина нам не уделяет внимания. Следующее, мы вырастаем в обиде на отца. И думаем, что уж муж будет точной противоположностью папаши. И мы находим себе мужа, и муж наш такой же, если не более проявленными качествами нашего отца. Причина в том, что урок сначала преподается чуть подальше, потом чуть поближе, потом совсем близко. И так с отцом вопрос мы не решили, теперь мы решаем вопрос с мужем. С мужем у нас вопрос решается радикальным способом. Мы говорим ему: «Ты свободен. Я ошиблась, когда вышла за тебя замуж». Далее у нас рождается либо сын, либо дочь. Если у нас рождается дочь, мы ее автоматически обучаем, как не уважать мужчин. Если у нас рождается сын — это значит, что нам дают еще один шанс исправить взаимоотношения с мужчинами. И, как правило, возникают большие, большие проблемы с сыном. Если у вас не было уважения к мужу, 100% гарантия, что с сыном ваши отношения будут проходить серьезные испытания. Если у вас в данный момент времени сын маленький, вы говорите, что живете с ним душа в душу. Подождите, пока он вырастет. Пока у него проявится свой мужской характер. И вы увидите, что Господь вам дает еще одну возможность начать уважать мужчину. Сын вам будет возвращать все то, что мы не хотели слышать ни от отца, ни от мужа. Но с сыном не разведешься, вот ведь парадокс. Его ни куда не выгонишь. И поэтому вот такое у нас идет образование в жизни.

Нам очень важно понять, что мы с вами здесь обучаемся жизни. В течение всех жизней проходим один единственный урок, как ЛЮБИТЬ. Все жизненные ситуации, абсолютно все, нас обучают любить. Нам показывают, то, что у нас не получается. Нам необходимо искренне заглянуть в свое сердце, чтобы, в конце концов, закрыть этот безумный сценарий, который передается из поколения в поколение. Две вещи мы должны сделать, мы должны попросить прощение и мы должны попросить благословение. Две вещи, которые очень важны. Абсолютно для каждого. Ко всем старшим мы должны относиться с благодарностью, не с претензией. И мы от них должны попросить благословение. Обида — это тормоз в нашей жизни, якорь, который не позволяет двигаться вперед, а благословение — это великая сила, которая способна нас окрылить, воодушевить и придать скорость всем нашим благим начинаниям.опубликовано econet.ru.

Автор Марина Таргакова

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Какие есть этапы переживания обиды?


Обида — одно из самых тяжелых чувств, сопровождающих нас в жизни. Она окрашивает жизнь в темные тона, заставляет слышать ядовитый подтекст в самых обычных высказываниях, портит отношения между близкими людьми, гробит наше собственное здоровье.
Мы не обижаемся на дождь, который спутал воскресные планы, не обижаемся на котенка, разодравшего дорогие колготки, не обижаемся на младенцев и больных. Нас могут обидеть только люди. Причем близкие.
Посторонние, безусловно, обидеть тоже способны, особенно, если они наделены хоть толикой власти. Но такие обиды проходят, забываются сами собой с течением времени, а вот нанесенные близкими людьми копятся и отравляют нашу — не чью-то, а именно нашу — жизнь.
Обида возникает, когда другой человек ведет себя не так, как мы ожидали.
Моя хорошая знакомая много лет назад разошлась с мужем, очень, на мой взгляд, неплохим человеком, из-за… мусора. Мусор надо было выносить в определенное время — приезжала машина. Поскольку пластиковых пакетов тогда не было, все соседи именно в это время спускались по лестнице, таща свои ведра. А в семье ее родителей вынос мусора был святой обязанностью мужчин. Вывод: он меня выставляет на позор, значит, не уважает, не любит. Безусловно, обид между молодыми супругами было достаточно, но эту она помнит до сих пор, хотя прошло уже лет сорок.
Как поступить, если тебя обидели?
Наплевать и забыть! Такой совет чаще всего дают друзья, которым мы рассказываем о своей обиде. Дают не случайно: обиженный человек — самый плохой собеседник, он может говорить только о том, как его обидели. Но если мы перестанем о своей обиде говорить, постараемся вытеснить из памяти, она, загнанная в подполье, все равно будет отравлять наше существование.
Есть еще совет, как обиду преодолеть — утолить ее: сбросить на другого или отомстить.
Второй вариант блестяще проиллюстрировал *луф Бидструп в известном комиксе. Помните, начальник устроил разнос подчиненному, тот, придя домой, наорал на сына, обиженный ребенок дал пинка собаке, оскорбленная собака вцепилась в задницу папаше. Круг замкнулся.
А по поводу мести, которая утолит обиду, читайте у Булгакова в «Мастере и Маргарите» главу «Как прокуратор пытался спасти Иуду из Кириафа».
Не работают расхожие советы. Так что же делать?
Самый лучший способ я нашла в методике психолога Олова Юрия Михайловича, которая носит название саногенное мышление. Саногенное — рождающее здоровье. Сана — здоровье (лат).
Цитата: «Душевная боль и страдания от обиды, вины, стыда, гнева, ревности, страха — это стресс и депрессия, ссоры и скандалы, болезни и неудачи, угрызения совести, апатия, лень, потеря смысла жизни. Но душевная боль и страдания — не творение темных сил, а плод собственного неправильного мышления, нездоровой философии жизни».
Изменение жизненной философии с помощью системы саногенного мышления помогает освободиться от власти негативных эмоций, избавиться от многих психосоматических заболеваний.
По мнению врача, есть единственный способ от обиды избавиться: ее надо размыслить. Не размышлять о ней, а размыслить. Чувствуете разницу?
Для размысливания надо признать наличие своей эмоции «Я обиделся». Не меня обидели, а я сам чувствую обиду. Это принципиально важно — взять на себя ответственность за свое чувство. И сделать восемь последовательных подготовительных шагов.
Шаг первый. Вернуться к обиде, соединиться с ней, вновь ее пережить, описать ее себе с позиции я обиделся со всеми ощущениями: что чувствовало тело, где, в каком месте было ощущение обиды, какие мысли приходили в голову, как менялось поведение.
Шаг второй. Подробно описать, как должен был бы вести себя обидчик, чтобы я не обиделся. Но без частицы не. Это принципиально.
Шаг третий. Подробно ответить на вопрос: почему, с моей точки зрения, он должен был поступить именно так. (Из чего исходит убеждение: законы, традиции, принятые нормы и т. д.).
Шаг четвертый. Какие могли бы быть причины такого его поведения? (Объяснение, не оправдание). Перечислить возможные варианты.
Шаг пятый. Знал ли он о моих ожиданиях, со всеми поступает так или только со мной?
Шаг шестой. Способен ли он вообще на то, что я от него ждал? Мог ли, в принципе, соответствовать моим ожиданиям?
Шаг седьмой. Какие чувства и эмоции сопровождали мою обиду? (Гнев? Страх? Ненависть? Безнадежность? и т. д.)
Шаг восьмой. Прощение.
Прощение — это не оправдание. Прощение и прощание — слова одного корня. Это отпущение, избавление разума от обиды. Я не могу заставить его вести себя так, как хочу. Я не могу его контролировать. Я предоставляю ему возможность стать лицом к реальности и самому исправлять свои ошибки.
Нужно создать образ прощения — символ, образ. У меня, например, это поток света, у моих подруг — у кого образ березки, у кого — дороги, у кого — неба.
Размыслие обиды заканчивается собственно прощением: проговариванием прощения по следующему алгоритму, обязательно включающему в себя ключевые слова.
Алгоритм прощения:
Представить себе обиду и человека, который ее нанес, соединиться с обидой и обратиться к воображаемому обидчику, четко проговаривая ключевые слова:
1. «Ты виноват передо мной в том, что…» (Чем больше деталей, тем лучше). Проговорить, какие соглашения были нарушены, проверить, все ли предъявил.
2. «Было бы правильно, если бы ты поступил так…» (В позитиве, без частицы не).
3. «Я думаю, у тебя были причины поступить так, как ты поступил…» Описать возможные, по своему представлению.
4. «Несмотря на то, что у тебя были причины, я чувствую обиду и…» (Что еще? Все сопутствующие чувства, чтобы ничего не осталось).
5. «Несмотря на то, что ты сделал, и несмотря на мои чувства, я решил тебя простить». (Осознанно отпустить).
6. «Это не значит, что этого не было, но я отпускаю тебя». (Вызвать образ прощения, соединиться с ним, дать поток любви на прощаемого).
Процесс прощения болезненный. Но если не избавиться от обиды, она разрушит человека.

Источник: https://shkolazhizni.ru/psychology/articles/47818/

Этапы обиды 🚩 Эмоции

Когда негативные эмоции берут контроль над разумом, то человек может высказывать своё недовольство в очень грубой форме, тем самым переступая черту дозволенного. Разумеется, когда эмоции отойдут на второй план, он поймёт, что большинство слов, которые были озвучены в процессе конфликта, говорить не стоило, но это вовсе не снимает с него ответственности за то, что он сделал. 

Самыми неприятными последствиями конфликтной ситуации и ссоры служит обида людей друг на друга. Как правило, на первоначальном этапе ни один из участников не проявляет инициативы и желания пойти на примирение и начать спокойный диалог. Необходимо выждать некоторое время, чтобы эмоции вернулись к своим обычным показателям и всплески агрессии прекратились, иначе можно спровоцировать повтор скандала, который только усугубит сложившуюся ситуацию. 

1. Время ожидания. Довольно серьёзный этап, в процессе которого происходит успокоение и осмысление всего происходящего. Это время знаменуется самыми болезненными проявлениями, когда наступает то самое чувство обиды после анализа услышанных слов. 

2. Время размышлений. После осознания происходящего, каждый человек начинает анализировать те возможности, которыми он располагает чтобы постараться разрешить сложившуюся ситуацию. Порой приходится потратить довольно большое количество времени чтобы найти необходимый баланс. 

3. Время действовать. С этим этапом не так все просто, так как первый шаг к примирению сделать всегда трудно. В первую очередь это связано с тем, что каждый человек боится в ответ на свои доводы и попытку к примирению услышать отрицательный ответ. Но, кроме надежды на позитивный результат, к сожалению, больше нет никаких гарантий того, что все мероприятие пройдет по запланированному сценарию. 

Обида является крайне тяжёлым психологическим явлением, которая действительно способна разрушить даже самые крепкие отношения. Стоит отметить, что подобное чувство имеет свойство накапливаться, поэтому не стоит ожидать того момента, пока подобная «бомба» замедленного действия просто не рванет.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

*

*