Я дитя я взрослый я родитель: Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок – Ребенок, взрослый, родитель – описание теории Э. Берна в психологии

Содержание

Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

1 Почему мы иногда говорим друг с другом будто на разных языках? Получаем ответ словно не на свою реплику? Или неожиданно сами для себя реагируем неадекватно на невинные замечания? На эти вопросы может ответить трансакционный анализ.

Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

  • Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
  • Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем

Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.

Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Три основные позиции в общении

Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

  • Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
  • Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
  • Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение

Немного подробнее о каждом из них.

  • Эго-состояние «Родитель»

Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.

Эго состояние РодительРодитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

  • Эго-состояние «Ребенок»

Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.

Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

  • Эго-состояние «Взрослый»

Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.

Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.

Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

Как работают эго-состоянияКак работают эго-состояния?

Все три состояния – очень важны.

Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

Проблемы трех состояний личности

Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.

Проблемы состояния родительК сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».

Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).

Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него. Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.

Типичные признаки дисбаланса состояний личности:

  • Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;
  • Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.

Рассмотрим их подробнее.

Проблемы состояния «родитель»

Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.

Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».

Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.

Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.

Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

Проблемы состояния «ребенок»

Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно. Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть. С желаниями обычно все хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребенку сложно концентрироваться и долго фиксировать внимание.

Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу. Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.

Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно. Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно. И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки и ее стабильности.

Качели Родитель ребенокКачели «Родитель-ребенок»

В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места. Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое. Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.

Проблемы состояния «взрослый»

Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.

***

Если вам интересна эта тема, рекомендую вам книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она легко читается и содержит подробное объяснение трансакционного анализа и множество примеров взаимодействия людей в различных состояниях психики.

А в следующей статье я расскажу вам о том, как можно гармонизировать свои эго-состояния.

Вадим Куркин 

Эго-состояния человека по Эрику Берну. Примеры

Трансактный анализ Берна помогает понять причины наших проблем

, возникающих и проявляющихся на уровне общения. Основа трансакционного анализа – три эго-состояния (Я-состояния. Лат. ego — «я»), взаимодействие которых определяет психологию поведения, качество нашей жизни, общения и здоровья.

Эрик Леннард БернЭрик Леннард Берн

Трансактный анализ

Эрик Берн анализировал общение, разбив его на «единицы общения» или «трансакции». Отсюда и название метода – трансактный анализ.

Теория даёт ответы на вопросы, определяющие качество нашего общения [2]:

  1. Что есть наши эго-состояния?
  2. Какие эго-состояния мы несём с собой в течение всей жизни?
  3. Как убрать «мусор» из нашей головы, на что определить внимание в общении?
  4. Как проявляют себя наши состояния в различных ситуациях и моделях поведения?
  5. Как «сбалансировать» наши эго-состояния так, чтобы они работали на созидание?

Предмет трансакционного анализа в психотерапии – изучение эго-состояний – целостных систем идей и чувств, проявляющих себя в нашем общении через соответствующие модели поведения. Используя «единицы взаимодействия» – трансакции, сложнейший язык человеческих взаимоотношений мы можем представить на языке взаимодействий трех базовых эго-состояний. Научиться понимать язык нашего эго может даже человек, далекий от психотерапевтической практики. Говорить на этом языке – значит овладеть искусством общения в совершенстве.

Эго-состояния

Для многих из нас утро – это привычная последовательность действий: ванная – завтрак – поход на работу. Каждое из них совершается без раздумий, «на автопилоте». В такие моменты мы пребываем в состоянии контролирующего самого себя «Родителя».

В пути мы раскрепощаемся, беспричинно радуемся своему настроению, солнцу и пению птиц, свежести бодрящего воздуха и отличному утру, – мы позволяем проявиться своему внутреннему «Ребёнку».

Вдруг, метро, на котором мы обычно добираемся до офиса – закрыто. Мы вынуждены решать конкретную задачу – выбрать путь: доехать автобусами, поймать такси или поработать дома. Мы переключаемся из состояния «родительского автопилота» на «ручное управление», передавая инициативу «Взрослому».

Всего за несколько минут, по дороге в офис, мы побывали в разных состояниях эго – наших «Я».

В каждый момент жизни наши чувства, мысли, слова, реакции и действия определяются одним из трех возможных эго-состояний:

  • Эго-состояние Я-РодительЯ-Родитель
  • Эго-состояние Я-ВзрослыйЯ-Взрослый
  • Эго-состояние Я-РебёнокЯ-Ребёнок

Трансактный анализ Эрика Берна – это готовый набор инструментов для анализа состояний нашего Я. Каждый из нас может научиться использовать их, не погружаясь в дебри бессознательного.

Внимательно понаблюдайте за мамой/папой минут 10. Заметите, как проявятся как минимум два эго-состояния. Только что она поучала дочь с позиции «Родителя», через доли секунды отреагировала на замечание мужа с позиции «Ребёнка». А спустя несколько минут, задумавшись, заговорила с ним как «Взрослый».

Смена эго-состояний может происходить и происходит быстро и часто, а время от времени все состояния или же два из трех проявляются одновременно.

Я-Родитель

В состоянии «Я-Родитель» человек копирует родительские образы поведения или образы авторитетов. Ощущает, мыслит, ведет беседу и реагирует на происходящее точно так же, как это делали родители в его детстве.

Согласно Берну, контролирующее состояние «Родителя» исполняет функцию совести и воздействует на человека даже в те моменты, когда его внешнее поведение определяют состояния Взрослого или Ребёнка. Зачастую, состояние «Родителя» используется в качестве модели при воспитании собственных детей. Поэтому новоиспечённый родитель, как правило, ведёт себя так же как с ним вели себя его родители. Если его ругали за разбитые тарелки, вскоре и он начнёт ругать своих детей. Эта реакция у него будет автоматическая, ему нужно учиться останавливать себя и включать внутреннего Взрослого.

«Родитель» проявляет себя в нашей способности делать что-то автоматически, в общих фразах и в манерах. Он любит констатировать: «Нельзя», «Необходимо», «Должен».

Что случается, если эго «Я-Родитель» с годами доминирует?

Человек, в состоянии которого жестко доминирует эго-родитель, легко впадает в другую крайность: пытается везде и всегда контролировать ситуацию. В случае неудачи, корит и пилит себя по любой причине, во всём, что с ним происходит ищет и находит свою вину.

Если подобный сценарий преобладает годами и десятилетиями, он становится причиной психосоматических расстройств. В этом случае состояние «Я-Родитель» проявляет себя как деструктивное и протекает с тяжелыми последствиями. Пока родитель существует, сбежать от его контролирующего влияния на уровне закладываемых в детстве родительских программ-предписаний личность не сможет. Единственный способ вырваться из оков – переписать устаревшие родительские программы.

Контролирующий и Заботливый Родитель

Заботливый Родитель – «живущий» в вас или в окружающих – это одно из самых счастливых состояний, которые может проявлять и испытывать человек. Он способен помогать, прощая ваши обиды и несовершенства. Он находит в этом удовольствие, поэтому такая помощь всегда окажется вовремя и воспринимается естественно, без напряжения. Всё что требует взамен Заботливый Родитель – это чуточку внимания к своей персоне.

  • Эго-состояние Я-Родитель КонтролирующийЯ-Родитель
    Контролирующий

Контролирующий Родитель всегда и везде стремится «Вышибить клин клином». Человек в этом состоянии будет снова и снова обращать внимание на ваши ошибки и слабости, подчеркивать своё превосходство и наставлять на путь истинный по поводу и без повода.

Я-Ребёнок

В каждом из нас до седых волос продолжает жить ребёнок. Время от времени, он проявляет себя в зрелой жизни совершенно по-детски – оперируя теми же чувствами, словами и мыслями, действуя, играя и реагируя так же, как в возрасте 2-6 лет. В такие моменты мы проживаем жизнь в состоянии «Я-Ребёнок», вновь и вновь возвращаясь к своим детским переживаниям, но уже с позиции зрелой личности. По сути, «Ребёнок» – это тот кусочек детства, который нам удается сохранить до глубокой старости.

Именно эту часть человеческой личности Эрик Берн считает наиболее ценной. Пребывая в этом состоянии в любом возрасте мы позволяем себе счастье оставаться естественными – восторженными и милыми, радостными и печальными или упрямыми и покладистыми – такими же, какими были в своём детстве. Спонтанность, интуицию, искру творчества – ярче всего проявляющиеся в детском возрасте, мы переносим во взрослую жизнь и вновь проявляем в состоянии Ребёнка.

Что случается, если эго «Я-Ребёнок» с годами доминирует?

Жестко доминируя в зрелом возрасте, состояние Ребёнка может стать источником серьезных проблем. Потерпев даже мимолетную неудачу человек в состоянии «Я-Ребёнок» тут же находит козла отпущения – несовершенный мир, неискренних друзей, тупое начальство, вечно жалующуюся на жизнь семью или, за неимением более конкретных объектов, – карму и родовое проклятье. Следствие таких рассуждений – обвинительный приговор, который он выносит людям, миру и самому себе, разочарование жизнью, пренебрежение возможностью использовать полученный опыт для исключения подобных ошибок в будущем.

Как и в случае доминирования позиции «Я-Родитель», растянувшееся во времени постоянное пребывание в состоянии «Я-Ребёнок» и накапливание отрицательных эмоций в виде обид и ожесточения – фундамент для серьезных психосоматических заболеваний. Таких же последствий можно ждать, активно и систематически подавляя в себе «Ребёнка» из состояния «Я-Взрослый».

Свободный и адаптивный Ребёнок

В зависимости от той роли, которые сыграли родители в воспитании человека в его раннем детстве, его Ребёнок может сформироваться Свободным или Адаптивным.

Пока мы сохраняем в себе Свободного Ребёнка, мы способны не только воспринимать жизнь, но удивляться и искренне радоваться её проявлениям. Мы способны забыть о возрасте, до слезинок хохотать над удачной доброй шуткой, испытывать детский восторг от ощущения единства с природой и её энергиями. Мы готовы расплыться в широкой улыбке отыскав единомышленника, беспричинно любить окружающих, находить смысл во всем, что происходит с нами и вокруг нас.

Адаптивный Ребёнок – это постоянные сомнения и комплексы. Его легко определить в окружении по «маске Жертвы» – постоянно озабоченному и тревожному выражению лица. Обычно эта маска полностью соответствует его внутреннему состоянию – напряжения, боязни сделать лишний или неверный шаг, сомнения, борьбы с самим собой по любому, даже самому незначительному поводу. Жизнь для него – это движение по заранее определенной траектории, причем то, какой будет эта траектория чаще выбирает не он.

Я-Взрослый

В состоянии «Я-Взрослый» человек оценивает окружение и происходящее с ним объективно, способен просчитать вероятность и возможность тех или иных событий исходя из накопленного опыта. Находясь в этом состоянии, человек живёт по принципу «Здесь и сейчас», обмениваясь с миром чувственной и логической информацией подобно компьютеру – в режиме реального времени. В состоянии «Я-Взрослый» пребывает пешеход, переходящий улицу, хирург, проводящий операцию, или ученый, делающий доклад. Главные слова у Взрослого: «Это целесообразно», «Могу – не могу», «Давайте посчитаем», «Где польза?».

Что случается, если человек предпочитает руководствоваться эго «Я-Взрослый»?

Состояние «Я-Взрослый» предполагает адекватную оценку действительности и своих поступков, принятие ответственности за каждый из них. В позиции «Я-Взрослый» человек сохраняет возможность учиться на своих ошибках и использовать накопленный опыт для дальнейшего развития. Он не распинает себя за допущенные промахи, а принимает ответственность и идёт дальше.

Вместо того, чтобы тащить за собой тяжкий эмоциональный хвост ошибок и поражений, он использует новый шанс и находит верный путь для их исправления с минимальными энегозатратами. С другой стороны, находясь под постоянным контролем со стороны «Родителя» и «Ребёнка», «Я-Взрослый» теряет способность принимать взвешенные решения. И тогда весь свой заработок за полгода «Взрослый», попавший под влияние «Ребёнка», потратит на пышное празднование Нового Года.

Примеры, когда баланс трех начал нарушен

Педант

Если поле «Взрослого» замусорено хламом предписаний «Родителя», а «Ребёнок» блокирован, без возможности повлиять на «Взрослого» – перед нами классический педант, человек, лишенный умения и желания играть. Сухарь, напоминающий ходячую механическую схему. И тогда хронический дефицит ярких положительных эмоций может спровоцировать взрыв аморального поведения, карать за которое вплоть до психосоматических расстройств будет строгий внутренний «Родитель».

Бессовестный лицемер

Представим ситуацию, когда поле «Взрослого» утопает в неумеренных детских желаниях, а «Родитель» при этом блокирован, без возможности их ограничить. Поступки такого человека в социуме определены целью: полностью удовлетворить потребности своего «Ребёнка», в то время как «Родитель» пытается жестко контролировать окружение.

Мы имеем дело с лицемером – человеком, лишенным совести. Получив власть, такой человек легко преображается в садиста, пытающегося удовлетворять потребности за счёт интересов своего окружения. Со временем, конфликт на уровне социума проецируется на внутренний мир с трагическими последствиями для психического и физического здоровья.

Неуправляемый

Если поле «Взрослого» пребывает под постоянным контролем «Родителя», и при этом отягощено страхами «Ребёнка» – мы имеем дело с человеком, лишенным возможности управления. Его позиция «Я понимаю, что поступаю неверно, но поделать ничего не могу».

В зависимости от того, какая составляющая эго берёт верх в данный момент, человек, не управляющий собой может проявлять себя то святошей, то законченным развратником. Такой внутренний расклад – идеальная питательная среда для невроза и психоза.

Расставим акценты

Зрелой личностью можно назвать человека, в поведении которого доминирует позиция «Я-Взрослый». Если с годами позиции «Я-Родитель» или «Я-Ребёнок» остаются доминантными, мироощущение и поведение человека в социуме перестают быть адекватными. Личности, претендующей «на зрелость», следует сбалансировать все три исходных состояния и сознательно сместить акцент на позицию «Я-Взрослый».

Вместе с тем, как считает Эрик, даже развив в себе конструктивную доминанту «Взрослый», и достигнув искусства сдерживать свои эмоции, полностью и жестко изолировать в себе «Ребёнка» и «Родителя» не продуктивно. Время от времени они должны проявляться хотя бы для того, чтобы в нашем «жизненном супе» всегда хватало соли, перца и здоровой самокритики.

Чтобы избежать стойких неврозов в будущем, «Взрослому» не стоит слишком часто и надолго передавать инициативу «Родителю» или «Ребёнку». А чтобы навсегда забыть о таком печально известном продукте цивилизации, как неврозы, нам предстоит:

  • Восстановить нормальный баланс отношений между всеми тремя аспектами своего эго.
  • Избавиться от родительских программ.
  • Узнать и переписать сценарий своей жизни.

В той или иной форме мы принимаем участие в общении в роли Взрослых, Детей или Родителей, поскольку надеемся обрести желаемое. Каждая трансакция, составленная из единичного стимула и единичной вербальной/невербальной реакции – не что иное, как единица социального действия.

Зная, от имени какого из наших «Я» мы ведём беседу и на какую реакцию собеседника можем рассчитывать, мы можем влиять на конечный результат и качество общения. А психологическая гибкость, состоящая в умении адекватно оценивать ситуацию и передавать управление какой-либо одной стороне личности – залог нашего психического и физического здоровья.

Умение правильно использовать свои мысли, интонации, слова, выражения в повседневных диалогах – это величайшее искусство налаживать обратную связь с собеседником, слушать и слышать то, что он хочет донести или, напротив, скрыть. Овладеть этим редким умением, необходимым в сбалансированной и счастливой жизни поможет трансактный анализ Эрика Берна.

Книга. Эрик Леннард Берн «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры»

«Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди» – книги американского психотерапевта Эрика Берна [1], ставшие бестселлером и практическим руководством для нескольких поколений практикующих психологов. Берн впервые сформулировал базовые принципы трансакционного или трансактного анализа, составляющие основу межличностных отношений.

Наблюдайте за собой, учитесь различать свои «Я».

Три эго-состояния клиента: «Родитель», «Взрослый», «Ребенок»

Почему наши клиенты, иногда воспринимают нас не так, как нам хотелось бы? На прямой вопрос или предложение, мы слышим совершенно неожиданные, а порой нелогичные вещи. Создается впечатление, как будто клиент игнорирует продавца или совсем не желает общаться ни с кем. Все это говорит о несовместимости ролевых позиций или эго-состояния клиента и продавца. В данной статье мы рассмотрим:

  • Что такое трансактный анализа Эрика Берна и чем он полезен в продажах?
  • Основные эго-состояния клиента: «Родитель», «Взрослый», «Ребенок».
  • Как выбирать правильную позицию в переговорах с клиентом? Примеры общения с клиентами с разных позиций общения.

Психоанализ личности Эрика Берна и его польза в продажах и переговорах

Эрик берн позиции и роли в общенииЭрик Леннард Берн – известный американский психолог, который прославился благодаря своей работе по трансактному анализу личности человека, которую подробно изложил в своей книге «Games People Play», что в переводе означает: «Люди, которые играют в игры», в 1960 г. Помимо этого бестселлера, было издано десятки книг по психоанализу, которые по сей день являются настольными книгами многих психологов.

Суть его работы состояла в том, что он выделил три состояния личности человека, которые зависят от текущих обстоятельств и генетических задатков человека. Он описал три сценария, которые получает каждый из нас еще в детстве, от своих родителей или нашего окружения. Эти сценарии поведения, записываются, как шаблоны, которые и проявляются в зрелом возрасте во всех жизненных ситуациях.

В работе с людьми такой психоанализ состояния личности помогает понять скрытые мотивы клиента и правильно подстроится под него. Для того, чтобы определить в какой роли он находится, нужно знать характеристику каждой, только так вы сможете применить трансактный анализ в продажах. Давайте разберемся с каждым из трех эго-состояний.

Три эго-состояния человека: «Родитель», «Взрослый», «Ребенок»

Три позиции в общении

Сейчас мы рассмотрим три роли, в которых могут находится как клиенты, так и продавцы. Определим их основные характеристики и отличия для более полного понимания психологии общения с клиентом.

Позиция «Родитель» — это доминантная позиция в общении, так как «родитель» может как контролировать, так и заботиться о ком-то. Такой психотип сопровождается повышенной долей ответственности за свои обязанности и действия, серьезностью, бесцеремонностью и жесткостью в общении. Все общение будет сводится к попыткам управлять, доминировать, контролировать собеседника, поучая его сквозь призму жизненного опыта и мудрости. В этой роли, собеседник будет постоянно «сверху» — он будет:

  • Критиковать.
  • Требовать соблюдения его правил.
  • Наказывать.
  • Высказывать свое экспертное мнение.
  • Привередничать в принятии чужого мнения.
  • Учить.
  • Проявлять ненужную другим заботу.

Данное состояние «Родителя» сопровождается такими выражениями:

  • «Мы сейчас сделаем то и это …».
  • «Я лучше сделаю это самостоятельно!»
  • «Так никто не делает!»
  • «Я сказал … , Я говорю что … ».
  • «Сейчас разберемся!»
  • «Не волнуйтесь вы так! Все под контролем!»

Поза и манера общения у «Родителя» всегда уверенная, как бы «сверху», тон уверенный и настойчивый. Указывающие жесты, поза руки на поясе, властные жесты прикосновение к плечу (по спине) как у родителя, еще раз укажут вам на соответствие человека данному психотипу.

Позиция «Взрослый» сопровождается взвешенным, уравновешенным, рассудительным и анализирующим поведением. Рациональность – основной признак данного психотипа. Если в «Родителе» могут преобладать эмоции, через эго воспитателя, то у «Взрослого» все проходит через логический анализ, размышление и поиск оптимального решения для всех сторон относительно реальной ситуации «здесь и сейчас». Попытки разобраться в ситуации (как она есть) и зрелые вопросы, подтвердят роль «Взрослого». Фразы типа:

  • «Давайте обсудим…»
  • «Как мы поступим дальше?»
  • «Я считаю, что нам нужно взвесить все …»
  • «Мне нужно время, поразмыслить над вашим предложением»

Это фразы человека в роле «Взрослого». Слушайте внимательно клиента и вы сможете с легкостью определить этот тип личности.

Позиция «Ребенок» — характеризуется переменчивым поведением, своенравностью, игривостью. Такие люди проявляются через импульсное поведение, яркие эмоции, рискованность, тяга к новому (к приключениям), творческому подходу. Такие собеседники крайне непредсказуемы и очень интересны, так как они крайне открыты и общительны, но и в то же время обидчивы и ранимы. Все это делает работу с таким клиентом, далеко не праздником. Роль «Ребенка» может выражаться в таких фразах, как:

  • «Я могу это взять?»
  • «Мне можно … ?»
  • «Я хочу это сейчас!»
  • «Мне это не интересно!»
  • «Не хочу ждать!»
  • «А что будет, если … ?»

Позиция ребенка всегда «снизу», обращаясь глядя снизу вверх, как когда-то к родителю в детстве. Поступки и решения переплетенные с игрой на гране серьезности и ответственности. Скованная поза, неуверенность, пугливость и застенчивость могут выдать клиента в роли «Ребенка»

ЭГО-СОСТОЯНИЯ: ПОНИМАТЬ И УПРАВЛЯТЬ

Подробные описания Эго-состояний

Эго-состояние Родителя

Позиция «Родителя» формируется в семье в первые 5 лет жизни и отражает чувства родителей, их поведение, отношения и реакции. У «Родителя» есть всё: наказания, правила, тысячи «нельзя», а также: похвала, восхищение, суждения, позиции и отношения, которые определяют как можно и как нельзя что-либо делать. «Родитель» действует двумя способами: помогая и ухаживая, и – критикуя и контролируя. «Критикующий Родитель» оценивает, морализирует, создает чувство вины и стыда, все знает, соблюдает порядок, наказывает, поучает, не терпит несогласия с собственной точкой зрения. «Заботливый родитель» помогает, сочувствует, понимает, утешает, успокаивает, поддерживает, вдохновляет, хвалит.

У всех людей без исключения есть опыт общения со старшим авторитетным человеком. Такие люди интегрируются в нашу психику под видом значимых других. Опыт, полученный от общения с этими людьми, формирует состояние Родителя. В зависимости от того, какие послания и в какой форме мы получали от вербального и невербального восприятия значимых других, структура Родителя может иметь вид равносильного сосуществования Контролирующего и Заботливого Родителя, либо же преобладать в виде одного или другого.

Если давать определение Родительскому эго-состоянию, то это интегрированный в личность опыт значимых других, в виде предписаний, запретов и разрешений. Человек получает эти послания в течение всей жизни, но наиболее сильно влияют на поведение те интегрированные послания, которые были получены в детском возрасте.

Образы и опыт значимых других, интегрированных психику называется интроектом. Таких интроектов в нашей личности будет столько, сколько важных и авторитетных для нас людей было воспринято в течение жизни.

Если говорить о структурных частях Родительского эго-состояния, то стоит отметить их значимость и пользу. Разница между Контролирующим Родителем (КР) и Заботливым (ЗР) заключается в той форме послания, которая была подана как попытка позаботиться о безопасности.

Например, внутренний монолог Контролирующего Родителя относительно проделанной работы, мог бы звучать таким образом: "Ты всё сделал неправильно, качество работы отвратительное. Ты ничего не стоишь, нужно всё переделать. Так нельзя».

В то же время, Заботливый Родитель проявился бы таким образом: "А теперь давай подумаем о том, как бы можно было улучшить эту часть работы. Вот здесь работа сделана очень хорошо, а вот тут можно ещё подумать. Ты приложил очень много усилий и можешь отдохнуть, чтобы потом взяться за работу с новыми силами». В обоих случаях речь идёт о том, чтобы улучшить сделанную работу и устранить недочеты. Однако если у человека очень развитый внутренний Контролирующий Родитель, будет активироваться внутренняя деструктивная критика. С одной стороны, такие люди обычно очень хорошие сотрудники и начальники, они перфекционисты и умеют выполнять работу качественно. С другой же, у них никогда нет ощущения хорошо выполненной работы и достаточного результата, ни по отношению к себе, ни в отношении других людей. Это грозит понижением мотивации и ухудшением результатов.

Если же опыт общения со значимыми людьми заключался в получении любви и заботы, внутренняя критика будет конструктивно направлена на то, чтобы достичь лучшего результата С обязательным условием сохранение структуры личности и физического благополучия.

Оздоровление Родительского эго-состояния заключается в том, чтобы уравновесить внутренние ощущения «должен», внутренний опыт унижения и ожидание неизбежного наказания за выполненные или невыполненные задания.

Эго состояние Ребенка

Наиболее ярким и творческим является Внутренний Ребенок. Как и предыдущие эго-состояния, Ребенок является интегрированным опытом. Разница Ребенка и Родителя заключается в том, что в структуру личности Ребенка интегрируется не чужой опыт (родительские предписания типа «Не плачь, ты не девочка»), а собственный детский опыт индивида. В каждом человеке, в его Детском состоянии эго находится ребенок конкретного возраста в эмоционально значимых ситуациях. И в определенные моменты жизни, в ситуациях, напоминающих детский опыт, человек «проваливается» в то детское состояние, которое сформировалось когда-то.

В структуре Внутреннего Ребенка выделяют три эго-состояния:

- Свободный Ребенок.

- Бунтующий Ребенок.

- Адаптивный Ребенок.

Свободный Ребенок представляет собой творческую часть личности, способную идти вслед за своими желаниями, проявлять свои чувства, заявлять о своих потребностях и делать это снова и снова. В этом состоянии индивид является счастливым, хоть и не конструктивным человеком. Такое эго-состояние развивается у людей, чье творческое начало не подавляли и поощряли здоровый эгоизм.

Бунтующий Ребенок - это результат конфликта между реально существующим Контролирующим родителем или же его интроектом, и потребностями, желаниями, эмоциями личности. При подавлении поведение Внутреннего Ребенка становится противоположным тому, что диктует внешний или интроецированный Родитель (своего рода бунт).

Следующей составляющей Ребенка является Адаптивный Ребенок. Он формируется тогда, когда бунт является опасным и личность выбирает не бороться с подавлением, а подчиняться ему. Это состояние довольно пассивное, лишенное энергии. В нем человек выбирает самую безопасную для своей личности форму сосуществования с агрессивной реальностью.

«Адаптивный ребенок» приспосабливается к окружающему миру и внутренним требованиям. Он поддается влиянию, оправдывается, извиняется, делает комплименты, слушается, соблюдает правила хорошего тона, безынициативен.

Вербальными проявлениями Ребенка являются всевозможные эмоциональные отклики, протест или выявление актуальных желаний. Невербально ребенок проявляет демонстративность и свободу эмоций.

Эго-состояния «Родителя» и «Ребенка» – это эмоционально окрашенные роли,  проигрывание которых направлено на удовлетворение эмоциональных потребностей. Например, если руководитель кричит на подчиненного, то делает это не для того, чтобы получить от последнего рациональное объяснение случившемуся, а для того, чтобы выразить эмоцию гнева. Задача подчиненного – дать ему возможность это сделать.

Единственным рациональным эго-состоянием является эго-состояние «Взрослого». Он самостоятельно собирает информацию, обосновывает свой выбор и оценивает свою деятельность, оперирует исключительно фактами, устанавливает причинно-следственные связи, планирует. «Взрослый» разумен, логичен, холоден, объективен, свободен от предрассудков. Все выше перечисленное является основанием для адекватной оценки человеком возникающих ситуаций, способности подбирать конструктивные стратегии их разрешения и дальнейшего прогнозирования возможных последствий.

Анализ структуры Ребенка >> >> >> 

Эго-состояние Взрослого

Взрослая часть – это та часть личности, которая способна максимально объективно осознавать ситуацию здесь и сейчас и принимать решения на основании той ситуации, которая сложилась на данный момент, учитывая при этом прошлый опыт, но не опираясь на него полностью.

В этой части находится внутренняя гармония между тем что человек может, на что он способен, и что ему действительно нужно.

Внутренний взрослый формируется тогда, когда человек имеет возможность получать опыт и принимать решения, анализировать и сопоставлять факты. Самостоятельно эта часть личности, конечно, не функционирует. Без интереса и эмоциональности Ребенка и разумного контроля со стороны Родителя, Взрослый является сухим и прагматичным логиком.

Активация Взрослого эго-состояния позволяет ускорить адаптацию к нестандартным жизненным ситуациям, не впадать в острые эмоциональные переживания и рассчитывать ситуацию наперед.

Взрослый проявляется в уверенной позе тела, подвижной, но прямой, в открытых жестах, свободном зрительном контакте и спокойных интонациях. Вербально Взрослый звучит аргументированно и взвешено, спокойно и лаконично.

Однако даже такое конструктивное эго-состояние, при доминировании в личности, может сослужить плохую службу. Например, в отношениях. Сухое, логичное и безэмоциональное, оно может вызывать недоумение там, где ожидают ответного проявления эмоций или же определенной разумной критики (например, в детско-родительских отношениях).

Психотерапия Взрослого состояния заключается в уравновешивании трех эго-состояний и в формировании внутреннего разрешения на эмоциональный отклик.

Это состояние обычно формируется в соприкосновении приобретенного в Детстве опыта и Родительских установок - это та модель, которая может развиться при подавлении эмоциональных реакций и воспитании рационального мышления в раннем возрасте.

У развитой личности между Родителем и Ребенком стоит Взрослый. Он посредничает между ними.
Взрослое состояние развивается в течение всей жизни.
Компетентное Взрослое состояние принимает решения, изучив ситуацию, осмыслив полученную им информацию и сведения, содержащиеся в Родительском и Детском состоянии. И качество решений зависит от того, насколько хорошо информирован Взрослый и насколько он способен выбирать и анализировать информацию, предоставляемую Родителем и Ребенком.
Сегодня особенно важна адаптивность и гибкость личности. Осознанная адаптивность — функция, в основном, Взрослого состояния. Она требует осторожности, дипломатичности, терпимости. Гибкость — это способность пожертвовать частью своих ожиданий, довольствоваться менее полным их удовлетворением.
Адаптивный и гибкий человек достигает своих целей, принимая взвешенные решения и планируя будущее, обдуманно и точно делая в настоящем то, что нужно для реализации своих планов. Он может позволить себе быть мягким и терпеливым. Он умеет вовремя реагировать на внезапные изменения ситуации. Он знает свои возможности и осознанно использует ресурсы всех своих эго-состояний.


Общение. Трансактный анализ - Родитель, Взрослый, Ребенок.(М.Е.Литвак - Если хочешь быть счастливым)

Теория амортизации, немного скучная, но необходимая


Принцип амортизации был разработан на основе изучения и практического применения трансактного анализа — психотерапевтического метода, открытого и разработанного калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50—70-е годы нашего столетия. Общение, как я указывал выше, является одной из необходимейших потребностей человека. У голода на общение, указывает Э. Берн, очень много общего с пищевым голодом. Поэтому здесь уместны гастрономические параллели.


Потребность в общении


Рациональное питание должно включать полноценный набор питательных веществ, витаминов, микроэлементов и т. п. Дефицит одного из них вызовет соответствующий вид голода. Так и общение может быть полноценным только в том случае, если удовлетворяются все его потребности, если в нем имеются все ингредиенты.

Выделяется несколько видов голода на общение.

Голод на стимуляцию развивается при отсутствии раздражителей, необходимых для общения, т. е. в ситуации полного одиночества. У младенцев, лишенных необходимого контакта с людьми в условиях детских домов, наступают необратимые изменения в психике, которые в последующем мешают человеку приспособиться к социальной жизни. Взрослый человек, не имеющий специальной подготовки, в условиях одиночества гибнет на 5—10-й день.

Но удовлетворение только голода на стимуляцию не может сделать общение полноценным. Так, попав в командировку в многомиллионный город или на отдых на многолюдный курорт, мы можем испытать острое чувство одиночества, если не будет удовлетворен еще один вид коммуникативного голода — голод на узнавание. Вот почему мы на новом месте стараемся обзавестись новыми знакомыми и приятелями, чтобы потом узнавать их! Вот почему мы с радостью встречаем в чужом городе человека, с которым дома не поддерживали близких отношений!

Но и этого еще мало. Необходимо ликвидировать еще и голод на удовлетворение потребности в общении. Он развивается тогда, когда человек вынужден общаться с людьми, которые его не интересуют глубоко, а само общение носит формальный характер.

Затем надо удовлетворить голод на события. Даже если вокруг глубоко симпатичные тебе люди, но не происходит ничего нового, развивается скука. Так, нам надоедает пластинка, которую еще недавно мы слушали с большим удовольствием. Вот почему люди с наслаждением сплетничают, когда вдруг становится известна какая-нибудь скандальная история с их добрым знакомым. Это сразу освежает общение.

Существует еще голод на достижение. Необходимо добиться какого-то результата, к которому ты стремился, овладеть каким-то навыком. Человек радуется, когда у него вдруг начинает получаться.

Следует удовлетворить и голод на признание. Так, спортсмен выступает на соревнованиях, хотя на тренировках уже показывал рекордные результаты, писатель старается опубликовать написанную книгу, а ученый — защитить подготовленную диссертацию. И здесь дело не только в материальном вознаграждении.

Мы едим не просто продукты, а готовим из них какие-то блюда и можем остаться неудовлетворенными, если давно не ели борща или не пили компота. Мы обмениваемся приветствиями (ритуалы), работаем (процедуры), ведем на перерывах разговоры (развлечения), любим, конфликтуем. Отсутствие некоторых форм общения может привести к структурному голоду. Например, он наступает, если человек только работает и совсем не развлекается.

О вкусной и здоровой пище пишется много книг. Но почему же так мало внимания уделяется гастрономии общения?


Общение с самим собой (структурный анализ)


Молодой инженер делает доклад на конференции. У него одна поза, словарный запас, мимика, пантомимика, жесты. Это Взрослый, объективно оценивающий реальность человек. Он приходит домой, а жена прямо с порога просит его выбросить мусор. И перед нами другой человек — капризное Дитя. Изменилось все: поза, словарный запас, мимика, пантомимика, жесты. Утром, когда он уже уходит на работу, сын случайно проливает на его светлый тщательно выглаженный костюм стакан вишневого сока. И снова перед нами другой человек — грозный Родитель.
Изучая общение людей, Э. Берн описал три Я-состояния, которыми располагает каждый человек и которые по очереди, а иногда вместе выходят на внешнюю коммуникацию. Я-состояния — нормальные психологические феномены человеческой личности (Родитель (Р) — Взрослый (В) — Дитя (Д)) (рис. 2. 2.).

Все они необходимы для жизни. Дитя — источник наших желаний, влечений, потребностей. Здесь радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Но здесь же и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, в Дитяти — вся психическая энергия. Ради кого живем? Ради Дитяти! Это, может быть, лучшая часть нашей личности.

Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т. п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти.

Если действие выполняется часто и становится автоматическим, появляется Родитель. Это автопилот, который ведет правильно наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель — наша совесть. Девизы Дитяти — хочу, нравится; Взрослого — целесообразно, полезно; Родителя — должен, нельзя. И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание! Например, я хочу писать эту книгу, целесообразно писать эту книгу, я должен писать эту книгу.

Если желания Дитяти удовлетворять своевременно, они выглядят умеренными и исполнять их нетрудно. Задержка в удовлетворении потребности приводит или к исчезновению ее, или к излишествам. Так происходит, например, когда человек ограничивает себя в еде: он становится обжорой или теряет аппетит.

Руководителям, родителям, учителям, в общем, всем нам стоит помнить, что программы Родителя, особенно приобретенные в раннем детстве, бывают очень устойчивы. Для их разрушения требуется много усилий, специальные приемы. Родитель в своих требованиях становится агрессивным, заставляет работать Взрослого, наносит вред Дитяти, за счет энергии которого существует и сам.

Еще одна опасность исходит от Родителя. В нем часто имеются мощные запретительные программы, которые мешают удовлетворять личности свои потребности, запреты: «Не вступай в брак до тех пор, пока не получишь высшего образования». «Никогда не знакомься на улице» и т. п. На какое-то время они сдерживают Дитя, но затем энергия неудовлетворенных потребностей разрушает плотину запретов. Когда Дитя (хочу) и Родитель (нельзя) друг с другом ссорятся, а Взрослый не может их помирить, развивается внутренний конфликт, человек раздирается противоречиями.


Общение с партнером (трансактный анализ)


Параллельные трансакции


В каждом из нас живут как бы три человека, которые часто не ладят друг с другом. Когда люди находятся вместе, рано или поздно они начинают общаться. Если А. обращается к Б., то он посылает ему коммуникативный стимул (рис. 2.3.).

Б. ему отвечает. Это коммуникативный ответ. Стимул и ответ — это трансакция, которая является единицей общения. Таким образом, последнее можно рассматривать как серию трансакций. Ответ Б. становится стимулом для А.

Когда два человека общаются, они вступают друг с другом в системные отношения. Если общение начинает А., а Б. ему отвечает.

Дальнейшие действия А. зависят от ответа Б. Цель трансактного анализа состоит в том, чтобы выяснить, какое Я-состояние А. послало коммуникативный стимул и какое Я-состояние Б. дало ответ.

В—В:
А.: Который час?
Б.: Без четверги восемь.

Р-Р:
А.: Ученики совсем не хотят заниматься.
Б.: Да, раньше любознательность была выше.

Д-Д:
А.: А что, если с последней лекции уйти в кино? Б.: Да, идея хорошая.

Это параллельные трансакции первого типа (рис. 2.4.). Здесь конфликта нет и никогда не будет. По линии В — В мы работаем, обмениваемся информацией, по линии Д — Д любим, развлекаемся, по линии Р — Р сплетничаем. Данные трансакции протекают так, что в психологическом отношении партнеры равны друг другу. Это трансакции психологического равноправия.

Второй тип параллельных трансакций возникает в ситуации опеки, подавления, заботы (Р — Д) или беспомощности, каприза, восхищения (Д — Р) (рис. 2.5.). Это трансакции психологического неравноправия. Иногда такие отношения могут длиться достаточно долго. Отец опекает сына, начальник тиранит подчиненных. Дети вынуждены до определенного возраста терпеть давление родителей, подчиненный — сносить издевательства начальника. Но обязательно наступит момент, когда кому-то надоест опекать, а кому-то быть опекаемым, кто-то не выдержит тирании.

Можно заранее рассчитать, когда эти отношения закончатся разрывом. Давайте подумаем, когда? Нетрудно догадаться, что удерживаются эти отношения существующими связями по линии В — В. Понятно, что и закончатся они тогда, когда отношения В — В себя исчерпают, т. е. разрыв произойдет тогда, когда дети перестанут зависеть материально от родителей, а подчиненный получит высокую квалификацию и материальные блага.

Если отношения и после этого сохраняются, то непременно развивается конфликт, начинается борьба. Как на неуравновешенных весах, тот, кто был внизу, будет стремиться подняться наверх и опустить вниз того, кто был наверху. В крайних своих выражениях отношения Р — Д — это рабско-тиранические отношения. Рассмотрим их несколько подробнее.

О чем думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном. Рабство и тирания — это не столько внешние отношения, сколько состояния души. В каждом рабе сидит тиран, а в тиране — раб. Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным. Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:
— Что ты можешь делать? Диоген на это ответил:
— Властвовать людьми! Затем попросил глашатая:
— Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?

Проанализируйте ваши отношения в семье или на работе. Если вы находитесь в положении раба, техника амортизации позволит вам почувствовать себя свободным человеком и выйти из рабской зависимости от своего угнетателя, даже если он ваш начальник. Если вы находитесь в положении тирана, при налаживании равноправных отношений используйте специальные приемы.

Итак, дорогой читатель, вам уже стала ясна теоретическая основа принципа амортизации. Необходимо увидеть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше Я-состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен быть параллельным. «Психологические поглаживания» идут по линии Д-Р, предложения к сотрудничеству — по линии В — В, а «психологические удары» — по линии Р — Д.

Ниже укажу некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер.

Родитель. Указующий перст, фигура напоминает букву Ф. На лице — снисходительность или презрение, нередко — кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит, откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно неправы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны...», «Как вам не стыдно!», «Нельзя...», «Ни в коем случае» и т. п.

Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или сужены. На лице — выражение внимания. Употребляет выражения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали», «Давайте подумаем», «А что, если нам поступить так», «Как вы планируете выполнить эту работу?» и т. п.

Дитя. И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию — радость, горе, страх, тревога и т. д. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Осточертело!», «Пропади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо?», «Когда же это все кончится?»


Перекрещивающиеся трансакции (механизмы конфликта)


Любой человек, даже самый конфликтный, конфликтует не все время. Следовательно, амортизирует, вступает в общение, которое носит характер последовательных транзакций. Если бы люди не вели себя хотя бы иногда правильно, они бы погибли.

В семье (классический пример Э. Берна):

Муж: Дорогая, не подскажешь ли, где мои запонки? (В - В).
Жена: 1) Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! 2) Там, где ты их оставил (Р — Д).

В магазине:

Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? (В — В).
Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р — Д).

На производстве:

А.: Не подскажете ли вы мне, какую марку стали здесь лучше использовать? (В — В).
Б.: Вам пора уже знать такие элементарные вещи! (Р - Д).

Далее беседа в семье может протекать следующим образом.

Муж: Если бы у нас в доме был порядок, я бы смог найти свои запонки! (Р — Д).
Жена: Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством! (Р — Д).
Муж: Не такое уж у нас большое хозяйство. Будь расторопней. Если бы твоя мамочка не баловала тебя в детстве, ты бы управлялась. Видишь же, что мне некогда! (Р — Д).
Жена: Если бы твоя мамочка приучила тебя помогать, не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время, чтобы мне помогать! (Р — Д).

Дальнейший ход событий ясен: переберут всех родственников до седьмого колена, вспомнят все обиды, которые нанесли друг другу. Не исключено, что у одного из них поднимется давление и он будет вынужден покинуть поле боя. Потом они станут искать запонки вместе. Не лучше ли было делать это сразу?

Давайте рассмотрим схему конфликта (рис. 2. 7.).


Первый ход мужа был по линии В — В. Но, по-видимому, у жены очень обидчивое Дитя и мощный Родитель, а может быть, ее подзавели в другом месте (например, на работе). Поэтому просьбу мужа она восприняла как давление на Дитятю. Кто обычно заступается за дитятю? Конечно же, родитель. Вот и ее Родитель бросился на защиту Дитяти, оттеснив на задний план Взрослого. То же самое имело место и у мужа. Жена уколола Дитятю мужа. Это привело к тому, что энергия последнего попала в Родителя, который разрядился упреками и уколол Дитятю жены, которое «подрядило» своего Родителя. Ясно, что скандал будет до тех пор, пока не истощится энергия Дитяти одного из партнеров. Вообще психологический конфликт идет до уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или развивается болезнь. Иногда один из партнеров вынужден уступить, но практически это мало что дает, так как внутреннего спокойствия нет. Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем напряжении. Но это путь к болезни!

А теперь вернемся вновь к структуре психологического конфликта. Здесь задействованы все аспекты личности. На внешней коммуникации шесть человек. Это же базар! Выясняются отношения: Родитель жены сцепился с Дитятею мужа. Дитя мужа выясняет отношения с Родителем жены, тихий голос Взрослого мужа и жены не слышен, заглушён криком Родителя и плачем Дитяти. Но ведь только Взрослый делает дело! Скандал же забирает ту энергию, которая должна идти на продуктивную деятельность. Нельзя одновременно и скандалить и работать. Во время конфликта стоит дело. Ведь запонки все равно придется искать.

Я вовсе не против конфликтов. Но нужны деловые конфликты, которые идут по линии В — В. При этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди становятся ближе друг другу.

А что же случилось с нашими героями в магазине? Если Родитель покупателя слабенький, его Дитя заплачет и он уйдет из магазина без покупки, жалуясь на жизнь. Но если его Родитель не менее мощен, чем Родитель продавца, то диалог пойдет следующим образом:

Покупатель: Она еще спрашивает, есть ли у меня глаза! Не знаю, будут ли они сейчас у тебя! Знаю я, чем вы здесь занимаетесь весь день, пока я вкалываю! (Р — Д).
Продавец: Ишь, какой деловой выискался. Стань на мое место! (Р — Д).

Дальнейшее продолжение беседы вы можете представить. Чаще всего в конфликт вмешивается очередь, которая делится на две партии. Одна поддерживает продавца, другая — покупателя. Но самое главное — цену продавец все-таки назовет! Не лучше ли это сделать сразу?

На производстве дело обстоит сложнее. Если А. по службе зависит от Б., он может промолчать, но отрицательные эмоции, особенно если такие случаи происходят часто, у А. будут накапливаться. Разрядка конфликта может наступить тогда, когда А. выйдет из-под влияния Б., а Б. допустит какую-то неточность.

В описанных ситуациях Муж, Покупатель, А. видят себя страдающей стороной. Но тем не менее выйти из этого положения они могли бы с честью, если бы владели техникой амортизации. Как бы тогда протекал диалог?

В семье:
Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Но вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т. п. (Д — Р).

В магазине:
Покупатель: У меня действительно нет глаз. А у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д — Р). (Я был свидетелем этой сцены. Вся очередь смеялась. Продавец в растерянности назвал цену товара).

На производстве:
А.: Мне действительно уже пора знать это. Как только у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! (Д - Р).

Во всех этих амортизационных ответах Дитя наших героев отвечало Родителю обидчиков. Но управлял действиями Дитяти Взрослый.

Я надеюсь, что у вас в ряде случаев амортизация начала получаться. Но все-таки вы иногда срываетесь на старый стиль общения? Не спешите себя винить. Этот этап проходят все обучающиеся психологической борьбе. Ведь многие из вас жили с желанием командовать, а здесь, по крайней мере внешне, надо подчиняться. Не получается же сразу потому, что нет необходимой психологической гибкости.

Посмотрите еще раз на рис. 2.5.

Те места, где Взрослый соединен с Родителем и Дитятей, можно назвать «суставами души». Они обеспечивают психологическую гибкость, взаимоотношения между этими частями легко меняются. Если же отсутствует психологическая гибкость, «суставы души» срастаются (рис. 2.8.).

Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Взрослый тогда занимается непродуктивной деятельностью. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если Взрослый все время занят делами Родителя (предрассудки) или Дитяти (страхи, иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я все понимал, но ничего не мог с собой поделать...»

Таким образом, первая задача обучающегося психологической борьбе — овладеть умением оставаться во взрослой позиции. Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность суставов души? Как оставаться объективным Взрослым? Томас Харис советует стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитяти, которые работают в автоматическом режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?». Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет вашего Дитятю. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации.

Еще одна задача — вывести во взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение, выполнение которого не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р — Д. Первый ход — амортизация, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению, и он становится в позицию Взрослого.

Начальник: Сделайте это немедленно! (Р — Д).
Подчиненный: Хорошо. (Д — Р). А как? (В — В).
Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р — Д).
Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным. (Д — Р).

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой энергии нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру — это позиция Взрослого, в крайнем случае вверх, как бы отдаваясь на милость, — позиция Дитяти. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.

Резюме


В каждом из нас имеется три Я-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя. Единицей общения является трансакция, состоящая из стимула и ответа.

При параллельных трансакциях общение длится долго (первый закон общения), при перекрещивающихся оно прекращается и развивается конфликт (второй закон общения).

В основе принципа амортизации лежит умение определить направление стимула и в обратном направлении дать ответ.

Деловое общение идет по линии В — В. Для выведения партнера в позицию Взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.

Частная амортизация


С моей точки зрения, «волевой» руководитель, т. е. такой, который кричит, угрожает, требует, наказывает, мстит, преследует, — глупый руководитель. Во-первых, он сам не думает, ибо находится на позиции Родителя, во-вторых, стимулируя Дитятю подчиненного, он блокирует разум последнего и обрекает дело на неудачу.

Умный руководитель разъясняет, задает вопросы, прислушивается к чужому мнению, поддерживает инициативу подчиненных и обычно находится в позиции Взрослого. Создается впечатление, что не он командует, а им командуют. Такой руководитель смело может уходить в отпуск, и его отсутствие не скажется отрицательным образом на состоянии дел.

...


Часто конфликты между взрослеющими детьми и родителями возникают в связи с тем, что дети хотят большей самостоятельности, а родители пытаются сохранить командное положение. Серьезными бывают конфликты, когда дети уже взрослые, а родители продолжают активно вмешиваться в их жизнь.

...

Скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Некоторые даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что всласть поскандалили.

...

Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «перегревается». Самым лучшим «охладителем» является радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта — любовь.

...

К чему приводит амортизация? Человек убирает свои колючки. Психологическая борьба учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, как розу, принимать и цветок и шипы. Надо научиться не натыкаться на колючки партнера, а иметь дело только с цветком. Необходимо также убирать свои колючки.

...

Удерживая, ничего не достигнешь, отпуская, можешь вернуть.

...

Резюме


Амортизация применима на службе, в общественных, личных и семейных отношениях. Здесь необходимо:

1. Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.
2. Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.
3. Прежде чем разрывать отношения, их налаживать.

Сюрприз

Кроме амортизации существует еще суперамортизация.
Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.

В автобусе:

Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее): У, медведь!
Мужчина (с улыбкой): Надо еще козлом назвать.
А.: Вы глупец!
Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!

При «психологическом поглаживании» и приглашении к сотрудничеству этот прием лучше не использовать.
Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно.

Желаю вам удачи!

Ребёнок Взрослый Родитель Психология | Pravdaonline.ru

Ребёнок — Взрослый — Родитель. Психология считает, что в нас эти три состояния всегда присутствуют. В разных соотношениях: кто-то всю жизнь остаётся ребёнком, кто-то превращается в вечного «папочку» или «мамочку» для себя и окружающих, кто-то становится до скуки серьёзным и адекватным — слишком взрослым. В психологии ребёнок, взрослый и родитель — не просто модели поведения. По большому счету это части вашей личности, каждая из которых имеет право на существование. И то, насколько они дружны между собой, в конечном итоге зависит качество вашей жизни.

Ребенок, родитель и взрослый

 

Ребёнок, Взрослый, Родитель — в психологии (теория принадлежит Эрику Берну) это так называемые эго-состояния. Не стоит путать их с ролями, которые мы исполняем в жизни, — например, когда мы играем роль взрослого по отношению к реальному ребёнку. Подобные роли мы, так или иначе, исполняем осознанно с учетом места, которое занимаем в социуме.

Эго-состояния включаются в нас автоматически и говорят о том, кем мы являемся прежде всего для самих себя. А также: кем мы становимся для других неосознанно — например, «усыновляемся» ко всем подряд, если эго-состояние ребёнка перевешивает, или, наоборот, опекаем, если преобладает эго-состояние родителя.

 

Содержание статьи

Ребёнок

В этом состоянии заложен отголосок нашего детства — в нём чувства и потребности, которые мы испытывали, когда были детьми. Это проявление нашей внутренней реальности, какой она была до 6-8 лет.

Ключевое слово этой внутренней реальности — «Хочу!»: хочу играть, кататься на качелях, есть мороженое… В своем позитивном проявлении это состояние дает ощущение выросших крыльев, воодушевление, вдохновение. Когда хочется радоваться этому миру, кричать от счастья, весело бежать куда-то.

Желая только развлекаться и играть, ребёнок не интересуется последствиями своего поведения. Тем более он не занимается никаким планированием, формированием, распределением ресурсов.

Для состояния ребёнка не существует ни запретов, ни социальных норм. Точнее, он не понимает и не хочет понимать, что это такое. Ему всё «вынь да положь». Как конкретно «вынь» и каким образом «положь» — не его дело.

Когда ребёнок сталкивается с запретом, с невозможностью исполнить его «хочу», начинаются протесты, обиды, капризы, плач — проявляется негативный аспект этого эго-состояния.

Плач ребёнка

 

Родитель

В этом состоянии главным для человека становятся требования его собственных родителей или тех, кто эту социальную роль выполнял — например, учителей. Или даже его кумиров, реальных или воображаемых — как вариант: любимых книжных героев, которые поступали «правильно».

Ключевое слово для родителя — «Должен!». Правила, нормы, обязанности, традиции — это епархия родителя.

В позитивном ключе это всё проявляется как ответственность за свою жизнь, умение вовремя остановиться и сказать веское «нет», не поддаться на соблазны, ведущие «не туда». И готовность давать себе любовь и поддержку.

Негативная сторона проявляется в автоматизме — бездумном следовании нормам, просто потому что так «надо». А также в критике в свой адрес, часто повторяющей когда-то сказанное значимыми взрослыми: «руки не оттуда растут», «весь в отца», «а вот соседский Вася лучше».

Состояние родителя подразумевает, что большинство реакций и решений производятся на полном автомате. Установленные шаблоны препятствуют любым кардинальным изменениям. Благодаря этому, родитель опекает ребёнка — обеспечивает его безопасность. Но заодно — устраняет всё, что связано с детской радостью.

Видео о том, как влияют психотипы родителя и ребёнка на принятие наших решений:

 

Взрослый

Кардинально разный подход в принятии решений, исходя из таких часто противоречащих друг другу состояний, становится причиной неразберихи в жизни. Например, когда происходит перекос в сторону состояния ребёнка, мы склонны к безответственности, к трате денежных средств просто «потому что захотелось», к пусканию ситуаций на самотёк. При перекосе в сторону состояния родителя мы теряем вкус к жизни, слепо выполняя то, что «должны».

Чтобы примирить эти две крайности между собой и привести жизнь в конструктивное русло, необходим третий элемент — эго-состояние «взрослый».

Можно было бы придержаться упрощенной точки зрения и сказать, что взрослый — это тот, в ком гармонично живут и взаимодействуют внутренний ребёнок и внутренний родитель. Но, пожалуй, это всё-таки самостоятельная часть. Более того, эта та часть, которая в идеале должна преобладать над остальными двумя и иметь решающее значение.

Взрослый, являясь посредником между ребёнком и родителем, регулирует их деятельность. В своих действиях он не основывается ни на сиюминутных желаниях, как ребёнок, ни на стереотипах, как взрослый.

Он старается мыслить объективно, рационально, руководствуясь имеющимся опытом и знаниями. Он обрабатывает информацию, расставляет приоритеты и делает выводы о том, как поступить в той или иной ситуации.

Как беспристрастный судья он прислушивается и к мнению родителя, и к мнению ребёнка, но принимает собственное решение.

У него тоже есть минусы. Этические ценности и убеждения для него не важны — это епархия родителя. Он не способен радоваться жизни и открыто проявлять эмоции — это привилегии ребёнка. Так что человек только с одним эго-состоянием взрослого больше будет походить на бездушного робота.

Но стопроцентных взрослого, родителя, ребёнка и не бывает. По факту все три состояния в нас есть всегда — в том или ином соотношении. Ведь даже маленький ребёнок начинает перенимать черты родителя, а иногда и мыслит не по-детски разумно как взрослый. И наоборот: даже в самом серьёзном взрослом живет ребёнок.

Три руки

Такое соотношение (50% взрослого и по 25% родителя и ребёнка) считается одним из оптимальных. Другой эталонный вариант — присутствие в личности по трети от каждого состояния.

Это нормально — «включать» в себе по мере необходимости: ребёнка — чтобы порадоваться жизни, родителя — чтобы позаботиться о безопасности, взрослого — чтобы взвесить все «за» и «против».

Главное, чтобы не было переборов с одним из состояний, что может привести к неадекватности в отношениях с другими людьми. А это, увы, происходит постоянно.

Например, подчиненный перед начальником вдруг начинает лепетать и говорить тоненьким голосом словно ребёнок, а начальник наоборот становится на место строгого родителя и журит своего сотрудника. Бывают и крайности, когда с виду вполне взрослый и адекватный человек вдруг обижается на какую-то нелепость и начинает хныкать словно младенец.

Часто в отношениях один из партнеров начинает «усыновляться/удочеряться» к другому, вести себя инфантильно. Другой же и рад выступить в качестве доброго покровителя — родителя. Модель «парень-девушка» / «супруг-супруга» меняются на модель «родитель-ребёнок», и это приводит к большим проблемам. Правила, работающие в одной сфере, становятся разрушительными для другой. Хотя всё, конечно, индивидуально и зависит от конкретного случая.

Important!

Чтобы поддерживать баланс своих эго-состояний, придется поддерживать осознанность. Почаще себя спрашивать: «Как я сейчас себя веду, как поступаю? Из какого состояния исхожу?»

Хотя зачастую такой баланс устанавливается как бы сам собой. Например, мы с женой как-то работали за ноутбуками в кафе и заговорили о том, почему в любимом заведении за чашкой кофе продуктивность возрастает в несколько раз в отличие от работы дома или в офисном пространстве. Оказывается, всё просто: пока внутренний ребенок увлечен вкусняшками и впечатлениями (сладости, вкусный кофе и уютное местечко), а внутренний родитель следит, чтоб ребенок никому не мешал и вел себя прилично, внутренний взрослый получает возможность работать в спокойной и деловой обстановке,

Если отслеживать подобные случаи оптимального взаимодействия эго-состояний в отдельных сферах своей жизни, будут видны возможности реализовать его и в других областях, что постепенно будет приводить к гармонии и равновесию в жизни в целом.

 

Юлия Гридасова: Три состояния Я: родитель, взрослый и ребенок - последние новости психология

В каждом из нас живет Ребенок…А еще Родитель и Взрослый. Эти внутренние персонажи образуют структуру личности, каждый представляет собой способ ее проявления. За время своего существования теория эго-состояний стала невероятно популярной. Практически все, кто интересуется психологией, саморазвитием, эффективностью слышали о Внутренних Ребенке, Родителе, Взрослом. Но как грамотно подойти к использованию этих знаний? Для начала кратко о каждом состоянии "я".

Родительское состояние

В первые годы жизни каждый из нас запечатлел в своей психике авторитетные фигуры: родителей, бабушек и дедушек, опекунов, воспитателей, образы из сказок, мультиков и другое. В итоге сформировалась часть психики, хранящая и передающая опыт, традиции, этические нормы, ценности. Все это перенято извне добровольно или под давлением воспитания. Родительское состояние помогает принять решение автоматически в ситуации ограниченного времени, у него есть мнение касательно любой ситуации. Хорошо сформированное Родительское состояние играет ведущую роль в процессе воспитания наших детей. Из него мы воспитываем и заботимся, разрешаем и запрещаем, поддерживаем и критикуем как других, так и себя.

Взрослое состояние

Часть психики, которая анализирует новую информацию, планирует, принимает решения, хранит и обрабатывает данные, приспосабливается ко внешнему миру. Внутренний Взрослый отвечает за то, как достигать поставленных целей. Это рациональная часть нас. Мы наблюдаем Взрослого, когда врач ставит диагноз, а инженер разрабатывает проект. Когда человек не думает сам, позволяет другим принимать за него решения, это говорит о неразвитом Взрослом состоянии. Вместе с тем без развитого Взрослого мы живем в прошлом: не осознаем меняющийся мир.

Детское состояние

Детское состояние представляет собой "внутренний слепок детства" человека: его желания, страхи, радости, надежды, заблуждения и все то, что наполняло внутреннюю реальность человека в ранние годы. К этой составляющей психики также относят половое, пищевое влечения, инстинкт самосохранения. Во Внутреннем Ребенке живет творчество, озорство, радость игры и способность удивляться. Но также в нем живут страхи, ошибочные верования, боль.

Кто же важнее?

Часто люди "по умолчанию" находятся преимущественно в том или другом эго-состоянии. Когда они погружаются в изучение теории, то первое впечатление о ней может сподвигнуть выбирать: кто же важнее, кого поставить во главу угла? Кто-то считает, что самое главное — отдать бразды правления Взрослому (стать человекомашиной), исключить чувствительного Ребенка и консерватора-Родителя. Кому-то жаль своего Ребенка, и все силы бросаются на его балование. Родитель, как правило, самостоятельно вырывается в лидеры, потому дополнительно мало кто мотивирован на его раскрытие. Действительно ли нам нужно выбирать, кому отдать преимущество, а кого "заглушить"?

Постоянный Взрослый

"Бесчувственный чурбан", "робот" — так в народе называют человека — Постоянного Взрослого. Он лишен душевной теплоты, моральных принципов, единственное, что его волнует, — это достижение цели. Иногда эта цель может принести ущерб другим людям, так как забота и сострадание — функция Внутреннего Родителя, который исключен.

Вечный Взрослый не вызывает интереса у других людей, он кажется скучным или жестким, отношения не складываются. Такой человек "женат на работе". Он не получает удовольствия от вечеринок, ему сложно играть и дурачиться — ведь это функция Дитя. Детское состояние воспринимается как помеха, слабость, глупость. Внутренний Ребенок начинает бунтовать. Человек становится раздражительным и/или плаксивым. Появляется прокрастинация, апатия, снижается иммунитет. Даже после достижения цели всей своей жизни человек-Вечный-Взрослый не испытывает и капли удовлетворения. Сосредоточить свое внимание исключительно на "выращивании" Взрослого с одновременным подавлением других состояний "Я" чревато губительными последствиями.

Постоянный Родитель

Этот внутренний персонаж может принимать два обличия: Постоянный Карающий (Критикующий) Родитель и Постоянный Заботливый (Поощряющий) Родитель. Первый — критик, моралист с обостренным чувством долга и справедливости. Может манипулировать другими, злоупотреблять властью. Он критикует, обсуждает и осуждает, занимается нравоучениями. Нетрудно догадаться, как чувствуют себя люди в его окружении. Ему сложно что-то доказать, ведь существует только его мнение и неправильное. Он относится к другим, как к неразумным детям, которых нужно контролировать.

Что касается Заботливого, то он в своей Постоянной форме выступает спасателем, чрезмерно опекающим всех и вся. Он может быть "сладким диктатором" или буквально святым, принесшим себя в жертву другим. И главное — его об этом никто не просил, потому он часто страдает от неблагодарности других. Своими действиями он обесценивает ресурсы и право других людей преодолевать свои проблемы, развиваясь при этом. Некоторые близкие буквально бегут от такого человека, чтобы спастись от чрезмерной опеки.

Постоянный ребенок

Иногда нам кажется, что дать полную свободу действий и решений своему Внутреннему Ребенку это самое правильное, что можно сделать. Особенно, когда в жизни было много критики, мало поддержки, куча сложностей и не самое радужное детство. Внутренний Ребенок "забит", "затравлен", пуглив. Но что бы вы сказали реальному родителю, который сделал бы это для своего реального малыша? Ребенку нужна безопасность, определенность, уверенность, защищенность. Одна из базовых потребностей детей — потребность в границах. Да, родители помогают чаду со временем стать автономным, вырасти. Но нельзя просто сказать: "Делай, что хочешь, ты свободная личность!" до тех пор, пока ребенок попросту не может распорядиться этой свободой. Нейрофизиологи говорят, что дети "используют мозг родителей", пока у них самих не разовьются необходимые части их собственного головного мозга. И теория о том, что Внутренний Ребенок заслуживает на особенное положение в структуре личности вызывает у меня смешанные чувства именно поэтому.

Представьте себе мужчину тридцати лет, чья личность полностью "захвачена" Внутренним Ребенком. То, что мы привыкли воображать в противовес "бесчувственному чурбану": он, несомненно, чувствует себя и других, проявляет спонтанность, творит, выражает эмоции, с ним может быть легко и весело, непринужденно. Но мы редко идем дальше в своих представлениях. Дитя спонтанно и импульсивно не только в "киношном" понимании этого слова (кстати, видели фильм "Большой"1988 года?). Это потакание своим сиюминутным прихотям несмотря на их последствия (в итоге может "заработать" зависимость: от еды, компьютера, наркотиков и т.д.). Жизнь превращается в череду простых удовольствий, бездумных и безответственных действий. Человек верит в свою уникальность и бесконечное обаяние и, в то, что другие люди должны брать ответственность, не он. Он верит в свое бессмертие и неуязвимость, потому при встрече с трудностями испытывает ужас и бессилие. В качестве партнера он будет искать женщину, которая заменит ему Родителя.

Как обрести баланс?

Без Ребенка человек безэмоционален, не способен насладиться жизнью сполна. При этом мы не можем бросить в ребенка (будь он внутренним или реальным) "даром свободы", к которому он не готов. Роль Родителя — успокоить, защитить, поощрить там, где необходимо, уберечь от того, что опасно, передать свой опыт. Исключив Родителя, человек не будет иметь жизненных принципов, он каждый раз будет создавать новую мораль, лишится способности заботиться как о себе, так и о других. Задача Взрослого — принимать решения и ответственность за них, анализировать и синтезировать информацию, полученную из Родителя, Ребенка и окружающего мира.

Не важно, знали вы о существовании этой теории или нет, определяли ли осознанно какую-то часть себя в качестве главной или это вышло само собой в результате жизненного опыта, если вы распознали себя в предыдущих описаниях, ваша личность нуждается в балансе.

  • В чем состоят мои обязанности перед моим Внутренним Ребенком?

  • В чем состоят обязанности Внутреннего Ребенка передо мной?

Подумайте над тем, как позаботиться о своем Внутреннем Ребенке. В чем он нуждается? Исполните свои давние желания, повторите особенно приятные удовольствия. Но при этом здраво (из Взрослого и с помощью Заботливого Родителя) оценивайте с точки зрения безопасности и ограничивайте в частоте в разумных пределах. У изобилия есть обратная сторона.

  • В чем состоят мои обязанности перед моим Внутренним Родителем?

  • В чем состоят обязанности Внутреннего Родителя передо мной?

Задобрите своего Внутреннего Родителя, если он слишком критичен. Подумайте, что могло бы ему понравиться? Останавливайте самоуничижительные мысли и поступки. Если ваш Родитель чрезмерно вырывается во время общения с другими людьми, заключите с собой контракт: "прислушиваться к другим"/"прекратить поучать других"/"давать близким больше свободы" и т.д. и придерживайтесь его.

  • В чем состоят мои обязанности перед моим Внутренним Взрослым?

  • В чем состоят обязанности Внутреннего Взрослого передо мной?

Взрослый — посредник между Родителем и Ребенком. Он развивается всю жизнь. Его главная функция — осознанная адаптивность. Взрослое состояние может быть укреплено только одним способом — пребыванием в нем и функционированием из него. Образование, обучение, получение новой информации, анализ и синтез ее — отличные инструменты. Другой важный элемент — самопознание, самосознание. Важно изучать себя, учиться осознавать свои мысли, желания, устремления, и влиять на них. Осознающая личность прислушивается к себе, своему телу, знает свой внутренний мир, не боится и не стыдится его, умеет слушать и давать обратную связь, строит крепкие и здоровые отношения с другими людьми, совершенствуется, берет на себя ответственность, реализует себя и находится "здесь и теперь".

  • Мы оказываем поддержку и любовь друг другу, но не навязываем ни обязанности, ни права.

Адаптивный человек может быть разным, действовать согласно ситуации, использовать преимущества и ресурсы всех состояний "Я". Когда мы ограничиваемся одним или двумя состояниями, мы обедняем свою жизнь. Лучшее, что мы можем сделать для себя, это развивать и заботиться обо всех трех состояниях: Ребенке, Родителе и Взрослом, и позволять каждому из них выполнять отведенную ему функцию.

Подпишись на Telegram-канал и посмотри, что будет дальше!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

*

*